Левая у них в разработке...пока только для правой к сожалению...Волков писал(а): А ещё не выпустили крем для мизинца левой ноги, нет?
Сколько стоит женская красота?
А тебе то он зачем?!Мышка-летучка писал(а): Я тебя перещеголяла: у меня есть крем для рук
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
-
-
согласнаAna писал(а):Все-таки не стоит мне заходить в эту тему, столько всего сразу сказать хочется...........
Фиона
Без обид, но список необходимых вещей не полный
Но, имхо, чтобы нам девочкам серьёзно на эту тему поговорить ( а , иногда, хочется) ... руки чесались ответить - но ведь переведут всё на тему еуе писал(а):"Такая сладенькая, ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас. Валькирия!"escapeman писал(а):Блин. Щас задницу почесал, а на ней кожа такая сухая, неприятная. :sadbl:
Видимо придетцо кремом пользоватцо.
Такая, как есть... Попробуй пойми...
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрёт. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, видете ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж!
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
(с)
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрёт. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, видете ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж!
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
(с)
Вместо того, чтобы все время думать что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут - верни ложку, которую ты у нищих артистов украл (с)
сори за офтоп, но помоему в тему:
мужик стоит на улице смотрит блондинка идет с грудью 4 размера, он к ней:
- девушка можно вас за соски покусать?
- отвали придурок....
- ну я вам заплачу, 100 баксов...
- нет
- ...500 баксов
- вы что серьезно?
-...1000 баксов
- нууу, ладно уговорили, только пойдемте хоть в подъезд зайдем.
зашли, она кошточку задирает,он стоит сиски ей наминает, она:
- ну чтоже ты не кусаеш кусай давай....
- да не, дорого чето....
мужик стоит на улице смотрит блондинка идет с грудью 4 размера, он к ней:
- девушка можно вас за соски покусать?
- отвали придурок....
- ну я вам заплачу, 100 баксов...
- нет
- ...500 баксов
- вы что серьезно?
-...1000 баксов
- нууу, ладно уговорили, только пойдемте хоть в подъезд зайдем.
зашли, она кошточку задирает,он стоит сиски ей наминает, она:
- ну чтоже ты не кусаеш кусай давай....
- да не, дорого чето....
я сделал плохо... но плохо я делал очень хорошо!!!
Фиона писал(а): Покупаю только самое необходимое: тушь, крем для лица и карандаш-подводку.
А у меня еще и тональный крем естьМышка-летучка писал(а): у меня есть крем для рук (куда уж без него) и гигиеническая помада (с вишевым вкусом, как у принца Очаровательного).
.Считаю, что косметики не должно быть много, потому что:
- лишняя трата денег;
- лишняя трата времени, да и лень в конце-концов накладывать эти слои, потом смывать так же поэтапно;
- просто портится.
Но считаю, что она должна быть качественной! А качество подразумевает то, что стоить она должна недешево. Возможно, и существуют дешевые крема, но я не встречала. Тем более не встречала хорошую дешевую тушь.
Вот по этому принципу укомплектована моя косметичка - только то, что нужно. Пусть недешево, но ничего лишнего. Да меня жаба задушит выкидывать по 2 штуки баксов на эти коробочки. На эти деньги и отдохнуть можно неплохо. Это для здоровья гораздо полезнее.
"После смерти Махатмы Ганди даже поговорить не с кем". В.В. Путин
Декоративная косметика конечно личное дело каждого, но тональная основа должна быть у всех, ибо это холст......
Ухаживающая косметика: средство для снятия макияжа, средство для снятия средства для снятия макияжа, ухаживающий (в зависимости от типа кожи) крем для лица и для кожи вокруг глаз, пиллинг и маска. Это тот минимум, который необходим для правильного ухода....
Терь все, кидайте в меня в камнями
Ухаживающая косметика: средство для снятия макияжа, средство для снятия средства для снятия макияжа
, ухаживающий (в зависимости от типа кожи) крем для лица и для кожи вокруг глаз, пиллинг и маска. Это тот минимум, который необходим для правильного ухода....Терь все, кидайте в меня в камнями
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
Ну я просто действие скорее описала, а так - да, после снятия макияжа нужно удалить средство, которым ты его снимал, ибо оно вредно для кожи, там другая среда, что влияет на эпидермис, в страшных рассказах нашего учителя - может даже влиять на глубокие слои кожи и может привести к раку кожиЁхан Пaлыч писал(а): Ana писал(а):
средство для снятия средства для снятия макияжа
серьезно такое бывает?
Во время тренинга временами я чувствовала себя серийным убийцей и самым злейшим врагом самой себе