Не могу найти общий язык со свекровью

[олюшка]

У меня свекровь не совсем вменяемая ...
1) врет на каждом шагу.Простой пример: Говорит свекру что салат приготовлен ею собственноручно, при этом я сама видела как она принесла его из универсама. Или если нужно выгулять собаку всегда!! болит голова, ходит не может, занята и т.д. При этом ровно через 5 минут после увода собаки кем-то другим здоровье немедленно повторяется. Или внезапное повышение давление если мы с мужем не хотим приехать тогда, когда хочется ей
2) Делать что-то по дому просто отказывается (учтите - не работает). но при этом считает, что все вокруг должны вокруг нее плясать.. В том числе и невестки.. Слово поперек- обижается. начинает плакать жаловаться на всех вокруге..
3) Декларирует свою незаменимость и значимость в жизни взрослых детей.. При этом если ей не сообщили о чем беседовали по телефону со свекром устраивается истерика всем!
4) Декларируя любовь к внукам даже не пытается выяснить, умеет ли ее единственная внучка читать в 6 лет перед школой.. Да и вообще оставлять внучку с бабушкой нельзя - бабушка наплюет на внучку и отправится спать, а ребенку в лучшем случае включит мультики. При этом обижается, когда ребенка не привозят.
Ну и так далее. Мне не о чем с ней разговаривать, я не могу слышать ее непрекращающиеся стоны и клянченья денег, не могу есть то, что она готовт. Ну неумеет совсем.. При этом счиатеся что я должна ей улыбаться и ее любить.
Не могу найти общий язык со свекровью

[Аглая]

олюшка

Я не психолог, но хотелось бы высказать свое мнение. Может быть Ваша свекровь просто очень одинокий человек? Люди бывают одинокими даже в кругу семьи. Может быть стоит уделять ей больше внимания. А насчет улыбаться и любить.. Думаю, да, должна, хотя бы потому и за то, что она вырастила вашего мужа. Я Вас уверяю, иметь такого союзника, как свекровь, дорогого стоит. И заслужить ее расположение необходимо хотя бы из уважения к собственному мужу и его чувстам.

[papa_jons]

ИМХО у свекрови старческий маразм

[Аглая]

ИМХО у свекрови старческий маразм

Просто дети выросли и она стала не нужна. А ей очень хочется участвовать в их жиэни и чувствовать себя необходимой.

[Zary]

Здравствуйте, Олюшка!
Вам не просто... По большому счёту не похожа Ваша свекровь на невменяемую...Скорее это её способ жизни, не умеет она по-другому... Именно так она добивается внимания, признания, влияния. Такой способ видимо транслируется из поколения в поколения в её семье. И Вам её не изменить... увы... Можно лишь как то разобраться с собственными чувствами, которые возникают в ответ на её поведение и определиться с собственной позицией. И вот это уже может смягчить какие то острые углы... Истерика возникает тогда, когда есть те, на кого она воздействует, когда кто-то из-за неё начинает себя чувствовать кругом виноватым...
Почему так остро стоит вопрос про свекровь, Олюшка..? Такое ощущение, что много в жизни невысказанности...много невозможности сказать, что чувствуете в отношении всего того что она делает. Возможно....(я предполагаю лишь)... много и злости и вины....
Олюшка, а вы как сами думаете должны ли Вы улыбаться и любить свою сверковь?? Она дана разве в нагрузку к Вашему мужу?... Улыбаться и любить...? Знаете что я Вам скажу... ничего Вы не должны! Вы имеет право чувствовать то, что чувствуете! Запомните! Имеете право! Эти чувства не на пустом месте выросли... А вот что с ними делать - это другой вопрос...
Вы ни слова не сказали, как ведёт себя Ваш муж, какова его позиция и его чувства...а это важно... потому что Ваша свекровь - это его мама... и пожалуй как раз у него гораздо больше возможностей чем у Вас найти и расставить точки соприкосновения в Вашей большой семье. Или он тоже считает что Вы должны свекровь любить и улыбаться?....Откуда это клише... "должны любить"... Любить по чувству долга.... это кто сказал что Вы так должны?....
Кстати..Вы кажется живёте не в месте? И это уже... такой большой плюс...) Многие я думаю могут Вам даже позвидовать..)

[летучка]

Многие я думаю могут Вам даже позвидовать..)

Это точно. Мы вот с моей матерью живем вместе...

Да и вообще оставлять внучку с бабушкой нельзя - бабушка наплюет на внучку и отправится спать, а ребенку в лучшем случае включит мультики.

Аналогично. Только мультики включать не разрешит.

В принципе, бабушка тоже ничего никому не должна... Но хочется, конечно, обратного.

[олюшка]

муж у меня замечательный. Он то как раз и пытается сгладить углы. Проблема в том, что он считает, что на все ее фокусы нужно смотреть как на шалости маленького ребенка и все позволять.."Ну, ничего ведь не поделаешь.Ну, потерпи. Нужно ее уважать."
да. мы живем не вместе. Правда периодически ( примерно раз в 3 месяца на неделю) к нам совершается наезд..
Поначалу свекровь пыталась сделать так, чтобы мы жили с ними .я думала, что она может стать мне действительно родным человеком и я пыталась к ней тянуться.. Так хотелось иметь новую маму.. Но тут как по носу- истерика за истерикой. С трагедиями, слезами по любому поводу. Театральные жесты, падание в обмороки и т.д. Я тогда очень удивилась. Не понимала зачем она это делает. У меня в семье такое не было принято.
Дело в том, что моя мать умерла много лет назад и мне пришлось с ранней юности жить одной ( у отца другая семья - там тоже есть дети). Я привыкла договариваться и искать компромисс, если он возможен. А тут такое поведение.. И никто мне не смог объяснить зачем себя так вести.
Дальше больше. Я стала вести себя по отношению к ней более замкнуто, натянуто - не зная какая последует реакция на мои слова, ничего не говорила .Она обижалась, я не могла понять на что она обижается . Ну, вот.. Имеем то, что имеем. И что делать теперь непонятно. Сейчас снова приезжает..Отдохнуть от свекра.опять меня ждет неделя истерик и скандалов.

[летучка]

олюшка
Свекровь, по-моему, большая актриса и относится надо к этому соответствующе...

[Daddy Cool]

олюшка
Ваша свекровь, судя по описанию - энергетический вампир :shifty: И, судя по тому, как она вас "заводит", у неё это неплохо получается.
Как противостоять такому воздействию - есть определённые приёмы, которые можно поискать в том же интернете.

Вот, сейчас случайно наткнулся:

Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии.

В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

http://medicinform.net/psycho/psych_pop77.htm

[Мишка Тедди]

Daddy Cool
чёт мне кацца это совсем другая ситуация, но я могу ошибаться....

У меня маман, тоже ещё та артистка- с работы приходит: голова болит, нога болит, Ж@@па болит, давление и т.д. и т.п. С ребёнком посидеть-тоже всё болит. Я её артестизм постоянно пресекаю, на неё пока не рявкнешь, она так и будит из себя строить "инвалида"... Дама-придя с работы- ж2пу на диван(типа очень устала-весь день просидела в кресле), поесть нечего(неготовит), максимум яичницу для себя, а то что отец голодный с работы приходит это пофиг, в холодильнике колбаса, в хлебнеце хлеб вот и бутерброды....Но мне то проще ей что-то сказать, ведь она мать мне....

[Аглая]

У меня маман, тоже ещё та артистка- с работы приходит: голова болит, нога болит, Ж@@па болит, давление и т.д. и т.п.

Ох, девочки, не понимаете вы своего счастья. Мама рядом. А у меня за тысячу километров. А так хочеться чтобы рядом была, пусть хоть целыми днями ноет...

[Мишка Тедди]

Аглая
Да разве ж это скастье??? Нервы одни, чесслово. С ребёнком ненервничаешся, так пляс с ТАКОЙ мамулей....еслиб помагала, я ещё панимаю, а так.....Поиезжаешь к ней на выходные, поесть приготовь(хоть раз в неделю оца нормально накормить), убери, с детём позанимайся, а она па попе целый день.....

[Мишка Тедди]

Да и свекровь тоже ещё та тётя мотя.. Привозим ей сыну( у него переодическа аллергия выскакивает), говорим, никаких конфет, ничего сладкого, никаких растишек, нет же, всё равно накормит. Как то тоже забираем ребёнка от неё, а он весь диатезный, я спрашиваю чего давала, а она не признаётся...Потом как то рассказала, что купила ему нектарины(это зимой то!!!! сама их есть не станешь, а она детёнку маленькому ЭТО суёт!!!! )
Случай весной был(прошлой), я сына от соски отучила ещё прошлой осенью(я так думала), а прошлой весной забирала сыну от свекрови(навыходные ездил), ложу его спать, а он мне говорит-мам дай сосу.Я у него спрашиваю, какую сосу, ты сосу иже пол года не сосёшь, а он мне говорит, а мне баба сосу даёт перед сном. У меня шок!!!!! Я мужу звонить, жаловаться... Говорю ему прям в открытую-что за свинство, кто так делает, предупреждали же, что мы взрослые уже, и без соски спим!!!! Муж тоже в шоке... Короче ОНА отмазывалась неделю или две, говорила-Вы што, никаких сосок я ему не даю, и вообще, как вы могли такое подумать!!!! Потом я приехала к ней домой перерыла все ящики и нашла таки эту соску!!!! У неё глаза были по пятаку... Муж на неё вообще обозлился... В конечном итоге она всётаки призналась, что соску всётаки давала!
Ну вот как с таким человеком общаться, когда враньё на каждом шагу....

[Zary]

Олюшка. К вопросу "что делать?" Театральные жесты, падения в обмороки, истерики...всё это имеет смысл, когда есть зритель, который реагирует... которого именно этим и можно "достать"... Вы видимо сильно реагируете... Если человек обижается на кого-то, то чувство, которое он пытается вызвать в другом...*осознанно или неосознанно* - это вина...Вот с виной можно как-то обходиться...если Вы её испытываете... И когда уходит вина... обижаться станет бесполезно..как бесполезно устраивать истерики, потому как они не достигают цели.... Зачем Ваша сверковь так делает?..Не умеет по другому..в таких отношениях выросла сама и сама их транслирует дальше...вот эта связка обида -вина является для неё некой нормой... И скорее всего как бы Вы не показывали ей абсурдность происходящего - врядли увидит...
Ваш муж видимо выработал определённый стереотип поведения в отношениях с матерью и думает, что так же сможете и Вы...Но Вы то другая... и получается что Вам нужно самостоятельно искать собственную позицию... ту в которой Вам будет комфортно. Может быть нужно позлиться как следует, найти приемлимые способы выражения злости... Вот когда это себе позволите, тогда появится место и для других чувств..для уважения например... На самом деле сложно объяснить словами, как это происходит и что можно сделать... Может быть действительно, если Вас настолько сильно выбивают из колеи визиты свекрови, стоит сходить на очную консультацию к психологу?...Может быть нужно ну как то побольше подумать вот про ту тягу к сверкови..про ту позицию, которую Вы ей изначально отвели..... Может быть тут есть и Ваша обида... Много о чём можно подумать и проанализировать..прочувствовать...

[Аглая]

Аглая
Да разве ж это скастье??? Нервы одни, чесслово.

Не знаю. Наверное вы правы. Напрягает. Я не сталкивалась, у меня и мама и свекровь золотые. Для нас на все готовы и в то же время не вмешиваются и не учат.

[Scorpion]

Аглая
Да разве ж это скастье??? Нервы одни, чесслово.

Не знаю. Наверное вы правы. Напрягает. Я не сталкивалась, у меня и мама и свекровь золотые. Для нас на все готовы и в то же время не вмешиваются и не учат.

А вот здесь предполагаю как раз тоо случай когда: "Любовь к родителям измеряется километрами"

[Дафна]

Аглая
У меня аналогичная ситуация - мама и свекровь за тысячи километров, я всё это читаю и глаза округляются - неужели так бывает у людей??? Но что мой муж к теще - претензий никаких, что я свекровь свою обожаю - всегда меня поддерживает, на мою сторону встаёт... Она у меня женщина современная, мобильная, всё понимает... Может, правда - расстояния помогают?

[Пaлыч]

олюшка
Попробуйте по максимуму исключить любые контакты со свекровью на неопределенное время. Навещать ее может и муж с ребенком, и всем будет хорошо. Вы действительно не обязаны ее любить.

[Аглая]

Дафна

И не говори. Так хочется жить вместе с родителями (раньше мне такая мысль в голову не приходила). Позволяли бы жилищные условия. забрала бы к себе свекра со свекровью, а то они там одни совсем, дети разъехались. Свекровь у меня классная, тоже меня всегда поддерживает, не вмешивается, а даже если и хочет дать какой совет, тридцать три раза извиниться. Может и правда любовь измиряется километрами, но раньше мы жили рядом и все равно никаких стычек не было.

[Аглая]

Ёхан Пaлыч

А как бы вы отнеслись к тому, что две самые дорогие вам женщины не могут найти общий язык даже ради вас и сводят контакты к минимуму.

[Мишка Тедди]

Дафна

Свекровь у меня классная, тоже меня всегда поддерживает, не вмешивается, а даже если и хочет дать какой совет, тридцать три раза извиниться. Может и правда любовь измиряется километрами, но раньше мы жили рядом и все равно никаких стычек не было.

Могу сказать, что моя свекровь тоже современная тётя, и в нашу личную жизнь не вмешивается, и если даёт какой-то совет, то не настойчиво, просто предложением, и на мою сторону тоже всегда встаёт... НО, вот этот обман постоянный, с ребёнком связаный, портит всё отношение к ней. Наверное действительно, любовь к родителям, чем они дальше тем крепче, постоянного "живого" контакта с ними нет...естественнно скучаешь по ним, по реальному общению... Но вот если родители живущие далеко и по долгу не приезжающие в гости приедут к вам и скажут, что они бутут жить с вами, впишутся ли они в ваш семейный уклад, который вы сами построили и которого придерживаетесь, сможите ли вы друг под друга подстроиться и не будут ли они со временем раздрожать...

[олюшка]

Свести к минимуму контакты я уже пыталась. Как??? Она ведь приезжает к нам по собственному желанию. как ей отказать? сказать чтобы не приезжала??Не выйдет.

[-=STELS=-]

Да причем тут вообще свекровь и свекр, вы живете отдельно своей жизнью ростите детей что вам еще нужно зачем вам чья то любовь какой то свекрови и т.д. ВАШЕ только ВАША семья ребенок и МУЖ и ВСЕ !!! а всех свекровей, советчиков и т.д. подальше от своей семьи !!!

Я никогда не понимал отношений двух разных семей т.е. семья родителей и новосозданная семья, все живвут по разному и в разную эпоху, это обсалютно разные семьи даже если это родтсвенники мужа и жены и не стоит это путать, а терять самого себя только потому что кто то так привык или кто то чего то не понимает не стоит. Просто живите своей жизнью и не в коем случае не пытайтесь кого то переделать, только НЕЙТРАЛИТЕТ !!!

Порой я думаю о том что даже элементарное знакомтсво с родителями иногда бывает лишним, уж лучше жить без этого груза свободно наслаждаясь прелестями этой семейной жизни а не переживать жизнь родителей хоть своих хоть чужих.

[Аглая]

а всех свекровей, советчиков и т.д. подальше от своей семьи !!!

Вообщето свекровь это МАМА мужа. Не слишком ли жестоко?
да и вообще, жизнь складывается по разному, жен (мужей) может быть несколько, а мама одна и только она примет всегда, любого, безо всяких условий.

[-=STELS=-]

а мама одна и только она примет всегда, любого, безо всяких условий.

да, одна, примет тоже да

только почему собственно должно произойти что то не хорошее, что бы кто то потом кого то принимал, для меня такие мысли чужды, я сам принимаю все решения и сам решаю когда встречатся с родственниками а когда нет, когда ходить в гости а когда нет, что приемлемо в моей семье а что нет тоже я решаю и моя жена того же мнения, мы не смотрим на семейную жизнь как "отдание должного своим родителям только за то что нас родили и выростили" мы отдельная молодая здоровая семья, у нас ребенок, и всякого рода загрязняющие информационные потоки поступающие в нашу семью мы стараемся вовремя прресякать для того что бы потом не выяснять и задавать вопросы а почему собственно это все происходит, просто мы до этого не допускаем, да это жестко, да это где то не правильно но это наша жизнь и мы живем как хотим имено ХОТИМ !!!!

[Аглая]

у нас ребенок

А если ваш ребенок (чего я вам никак не желаю, не дай Бог) однажды выкинет вас из своей жизни, как уже ненужный, отработанный материал. И скажет. что у него своя семья и вы к ЕГО семье отношения не имеете. И он будет решать, когда вам приоткрыть щелокку на двери в вашу жизнь, а когда этой самой дверью дать по морде.
В общем то для всей семья это разные понятия. Для меня, это еще и мои родители и брат, и сестра и их семьи и бабушка с дедушкой. Все это МОЯ СЕМЬЯ, а не загразняющий информационный поток.
В очередной раз я убедилась в этом в прошлом году, когда у меня возникла серьезная проблема. не успела я рассказать об этом маме, как в течение получаса вопрос был решен с участием всех членов семьи, хотя это требовало от них больших затрат, в том числе и финансовых. Я редко плачу, но в тот момент я заплакала от сознания того, что у меня есть МОЯ СЕМЬЯ!

[Мишка Тедди]

Аглая
а вот это уже зависит от воспитания вас родителями и от их отношения к вам и от того как они себя вели от их собственных отношений в семье. У вас, как я поняла, очень дружная семья, все друг другу пытаются помочь, никто не ссориться и всё у вас хорошо. Конечно от таких отношений не стоит отварачиваться, просто не почеловечески получиться. Но ведь есть и другие семьи, в которых взаимоотношения совсем другие... Вот у кого то родители родили ребёнка и воспринимают его как груз, не уделяют ему должного внимания, не интерисуются его проблемами в юности...Получается ребёнок живёт сам по себе, развивается сам по себе и в итоге когда у него появляется собственная семья он старается что бы в ней не было всех этих недомолвок, неискренности. И он закрывается от своей "той" семьи(мамы-папы), лишь бы только они не влезли и не испортили ту идилию, которую он создаёт....

[Аглая]

Но ведь есть и другие семьи, в которых взаимоотношения совсем другие...

Абсолютно с вами согласна. Бывает, что родители так относятся к детям. что просто жутко становяться. Я просто говорю о более терпимом отношении к родителям, о попытках, хотя бы о попытках понять их поведение и разглядеть за ним что то иное, может быть просто любовь к вам, любовь с перекошенным лицом.
Опять же повторюсь, это только мое мнение и ситуации у всех разные.

[-=STELS=-]

Аглая

еще раз...........
об отказе речи нет, речь о рамках доступного, кто то начинает понимать что то в 50 лет, кто то вообще ничего понимать не собирается, я хочу понимать и жить сейчас а не тогда когда мне исполнится 50 или 70 будучи старым пердуном лезть с советами к молодым говоря о том что я наконец то понял, вопросы взаимопомощи ну вы сами ответили на то и есть семья и родственники что бы жить и наслаждатся жизнью, семьей и т.д. но не переживать жизнь за других людей в частности родителей как своих так и других и нести на себе чужие болячки

[Zary]

-=STELS=-
Присоединяюсь...) Может Вы порой и резки..но в этом какая то уверенность слышится..хорошая такая, спокойная..) И очень отзывается про жизнь в соответствии с собственными решениями и желаниями. И это вовсе не значит, что таким образом топчутся другие люди...скорее отстаивается право быть самим собою. При этом другие могут решать принимать это Ваше право или нет и могут как то к этому относиться... да и пожалуйста, пусть относятся как хотят..)

олюшка Может быть не свести к минимуму все контакты, а всё же взращивать в себе уверенность в том, что Вы имеете право жить сама, так как хотите...а ваша свекровь если хочет истерить - это её право... только оно Вас не касается... Как только Вы сами успокоитесь, так и её истерик станет меньше.

[-=STELS=-]

Аглая

однажды выкинет вас из своей жизни, как уже ненужный, отработанный материал.

к сожалению мы не вечны и это не льзя не учитывать, а быть эгоистом к детям и с начала давать им а потом тянуть с них по пути что то запрещая мне кажется не правильно, я самостоетелен и независим как и моя жена в мыслях и потупках, будучи в силах и т.д. мы уже смотрим на то как будем жить в старости и без детей которые в то время уже будут взрослые и со своими семьями и т.д. по этому по поводу выкинуть ну выкинуть да, можно и нужно в том случае если ваши родители явные алкоголики или наркоманы которые не то что тянут вас в яму а роют вам ее всеми свомим оставшимися силами, ведь не всега всем известны истенные мативы "хороших" намерений свекровей и тещ, об этом могут знать либо опытом мудренные люди хорошо битые жизнью либо провидцы, по этому я за то что бы жить просто своей жизнью и давать жить другим не мешая

[Аглая]

на то и есть семья и родственники что бы жить и наслаждатся жизнью, семьей и т.д. но не переживать жизнь за других людей в частности родителей как своих так и других и нести на себе чужие болячки

ну семья не подрузомевает только удовольствие от общения, но и переживание чужих проблем как своих. Нельзя только брать, нужно и отдовать, прежде всего эмоции. Ведь отдавая, получаешь больше. Мне очень нравиться фраза Виктории Токаревой. "Когда человек отдает, он лишается чего то конктного, но черпает из чаши добра".
По вашему, узнав о болезни близкого человека, надо сразу абстрогироваться и не пускать негатив в свою жизнь? Не знаю, мне этого не понять....

[-=STELS=-]

Аглая

По вашему, узнав о болезни близкого человека, надо сразу абстрогироваться и не пускать негатив в свою жизнь? Не знаю, мне этого не понять....

я не из тех людей кто по этому поводу впадает в депрессию, я техник-материалист предпочитаю решать их, есть болезнь -нужно лечить, нужно лечить -нужен врач, врач - а какой врач- а самый лучший и т.д. по цепочке

самое главное то что во всем и всегда все ждут поощерения поступкам, если не полной любви то хотябы внимания, мне это не нужно, Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ САМ !!! и собственно себя занять, развлечь, похвалить и поблагодарить могу САМ а так же свою жену,детей, родственников и мне не нужно спрашивать советов у кого то как поступать там то и там то я всегда знаю что мне нужно делать

ну и не в коем случае не нести в душе вину за это, мне это чувство чуждо оно не мое

[Аглая]

Присоединяюсь...) Может Вы порой и резки..но в этом какая то уверенность слышится..хорошая такая, спокойная..)

Мда... Похоже равнодушие, даже к самым близким людям и нежелание грузиться чужими проблемами, т.е. какое то потребителькое отношение ко всему становиться нормой нашей жизни.
Никого не хотела обидеть.

[летучка]

узнав о болезни близкого человека, надо сразу абстрогироваться и не пускать негатив в свою жизнь?

Zary
А если есть такой реальный человек, который так и делает ("меня это не интересует, мне волноваться нельзя"), что это: неадекватность или его право?