прикольные баяны
Модератор: Administrator
Ну так баяны надо хоть цитировать правильна...Ленивый писал(а): Ну... Это же БАЯНЫ! Smile
Вот так - правильно.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
I apologize profusely for any inconvenience my murderous rampage may have caused.
Буду просто читателем! Читать то можно? Или опять правила какие есть? -
Anatol
- Super expert
- Сообщения: 3211
- Зарегистрирован: 18 мар 2006 21:36
- Откуда: Подольские тес...просторы
- Контактная информация:
http://www.fishki.net/comment.php?id=24893
И снова ДеВсТвЕнНиЦы ...
Есть на просторах Ли.ру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
(с) cypa
И снова ДеВсТвЕнНиЦы ...
Есть на просторах Ли.ру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
(с) cypa
Профессиональная фотосъемка https://www.instagram.com/anufriev_anatoly/
Ну.. это ж – лишение девственности ротовой полостиAnatol' писал(а):16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Угу, потому что успеешь помереть от венеры намного раньше, чем родитьAnatol' писал(а):17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Даааа! Яйцеклетки в шоке просто будутAnatol' писал(а):23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
Смотря кого им занять..Anatol' писал(а):30. во скоко примерно нужно занять сексом??
Ugh… если обойтись без выбивания зубов – думаю, нетAnatol' писал(а):32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
:bandaged: Ну канешшшшна же! А как иначе?Anatol' писал(а):37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
Хм.. смотря при каком сексе… мож и в слюне.. или ещё в чемAnatol' писал(а):41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(гыы) :biker-muddy: Бурьяном! Потом покос организовывать надо несколько раз в месяц :cannabis: :clover: :hassidic:Anatol' писал(а):52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
Риторический вопрос.. ну… хотя.. если оралу предшествовал анал..Anatol' писал(а):53. А от минета могут быть глисты?
Последний раз редактировалось Prospy 28 янв 2008 10:18, всего редактировалось 1 раз.
-
Anatol
- Super expert
- Сообщения: 3211
- Зарегистрирован: 18 мар 2006 21:36
- Откуда: Подольские тес...просторы
- Контактная информация:
Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
пособие для юных девушек
Профессиональная фотосъемка https://www.instagram.com/anufriev_anatoly/
******
Сгорел склад стиральных машин с искусственным интеллектом. Матьиго, как они кричали...
******
Возле роддома мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, всё порвали...
- Как? ВСЁ порвали?
- Да нет, потом всё зашили...
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?
Сгорел склад стиральных машин с искусственным интеллектом. Матьиго, как они кричали...
******
Возле роддома мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, всё порвали...
- Как? ВСЁ порвали?
- Да нет, потом всё зашили...
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
--------------------------------------------------------------
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
- Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
--------------------------------------------------------------
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
Ржу как дурак на весь оффис типа над бюджетом ДДС работаю. Начальник недобро косица -
Господин ПЖ
- Легенда форума
- Сообщения: 16874
- Зарегистрирован: 06 фев 2001 10:16
- Откуда: от верблюда
- Контактная информация:
ЕБМПХ
Подарили ребенку книгу. "Новые порядки в Простоквашино". Эдуард Успенский.
Почитал. Много думал.
Вот к примеру:
"
При Сталине мудром, любимом Простоквашино опять деревней сделалось — храм, во славу коммунизма, взорвали. И сказали тогда все простоквашинцы от мала до велика:
— Спасибо партии.
И тоже голодали.
В общем, простоквашинцам есть чем гордиться.
"
"Однажды выходит почтальон из сельсовета простоквашинского, и в руках у него коробка. Дело как раз было перед выборами главы администрации.
Тут откуда ни возьмись два милиционера в зеленой форме появились. (Отродясь этих милиционеров в Простоквашино не было, а тут взяли и возникли.) Они Печкина хвать под белые руки:
— Что у тебя в коробке?
— Так, мелочи всякие, — говорит Печкин. — Гуталин, паста для зубов.
— Что ты нам своим гуталином зубы заговариваешь? — кричат милиционеры — Да у тебя там доллары.
"
"
Тут дождь сильный начался. А есть такая примета народная: если сильный дождь на улице, значит, все начальство в кабинете сидит.
И точно, милиционер Люськин в кабинете сидел.
Матроскин все ему и объяснил, что и как. Что на него наехали и его же на счетчик поставили. И что тысячи баксов в деревне Простоквашино и за сто лет не собрать. Может быть, в городе Простоквашинске в Простоквашбизнесбанке такая сумма у кого то из администрации и имеется. Но он, Матроскин, выше трех долларов капитала никогда еще не поднимался.
Милиционер Люськин спрашивает:
— Этот лоб был на сверкающей машине?
— На сверкающей.
— Антенна у него красного цвета?
— Красного.
— На капоте кружка пива нарисована?
— Нарисована.
— Значит, все в порядке. Он из простоквашинской группировки.
"
"
— А так. Наш Шарик сейчас — Шарик как Шарик. А как только он нагайку в лапы возьмет, он сразу другим сделается. Он сразу один нехороший лозунг выбросит.
— Какой нехороший?
— А такой "Бей котов, спасай Россию".
И дядя Федор сразу его понял.
"
"
Дал инспектор ему какую то ведомость на сто страниц и велел все заполнить.
Прямо тут на рынке в какой то будочке Шарик стал все заполнять.
В графе "Предполагаемая прибыль" Шарик так и написал: "Никакой". В графе "Предполагаемые зарубежные партнеры и корпорации" написал: "Собачий питомник „Красная звезда“ из Щербинки".
Налоговый инспектор Кукушкин все это прочитал и говорит:
— Все. Я вас поздравляю. Заплатите теперь тысячу долларов и смело торгуйте до сентября.
"
Подарили ребенку книгу. "Новые порядки в Простоквашино". Эдуард Успенский.
Почитал. Много думал.
Вот к примеру:
"
При Сталине мудром, любимом Простоквашино опять деревней сделалось — храм, во славу коммунизма, взорвали. И сказали тогда все простоквашинцы от мала до велика:
— Спасибо партии.
И тоже голодали.
В общем, простоквашинцам есть чем гордиться.
"
"Однажды выходит почтальон из сельсовета простоквашинского, и в руках у него коробка. Дело как раз было перед выборами главы администрации.
Тут откуда ни возьмись два милиционера в зеленой форме появились. (Отродясь этих милиционеров в Простоквашино не было, а тут взяли и возникли.) Они Печкина хвать под белые руки:
— Что у тебя в коробке?
— Так, мелочи всякие, — говорит Печкин. — Гуталин, паста для зубов.
— Что ты нам своим гуталином зубы заговариваешь? — кричат милиционеры — Да у тебя там доллары.
"
"
Тут дождь сильный начался. А есть такая примета народная: если сильный дождь на улице, значит, все начальство в кабинете сидит.
И точно, милиционер Люськин в кабинете сидел.
Матроскин все ему и объяснил, что и как. Что на него наехали и его же на счетчик поставили. И что тысячи баксов в деревне Простоквашино и за сто лет не собрать. Может быть, в городе Простоквашинске в Простоквашбизнесбанке такая сумма у кого то из администрации и имеется. Но он, Матроскин, выше трех долларов капитала никогда еще не поднимался.
Милиционер Люськин спрашивает:
— Этот лоб был на сверкающей машине?
— На сверкающей.
— Антенна у него красного цвета?
— Красного.
— На капоте кружка пива нарисована?
— Нарисована.
— Значит, все в порядке. Он из простоквашинской группировки.
"
"
— А так. Наш Шарик сейчас — Шарик как Шарик. А как только он нагайку в лапы возьмет, он сразу другим сделается. Он сразу один нехороший лозунг выбросит.
— Какой нехороший?
— А такой "Бей котов, спасай Россию".
И дядя Федор сразу его понял.
"
"
Дал инспектор ему какую то ведомость на сто страниц и велел все заполнить.
Прямо тут на рынке в какой то будочке Шарик стал все заполнять.
В графе "Предполагаемая прибыль" Шарик так и написал: "Никакой". В графе "Предполагаемые зарубежные партнеры и корпорации" написал: "Собачий питомник „Красная звезда“ из Щербинки".
Налоговый инспектор Кукушкин все это прочитал и говорит:
— Все. Я вас поздравляю. Заплатите теперь тысячу долларов и смело торгуйте до сентября.
"
Мне нравится этот пес. Если что-то нельзя сожрать или трахнуть, то это что-то всегда можно обоссать.
Очень правильный подход!
Очень правильный подход!
-
Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
-
DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Попали в яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, думает: "О свинья - еда, класс! В другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !"
Волк гладь в сторону, думает: "О свинья, класс еда!!! В другую - о лиса, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: "Я поняла , мне кирдык... Одна просьба - давайте спою перед смертью".
Волк: "А давай, повесели нас напоследок!"
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой...
Волк лежит, помирает и думает: "Жрачка была... Секс был... Нет, мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Лиса по сторонам глядь, думает: "О свинья - еда, класс! В другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !"
Волк гладь в сторону, думает: "О свинья, класс еда!!! В другую - о лиса, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: "Я поняла , мне кирдык... Одна просьба - давайте спою перед смертью".
Волк: "А давай, повесели нас напоследок!"
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой...
Волк лежит, помирает и думает: "Жрачка была... Секс был... Нет, мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
история эта произошла с моим знакомым когда нравственность в нашей стране ещё не была незнакомым словом..
небольшое отступление.. в те времена больных, поступавших в приёмный покой с предположением на острый аппендицит врач-хирург, помимо общепринятых методов исследования, просто ОБЯЗАН был осмотреть ректально..
per rectum...или ректальное исследование.. проводится следующим образом.. хирург одевает резиновую перчатку, пациент при этом находится в положении на спине, ноги разведены.. дальше,наверно, объяснять не надо-просто палец в ....
а теперь, собственно сама история..
поступает с диагнозом острый аппендицит в приёмный покой девочка 13 лет.. внешние данные приближаются к 18-и годам, а в глазах, ну максимум стихи корнея чуковского.. огромные красивые наивные глаза..
начинающий перспективный хирург просит девочку занять исходную позицию для проведения этой процедуры.. родители за ширмочкой.. итак,начинаем..
описывать ощущения хирурга при исследовании не буду.. опустим этот момент.. и тут сквозь анализируемый поток информации в мозг врача врываются слова юной пациентки: доктор, НЕ ТУДА! холодный пот выступил на лбу почти бывшего начинающего перспективного хирурга.. в голове проносятся студенческие годы, интернатура,ординатура, всё что не успел сделать... скандал..врач-педофил-извращенец.. судмедэксперты,гинекологи.. увольнение-и это ещё при условии что папа-кузнец из-за ширмы сейчас не убьёт..
как же я мог перепутать.. (всякое может случиться, конечно),глазами встречается с глазами уже не девочки(огромные красивые глаза-в них непонимание)..опускает глаза к тому месту где в настоящее время находится его указательный палец.. фффф-ууу,там где положено..
ТУДА, девочка,туда!,чуть не ликуя от радости говорит врач..
НЕЕ-ЕТ,ДОКТОР, НЕ ТУДА!-и на лице уже видимо, давно не девочки проступает стеснительная улыбка...
небольшое отступление.. в те времена больных, поступавших в приёмный покой с предположением на острый аппендицит врач-хирург, помимо общепринятых методов исследования, просто ОБЯЗАН был осмотреть ректально..
per rectum...или ректальное исследование.. проводится следующим образом.. хирург одевает резиновую перчатку, пациент при этом находится в положении на спине, ноги разведены.. дальше,наверно, объяснять не надо-просто палец в ....
а теперь, собственно сама история..
поступает с диагнозом острый аппендицит в приёмный покой девочка 13 лет.. внешние данные приближаются к 18-и годам, а в глазах, ну максимум стихи корнея чуковского.. огромные красивые наивные глаза..
начинающий перспективный хирург просит девочку занять исходную позицию для проведения этой процедуры.. родители за ширмочкой.. итак,начинаем..
описывать ощущения хирурга при исследовании не буду.. опустим этот момент.. и тут сквозь анализируемый поток информации в мозг врача врываются слова юной пациентки: доктор, НЕ ТУДА! холодный пот выступил на лбу почти бывшего начинающего перспективного хирурга.. в голове проносятся студенческие годы, интернатура,ординатура, всё что не успел сделать... скандал..врач-педофил-извращенец.. судмедэксперты,гинекологи.. увольнение-и это ещё при условии что папа-кузнец из-за ширмы сейчас не убьёт..
как же я мог перепутать.. (всякое может случиться, конечно),глазами встречается с глазами уже не девочки(огромные красивые глаза-в них непонимание)..опускает глаза к тому месту где в настоящее время находится его указательный палец.. фффф-ууу,там где положено..
ТУДА, девочка,туда!,чуть не ликуя от радости говорит врач..
НЕЕ-ЕТ,ДОКТОР, НЕ ТУДА!-и на лице уже видимо, давно не девочки проступает стеснительная улыбка...
Последний раз редактировалось Dimka81, Завтра в 24:59.
Откуда беруццо дети...
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Вместо того, чтобы все время думать что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут - верни ложку, которую ты у нищих артистов украл (с)
-
blink
- Super expert
- Сообщения: 8809
- Зарегистрирован: 30 апр 2004 17:36
- Откуда: ничо незнаю, нигде небыл
- Контактная информация:
Вам нужен отпуск или повышение з/п?
Версия 1:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе о повышении Вам заработной платы. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то...
Версия 2:
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще
работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как
известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243
дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы
работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или
26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа
перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12
праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не
работает! И вы еще просите отпуск?!!
Версия 1:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе о повышении Вам заработной платы. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то...
Версия 2:
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще
работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как
известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243
дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы
работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или
26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа
перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12
праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не
работает! И вы еще просите отпуск?!!
ЯрусскиЙ
"в конце тоннеля виден свет..." (с)
"в конце тоннеля виден свет..." (с)
Типичный бухгалтер считал.blink писал(а): В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то...
Иначе зачем 2 раза считать время сна, отдыха, отпуска и всего остального?
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
-
Мишка Тедди
- Member
- Сообщения: 229
- Зарегистрирован: 21 мар 2006 13:01
Моему другу нужно было упаковать одно сильно пахнущее вещество. Ему посоветовали в презерватив, для герметичности, наверное. Вечером мы с ним спускаемся к ночному киоску. Друг задумчиво разглядывает витрину, наконец спрашивает:"У вас презервативы есть?". Продавщица:"Закончились". Друг:"Тогда дайте воздушные шарики, три!" Вы бы видели лицо продавщицы, я его видела...
Ну, то што шареги вождушные в ночном кеосге - в это я еще верю... а вот что презервативыblink писал(а): пурга!! в ночном киоске и воздушные шарики?..
не может такого быть!Мишка Тедди писал(а): "Закончились"
Infanatoca
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
-
DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
J.Rico писал(а):Ну, то што шареги вождушные в ночном кеосге - в это я еще верю... а вот что презервативыblink писал(а): пурга!! в ночном киоске и воздушные шарики?..не может такого быть!Мишка Тедди писал(а): "Закончились"
Эта наверна день святого валентинки был...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...