сын 7 лет не может дать сдачи

[Svetlana735]

Очень переживаю, т.к. в этом году нам идти в школу, а сын к сожалению не может за себя постоять. В саду не сказала бы, что постоянно, но бывает, что сверстники то валяют его в снегу, то отбирают у него игрушки, то ударят просто так. И он это всё терпит. Я с самого рождения его учила , что нужно давать сдачу, что якобы ты мужчина будующий, что нельзя давать себя обижать...Может причина в том, что он не уверен в себя? тогда как эту уверенность помочь ему выработать? Дома ведёт себя истерично, может быть как очень хорошим, так и просто не выносимым, не усидчивый. Понимает через ремень, хулиганит..но это дома. А в саду ведёт себя как паинька, всё делает, воспитатетелей слушает. Почему такие перемены? Может у кого есть или была подобная ситуация. Сразу напишу, что с мужем разошлись когда сыну был годик, ростила одна с бабушкой и дедушкой.

[Dr.Schultz]

Svetlana735
нужно в секцию спортивную отдать
во дворце пионеров грамотный преподаватель с такими детьми занимается кик-боксингом
именно дух воспитывает
з.ы. сам стажируется в Таиланде постоянно

[Сафронов Александр]

Очень переживаю, т.к. в этом году нам идти в школу, а сын к сожалению не может за себя постоять. В саду не сказала бы, что постоянно, но бывает, что сверстники то валяют его в снегу, то отбирают у него игрушки, то ударят просто так. И он это всё терпит. Я с самого рождения его учила , что нужно давать сдачу, что якобы ты мужчина будующий, что нельзя давать себя обижать...Может причина в том, что он не уверен в себя? тогда как эту уверенность помочь ему выработать? Дома ведёт себя истерично, может быть как очень хорошим, так и просто не выносимым, не усидчивый. Понимает через ремень, хулиганит..но это дома. А в саду ведёт себя как паинька, всё делает, воспитатетелей слушает. Почему такие перемены? Может у кого есть или была подобная ситуация. Сразу напишу, что с мужем разошлись когда сыну был годик, ростила одна с бабушкой и дедушкой.

Здравствуйте!
Я не детский психолог и возможно, по этому, не увидел здесь проблем о которых говорит сам ребенок! Здесь Вы говорите о Ваших проблемах и Вы правы - у Вас они есть! Вы переживаете, сожалеете, учите с рождения тому, чего не понимаете, ищете причины происходящего, пробуя помочь выработать то, чего у Вас нет, жалуетесь, от собственного страха бьете своего ребенка.
Нужен Вам ответ на вопрос: "Почему такие перемены?"
А ситуации такие сплошь и рядом. Хорошо, что еще не знаете какие мне рассказывают.
Но, Вы - молодец, что пытаетесь (надеюсь, пока пытаетесь, потом сделаете) изменить что-то! Мой совет - начните с себя!
Удачи Вам и Вашему сыну!

[Zary]

Svetlana, я однажды уже отвечала здесь на форуме на подобный вопрос...поэтому позволю себе скопировать тот свой ответ с небольшими дополнениями.
Для того, чтобы помочь ребёнку не стать мальчиком или девочкой для битья..нужно учить его не драться и давать сдачи..а прежде всего учиться самим уважать границы ребёнка, уважать его право быть таким каков он есть. Если мы воспитываем ребёнка в бесконечных "нельзя", то как он научится хотеть? Хотеть хоть чего-то для себя..а не того, что нужно маме и папе, бабушке и дедушке..Как тогда этот ребёнок научиться защищать себя.. ? Защищать кого? А он есть? Где он сам? Где его чувства? Потребности?.......Он приучается забывать о них и бесконечно терпеть.
Родители делают так, чтобы он был, чтобы чувствовал и уважал себя?? Если мы бесконечно нарушаем право ребёнка быть таким какой он есть, если мы бесконечно навязываем ему своё, не взирая на его желания?.То он приучается соглашаться.. Родители первые люди с которыми ребёнок учиться взаимодействовать, и если ему нельзя отстаивать перед родителями своё "я хочу", нельзя показывать свою злость, раздражение, боль, обиду, то он учиться быть удобным, привыкает быть удобным, не протестует, и уже не видит других способов поведения и отстаивания себя. Ваш сын ещё пытается иногда протестовать, сопротивляться, он упрямится, истерит....Но в итоге получает ремня.
Если Вашего ребёнка обижают другие дети, уж тем паче бьют, защищайте его, чтобы он никогда не чувствовал себя брошенным и оставленным Вами.. Спокойно и достойно защищайте, при этом уважительно относясь к другим детям и не унижая их. Учите ребёнка в такой ситуации озвучивать свои чувства Вам, разделяйте их, не принижая и не осуждая. Дети часто ещё не могу говорить про чувства и вместо "я злюсь" малыш может сказать, например "я хочу убить его" Тогда Вы сами озвучьте его чувства.."ты злишься сейчас". Это будет про то, что Вы уважаете и признаёте право ребёнка чувствовать так, как он чувствует.. И это первый шаг к тому, чтобы он научился себя уважать и отстаивать, чувствовать свои границы. Это будет про его уверенность и право быть собою.
И ещё...то что ребёнок по разному себя ведёт, то паинька, то хулиган...возможно это говорит о том, что Вы сами можете быть не последовательны в воспитании, за одно и тоже можете то наказывать, то не замечать...Возможно нужно разобраться с правилами и границами "можно" и "нельзя". Любому ребёнку обязательно нужны ограничения, они создают безопасность...но ремень точно не метод... насилие растит либо покорных и безропотных (какая уж тут уверенность), или же наоборот насильников... Я бы порекомендовала Вам почитать литературу о воспитании детей или придти на приём к детскому психологу. Я понимаю, как Вам не просто одной растить сына...и поддержка и помощь в этом точно не помешают.

[Svetlana735]

Zary, что вами написано всё конечно правильно, со всем согласна. Но ведь сказать можно всё, а вот на деле это осуществить зачастую очень не просто. Ремень я беру ооочень редко, это когда уже всё, крайность, потому что так же считаю, что ремень это не метод. Я всегда пытаюсь долго ему объяснять, приводить примеры. Да и вообще, я стараюсь с ним разговаривать как со взрослым. И я для него авторитет, только ко мне он прислушивается, мне доверяет. Но делает всё равно всё по своему! И объясняет это тем, что "да, я знаю что это плохо, но ничего не могу поделать с этим" И что самое главное, что он не особо то и переживает по поводу того, что в саду так дети себя ведут. Говорит, мам, ну не могу я дать сдачу, потому что он сильнее меня, и боюсь что меня накажет воспитательница.

[Svetlana735]

обязательно отдам, но не боевые . Хочет заниматься футболом, аж грезит им, по телеку смотрит все матчи)) порой у меня крыша едит от всех этих игроков, кто где играет, кто сколько забил... часами готов об этом говорить))
думаю тоже будет не плохо

[Dr.Schultz]

обязательно отдам, но не боевые . Хочет заниматься футболом, аж грезит им, по телеку смотрит все матчи)) порой у меня крыша едит от всех этих игроков, кто где играет, кто сколько забил... часами готов об этом говорить))

ну это вообще отлично

[Zary]

Svetlana. Да...я очень понимаю, что сказать легко, а сделать гораздо труднее... Именно поэтому не работают советы и конкретные рекомендации.... Причина внутри..и разобраться с ней и что-то изменить не так просто... Поэтому я и рекомендовала Вам обратиться к психологу очно. И потом... по нескольким письменным сообщениям невозможно понять как выстроены отношения в Вашей семье...как Вы взаимодействуете с сыном..

[Svetlana735]

Zary, у нас был опыт хождения к детскому психологу(год назад), и та сказала, что мальчик мой вполне здоров скажем так, очень общительный, воспитанный и вообще умница и даже добавила, что очень рассудительный и умненький, а причина вся во мне, в маме. Якобы внимания ему не хватает с моей стороны, что мне с ним нужно больше общаться,заниматься и т.д. Я стараюсь, но как это сделать когда видешь ребёнка всего 4 часа в сутки,т.к. работаешь. Но ведь так же живёт большая половина насиления. Я даже и собаку ему купила, друга как он мечтал, чтоб тот когда меня нет, составлял ему компанию. Но увы, результата нет, всё так же....

[Zary]

Знаете, Svetlana, иногда малое количество, но качественно проведённого с ребёнком времени, гораздо более значимо и полезно для всех, чем нудные долгие воспитательные часы и сутки без перерыва, когда ребёнок надоедает, не даёт возможности видеть жизнь за стенами дома... Вопрос в том, что вложить в эти четыре часа и как их провести... да пусть не четыре..есть же домашние дела.. Но, например, один час проведённый с ребёнком по настоящему, в игре, без отвлечений может дать очень и очень много Вам обоим.. Главное чтобы Вы не грызли себя за то, что так мало уделяете ребёнку времени...

[Svetlana735]

Zary, спасибо за внимание к моей ситуации, да и за рекомендации тоже

[Сафронов Александр]

Svetlana,
Для того, чтобы помочь ребёнку не стать мальчиком или девочкой для битья..нужно учить его не драться и давать сдачи..а прежде всего учиться самим уважать границы ребёнка, уважать его право быть таким каков он есть. Если мы воспитываем ребёнка в бесконечных "нельзя", то как он научится хотеть?

Да помогите детям СТАТЬ! Дерево воспитывают? А Вы пытаетесь листья ему покрасить и наклонить в сторону, где на Ваш взгляд солнца больше. Далее, сейчас внутри может, что-то активизироваться, еще страшнее: Вы никогда (искл.-личная терапия) не дадите счастливого детства свом детям, если его небыло у Вас! Как бы Вы не воспитывали детей в этом случае, им всегда будет, что рассказать своему психотерапевту!
Прошу прощения, что в чьем-то посту ответил!

[Татьяна Алекс-на]

Очень переживаю, т.к. в этом году нам идти в школу, а сын к сожалению не может за себя постоять. В саду не сказала бы, что постоянно, но бывает, что сверстники то валяют его в снегу, то отбирают у него игрушки, то ударят просто так. И он это всё терпит.

Может быть это не проблема ребенка, а скорее какая-то Ваша личная проблема.И тут нужно понять почему Вы так болезненно реагируете на допустимые среди детей ситуации,воспринимаете их как оскорбление за которое нужно обязательно дать сдачи.Ну повалялись дети в снегу...а вы не валялись? Забрали игрушку, а может быть до этого он забрал у кого-то.Почему ударили просто так? Может быть просто "дали сдачи".

[Сера]

Svetlana 735.
Хочу посоветовать исходя из своего опыта. Старшему сыну 9 лет, для него тоже характерна двойственность поведения дома и где-то еще. В этом году случай нас свел с семейным клубом "Подсолнухи" на Юбилейной. Там в числе других замечательных людей работает Алена, психолог. Сын ходит раз в неделю в тренинговую группу, называется это "Веселый клуб". В игровой форме, совершенно незаметно для себя, такие же как он прорабатывают жизненные ситуации, учатся уважать мнение других, отстаивать свое, работать в группе и многое другое. он в любую погоду ездит на этот клуб весь год. Говорят, он там расцветает. У меня еще двое деток помладше, я на него просто не всегда нахожу время, для меня это просто спасение. И я вижу результат. Постепенно он становится другим. Даже если опустить психологическую проработку, представьте, что есть место, где вашему ребенку очень хорошо целый час, где его любят и ждут, готовят игру, в которой будет решаться именно его проблема (например, как жить с неидеальной внешностью). Попробуйте уже в этом году, вашему сыну будет легче потом продолжить когда на него навалится школа, ему в клубе будут помогать всеми силами. Группы там создаются по возрасту, так что вашему подберут подходящую кампанию. После того, как лучше узнают вашего мальчика, вам будут подсказывать, на что обратить внимание дома и тд. Поробуйте обязательно.
Контакты и расписание можно найти на сайте клуба.

[Svetlana735]

Сера, спасибо! Возьму во внимание.

[Сафронов Александр]

Здравствуйте!

Может быть это не проблема ребенка, а скорее какая-то Ваша личная проблема.

Это предположение или вопрос?( знак препинания не понял). Но разницы нет! Удовлетворите личное любопытство, кем Вы работаете?

Очень часто приходят мамы с такими жалобами на сыновей

Я понял! К Вам приходят мамы, а ко мне потом их дети! Детям, правда, чаще за 30 лет.

Информации о Вас мало , по этому высказываю это лишь как гипотезу.

Не привожу гипотезу, хотя и более чем достаточно информации.
Удачи!

[Татьяна Алекс-на]

Сколько бы не читала ваши посты, Сафронов Александр,мало что в них могу разобрать.Очень зашумлены метафорами и искаженными цитатами,вырванными из контекста,извините. Считала всегда ,что если человек ясно мыслит, то и ясно излагает.Но это так...лирическое отступление.
Больше всего не хотелось бы превращать этот форум в место битв различных психологических школ и техник, и тем более переходить на личности,считаю что в любом случае ,если вы не пиариться сюда пришли, то цель у нас едина. Ну а если психологи между собой договориться не могут,то о какой помощи всем остальным может идти речь? Ваши словесные экзерциции о том ,что нужно меняться и всё в наших руках,спасибо -хорошо услышаны Разрешаю игнорировать мои посты, а если вы не в силах это делать, то значит зачем-то вам это нужно.Удачи не желаю,она,вы хвалились, у вас итак есть!
P.S.Если интересно где и кем я работаю,где и у кого училась - могу ответить в личку. Здесь это считается рекламой.
И самое смешное - к вам приходят уже выросшие за 30-ть дети "моих" клиенток? Сколько же тогда мне лет?))))))))))))

[Сафронов Александр]

Сколько бы не читала ваши посты, Сафронов Александр,мало что в них могу разобрать.Очень зашумлены метафорами и искаженными цитатами,вырванными из контекста,извините. Считала всегда ,что если человек ясно мыслит, то и ясно излагает.Но это так...лирическое отступление.
Больше всего не хотелось бы превращать этот форум в место битв различных психологических школ и техник, и тем более переходить на личности,считаю что в любом случае ,если вы не пиариться сюда пришли, то цель у нас едина. Ну а если психологи между собой договориться не могут,то о какой помощи всем остальным может идти речь? Ваши словесные экзерциции о том ,что нужно меняться и всё в наших руках,спасибо -хорошо усвоены Разрешаю игнорировать мои посты, а если вы не в силах это делать, то значит зачем-то вам это нужно.Удачи не желаю,она,вы хвалились, у вас итак есть!
P.S.Если интересно где и кем я работаю,где и у кого училась - могу ответить в личку. Здесь это считается рекламой.
И самое смешное - к вам приходят уже выросшие за 30-ть дети "моих" клиенток? Сколько же тогда мне лет?))))))))))))

Здравствуйте! Я с этого начну!
То, что Вы не можете разобраться это понятно. Для этого я и мои коллеги используем метафоры! Ясно мыслить и ясно излагать свои мысли - две большие разницы, как говорят в Одессе. Примеров этому море. Как пример - немые!(безрукие - вариант форума)
А где Вы увидели "битву" между школ и направлений (техники, тем более)? Где Ваша личность? Где Вы указали, что Вы психолог? Как Вас в конце концов зовут? "Море"?(среднего рода). Вопрос этики отпадает, согласны? Здесь "консультации психологов", а для меня Вы на форуме не психолог. О чем речь, если Вы "море"?
Вами лично мои "словесные экзерциции" не усвоены, а задели за что-то. Это не словеса, а повод задуматься! Или, если солнце за облаками - Чубайс виноват!?
Разрешений мне не нужно, сам решу!
"Мы все учились по немногу.Чему-нибудь и как-нибудь,...." Вот только - Чему и как?
Смешного мало, Вы опять не поняли. Те придут позже. Без работы я не останусь.
Вам Удачи и меняйтесь! Начните с "море"и буду рад встретить коллегу. Как там Ф.Перлз сказал?

[Татьяна Алекс-на]

Просто инициалы - ещё не личность!))))Сравнивать инвалида(немого) и здорового человека - не корректно.Об этике вы не имеете представления,не будем об этом. Когда используете метафоры спросите себя - уместны ли они ? Хватит уже играть словами, притомили, правда.С выводами и пророчествами вы поторопились.Разрешаю откланяться и всего вам хорошего. А меняться к лучшему никому и никогда не помешает.

[Veneta]

То, что Вы не можете разобраться это понятно. Для этого я и мои коллеги используем метафоры! Ясно мыслить и ясно излагать свои мысли - две большие разницы, как говорят в Одессе.

Что-то не очень Вы на психолога похожи, Сафронов Александр, при всем моем к Вам уважении. По крайней мере на психолога в моем понимании. Пожалуй работа хирурга Вам больше подошла бы, чик - и готово
Никаких разниц между ясно мыслить и ясно излагать нет и быть не может, потому что это именно так. И не стоит спорить на форуме с другими психологами, а то всех потенциальных клиентов распугаете своей резкостью

[Сафронов Александр]

Еще раз, тем кто не понял. Я по образованию - психолог, но учусь, не один год, на психотерапевта. И мне не любопытно знать "что" и "почему", мне интересно "как". Как сделать так, что бы этого не было! Я работаю не с проблемой, я работаю с решением. Это не в коей мере не отменяет утешительно-увещевательную терапию, она имеет право на существование. Возможно поэтому 80% моих клиентов приходят не за "самооценкой". Смею предположить, что с паническими атаками и 10- летней "сухой" депрессией особо к "морю" не идут. Мне с ней нечего делить. Да и стою я, уверен, дороже как специалист. Подтверждение квалификации на этом форуме не требуется, но Имя и пренадлежность к профессии психолога скрывать, извините! Все о чем говорю, могу подтвердить ссылками на авторитетные источники в мировой психотерапии. Или Вам больше не нравится стиль моего общения? Да, гладить Вас есть кому, но как правило шаг вперед, является следствием пинка под зад! И те кто понял, что знания (кстати сомнительные ) и советы "как надо" (глупые чаще) о проблеме не помогают, те кто понял, что у ребенка проблемы из-за него самого и что меняться надо самому, а не "лечить" ребенка и не искать "дядю-тренера" - те меняются сами и меняют мир вокруг себя. Психоанализ - жив! Но ему уже больше века! Судите о психологии по фильму "Анализируй это"? Ваш выбор!
В этом отношении, можно было бы послушать автора вопроса, через годик например. Решила она свою проблему ( свою!). Готов поспорить, что такими способами она снимет ее с себя и передаст дальше. Феномен "горячей картофелины" не знаком? Или ссылку дать? На какой вектор развития встанет мальчик? Еще один "лузер"! Ссылка нужна? Я КРИЧУ это не просто так! Если мальчик начнет одевать мамины вещи? (случай в личной практике). Вы его куда? На каратэ? Ничего не имею против занятий в секциях, и слава Богу, что есть хорошие педагоги и тренера. В отсутствии отца, мальчик возможно сможет "срисовать" мужские модели поведения, но мамины представления ... . Возможно и похожа моя работа на работу хирурга, даже соглашусь с этим. Тогда есть выбор: вырезать или примочки поприкладывать, может само рассосется! Мне больше нравится быть "настройщиком рояля", а что Вы будете на нем играть - Вам решать! Или "такой вещи, как игра на пианино не существует - уже пробовал, не может такого быть."
Собственно можно не принимать мою позицию, но отрицать что она есть - лишать себя возможности выбора!
Идите к Цели, а не уходите от Проблемы!

[летучка]

Сафронов Александр
По-моему, это вы так и не поняли, для чего нужен этот раздел.
Он не для вашего самоутверждения, рекламы и споров с коллегами на повышенных тонах.
Если вы этого понимать не хотите или не можете, то лучше сюда не заходите, хорошо?
Ответа и психоанализа не требую.

[Innba]

Добрый день Всем!! Разрешите мне высказать свое мнение по поводу происходящего на этой ветке.. Я к сожалению не владею корректной и понятной для других письменной речью, по-этому не отвечаю в разделе " Консультации психолога".. Но то что здесь происходит - меня возмутило.. Существует этика психолога.. Был задан конкретный вопрос мамы, которая волнуется за своего сына.. а ветка ушла в битвы между психологами.. Это выглядит не слишком этично и достаточно пугающе для людей, которые разными способами ищут понимания для себя - что и как им делать для изменения своей жизни к лучшему.. Полемики, споры и дискуссии между психологами всегда есть и будут.. Для этого может быть стоит завести отдельную ветку? Например о способах поддержки клиентов, о разных направлениях психотерапии.. Или может быть просто познакомимся.. Похоже на Подольском форуме психологов стало больше..И может быть стоит оговорить какую-то форму и правила ответов в разделе "Консультации психолога"... Я готова на следующей неделе начать такую ветку, если будет такое желание

[Сафронов Александр]

Добрый день Всем!! Разрешите мне высказать свое мнение по поводу происходящего на этой ветке.. Я к сожалению не владею корректной и понятной для других письменной речью, по-этому не отвечаю в разделе " Консультации психолога".. Но то что здесь происходит - меня возмутило.. Существует этика психолога.. Был задан конкретный вопрос мамы, которая волнуется за своего сына.. а ветка ушла в битвы между психологами.. Это выглядит не слишком этично и достаточно пугающе для людей, которые разными способами ищут понимания для себя - что и как им делать для изменения своей жизни к лучшему.. Полемики, споры и дискуссии между психологами всегда есть и будут.. Для этого может быть стоит завести отдельную ветку? Например о способах поддержки клиентов, о разных направлениях психотерапии.. Или может быть просто познакомимся.. Похоже на Подольском форуме психологов стало больше..И может быть стоит оговорить какую-то форму и правила ответов в разделе "Консультации психолога"... Я готова на следующей неделе начать такую ветку, если будет такое желание

Здравствуйте, Инна!
Приятно встретить Вас, еще раз, но в другом формате. Был на открытии Вашего центра, год назад, с беременной женой и старшей дочкой.
Если посмотреть на ответы в этой ветке, то я ответил этой женщине первый из коллег. Знаете, почему мой ответ она проигнорировала? Вы и коллеги, уверен, знаете.
Дело в другом. Здесь, до того момента, как Ирина не подписала, что она психолог и экзистенциальный психотерапевт, были только советы форумчан. Да, у нас каждый второй "психолог" и у всех есть свои рецепты. Но психология - наука. А ответы-советы часто расхожи с принятыми в мире теориями. Мне искренне жаль, что в нашем обществе, такое отношение к психологам-профессионалам, в том числе и из-за того, что скоро в ПТУ начнут "выпускать психологов". С точки зрения ТА, а это, на мой взгляд, одна из лучших теорий объясняющих человеческое поведение, некоторые советы - пугают меня, заставляя думать о судьбе мальчика в дальнейшем.(автор поста не просил, не буду комментировать). "Сценарий" который пишется (кстати, основы уже заложены) под чутким руководством мамы еще и подкрепляется.
Рад, что знаю Вас, теперь и Ирину, и надеюсь, что интерес к психологам и собственной жизни у форумчан повысился! Согласен с Вами, что нужно оговорить форму и правила ответов. С моей стороны предложение - если Вы действтельно профессионал, то подписывайтесь и дайте о себе, хотя бы, минимум информации.
Досужие выводы о поведении психотерапевта с точки зрения обывателя, меня не задевают. Провокативную терапию не отменили. Возможно мои "жесткие" ответы заставили задуматься автора поста или по крайней мере обратить внимание на себя!
Всем Удачи и поздравляю верующих с праздником!

[Джаконда]

Форумчане, не раскачивайте "маятник" Александра (споры и ругань - тот же пиар).
И будет всем лучше. Все его темя глохнут, вот и приходится искать новые,
где можно "показать" себя. Готов оказывается был почти месяц назад и детской психологией заняться..

Я не детский психолог и возможно, по этому, не увидел здесь проблем о которых говорит сам ребенок

.

Александр, а может Вы не правильно поставили цель?

Из правил форума:

Запрещается помещение сообщений, содержащих:
....
7. Бессмысленнyю или малосодеpжательнyю инфоpмацию, которая не несёт смысловой нагрузки (флуд, или, по-русски, треп и пустую болтовню)[/size]....
8. Неоднократные обращения к конкретным участникам (или небольшим группам участников) конференции по личным вопросам, представляющим интерес только для этих участников (особенно, если ничего кроме этих обращений в сообщении не содержится). Для личного общения, пользуйтесь e-mail.

Администратор может и воспользоваться своим правом...

В исключительных случаях или в случае многократных злостных нарушений администраторы и модераторы оставляют за собой право ограничить доступ нарушителя на любой срок.

[Джаконда]

Большое спасибо, Zary.
Я задавала Вам подобный вопрос про то, что дочка себя не защищает.
И действительно увидела, что нарушаю личные границы своего ребенка.
Сейчас все намного лучше в этом плане.
Некая неуверенность в том, что можно отстоять свое, у дочки осталась.
Но сейчас она не отдает то, что не хочет отдавать и сдачи может дать.

Вопрос у меня такой:
Как научить ребенка делиться с другими детьми?
Ведь это тоже важно, чтобы ребенок сам захотел кому-то сделать приятное.
Играть вместе не получается.
Как только кто-то приближается к дочкиным игрушкам в песочнице (например),
она их собирает и уносит.

[Zary]

Джаконда.
Не надо ребёнка заставлять делиться, настаивать на том, чтобы он это делал, не стоит уговаривать. Дайте возможность дочке самой учиться выстраивать отношения. Игрушки для маленького ребёнка как будто часть его, его мира и отдать игрушку, ровно как отдать часть своего мира, часть себя. Пусть дочка сама выбирает кому давать игрушку, кому не давать. При этом важно учить её тому, что другой ребёнок тоже имеет право не давать ей игрушки. Мне кажется тут много Вашей тревоги, о том что дочка не научится заботиться о других. Внутренний постулат " я делюсь и мне самой это приятно" - это очень взрослая позиция. Детская позиция сначала "со мною делятся и мне это нравится" и лишь потом эта позиция постепенно трансформируется, ребёнок научается получать радость от того, что делает приятное другим. Это по настоящему возможно только, когда у него более или менее сформирован целостный внутренний мир.
Учите дочку на своём примере, делитесь чем то с ней, просите поделиться её, но если она Вам отказывает - не осуждайте. Но можно, например, сказать о своих чувствах: мне грустно, потому что мне так хотелось с тобою вместе поиграть в эту игрушку, нам могло бы быть веселее вместе, но ты имеешь право не давать мне её, я тогда займусь чем то другим. И это не в наказание! А как альтернативный вариант, если не играть вместе, то играть можно врозь, каждый сам, со своими вещами и игрушками. И тогда ребёнок будет делиться, потому что ему хочется быть вместе. Можно учиться делиться даш на даш..)

[Джаконда]

Спасибо!

[evita]

у меня сыну 4 года. та же беда, что и у автора темы. к психологу пока не водила - думала израстётся. ребёнок больше времени сейчас проводит с нянями и бабушкой, нежели со мной. любит её больше, чем меня и супруга. бабушка балует его безмерно, пылинки сдувает. не знаю, как будет дальше, но сейчас его в песочнице обижают даже девочки его возраста.

[Джаконда]

evita, мне кажется вы бабушку вините в том, что сына даже девочки обижают.
Вините, что она неправильно воспитывает.
Чтобы ребенок был именно таким, как хотите Вы, надо самой быть с ним постоянно.
Это мое мнение. Не доверять воспитание бабушкам и чужим людям.
Если у вас нет такой возможности, то само собой на ребенка бОльшее влияние
будут оказывать другие люди.
У меня та же история была с племянником, только в ухудшенном варианте.
Мать его оставляла на месяц-полтора почти с рождения, так он ее потом даже боялся, не шел к ней.
Я с ним была много времени, так меня мамой стал звать. Занималась с ним, он в 2 года считал,
в 4 года уже читал по слогам, вообщем все, что надо, знал на свой возраст.
В д/саду восхищались его памятью и развитостью (он способный был очень и хватал все налету).
Отвела я его в 1 класс (родителям тоже некогда было).
Потом я уехала из города. Первые классы в школе ему легко дались.
Сейчас он вроде бы привязан к матери и отцу, но по-моему не уважает их ни на грамм.
Школу еле закончил, одни тройки в аттестате, в институт запихнули, учиться не желает..
Вообщем, если Вы лично не будете заниматься вашим ребенком, то можете получить такой же результат.

Дети чувствуют, что не очень-то нужны родителям и даже если нужны,
но их нет рядом, обида будет большая и это вам может жизнь усложнить сильно.
Проблема, что не может себя защитить - мелочь в вашем случае.. На мой взгляд