Кредитование

[Господин ПЖ]

- Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием?
- Нет. Он пьян.
-------------------------------------
- Добрый день. А вы занимаетесь импотекой?
--------------------------------------
- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать менеджера?

-Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?
--------------------------------------
-У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, в уях?

-кредит на три года.
-угу.
-под 12 процентов в долларах
-угу.
- под 13 процентов для евро
- угу.
- под 20 в рублях.
- АГААААА........

--------------------------------------
-Мне нужен кредит на неожиданно появившеся нужды.
-------------------------------------

-У нас с братом семейный бизнес, но справку о доходах предоставить не можем. Поймите, девушка, у нас не офис, а будка на кладбище и морг арендованный.....


- Я хочу изъять кредит из Вашего банка
------------------------------------- - Я не поняла, зачем открывать текуЧий счет, если мне нужны деньги на текуЧие нужды...


Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в 50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно это волновать...


Идет перечисление пакета документов на кредит....
-Свидетельство о браке или разводе.....
-Девушка, а если мы ни туда ни сюда?


- Мне надо встретиться с жилищным менеджером для кредита на квартиру.

Позднее, когда я диктую ему список документов и упоминаю диплом об образовании, клиент вполне серьезно говорит:
- Что? Диплом? Ой, девушка, а у меня образование-то техническое, не финансовое... Это ничего?


Клиенты изъявляют желание взять кредит в банке:
- Я хочу профинансировать ваш банк....
- Я хочу приобрести от вас кредит....

Клиент хочет открыть счет:
- Девушка, я хочу стать абонентом вашего банка.....


Отделение Филипповское находится в районе метро Арбатская..
- А это какая Арбатская? Радикальная?

Клиент после путаных объяснений, наконец-то решил, что ему все-таки
больше нравится BMW, а не Опель Кадетт (!). Оператор рекомендует ему
определиться с моделью и стоимостью непосредственно в салоне дилера.
- Вам лучше обратиться в салон компании Борис Хоф.
- Так пишу, Борис какой? Хов? Что так и пишется? Пишу телефон... Семьсот тридцать пять..
- Да нет, Семьсот сорок пять
- Так, Семьсот тридцать пять..
- Да нет, Семьсот сорок!
- А, Семьсот сорок...
- Да нет, Семьсот сорок пять, четыре единицы
- Опаньки!

- Какая ставка по ипотеке?
- 12 %, если кредит в долларах...
-А если я - молодая семья и мне до 30 лет?

Звонок в БСЖВ.
-Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить? Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?


- Девушка, ой, 60 000 это слишком много - я обычный рядовой член....

- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?

- Мне нужна карта с овердрайфом...

- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?
- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....

- Девушка, в Вашем банке есть импотентный кредит?

-

- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в Альфа-банке – там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....


- Банк Сосьте Женераль Восток, добрый день!
- Ало...... Ой, а это факс или телефон?

- Ало!!! Извините, это банк?!
- Да, Банк Сосьете Женераль.
- А... Я вам попозже перезвоню.
-Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму 3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....

Беседа о документах на потребительский кредит:
Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать – на компьютере напечатать или просто можно отксерить?


-Вы работаете?
-Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.

Мне нужен кредит на... как вам сказать... внутренние нужды!

-Девушка, у меня в трудовой книжке написано, что мой доход - 300 долларов....

- Я к вам обращаюсь по нужде....

Назначается встреча на подписание кредитного договора.
- Вам нужно подойти в Новослободское отделение к Алексеенко Инне..
- К кому? К Алексею Игнатенко?

- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!

- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?


- Здравствуйте, девушка, хотела у вас навести справку, только не знаю как начать и что сделать....


- Здраствуйте, мне хотелось бы получить кредит для наличных целей.


- Здравствуйте, я вот хотела спросить, а можно у вас это?
- Да? (чтобы подбодрить клиента)
Короткие гудки....

Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть,
- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне никогда не показывает.

- Я приду на встречу с мужем.
- Как зовут Вашего супруга?
- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...

- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.
- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?



-Мне необходимо получить справку по моему счёту............это нужно мне для одного органа(????????)_


- я бы хотел купить поддержанный автомобиль...


- Аалё. Восток?


- Какая сумма кредита Вас интересует?
- Ну девушка, я же вчера Вам уже говорил...
-


- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....
- ------------------------
клиент (очень плохо говорит по-русски, вероятно представитель южных краев ближнего зарубежья):
- Девушка, я тут по объявлению звоню, ремонт за 100 долларов.... Я хочу на работу к вам устроиться – я же и красить, и обои клеить, и все-все умею. И даже регистрацию могу московскую сделать.
- Вы знаете, мы предоставляем кредиты на ремонт. Это банк..
- А, ну так бы и писали.....

- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.

- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?

- Конечно, кирпичный!

Девушка с очень высоким и томным голосом интересуется кредитом на сумму 3000 долларов. Говорит очень медленно, с придыханием.
Объясняю условия получения кредита и открытия текущего счета, сообщаю про справку о зарплате.
- Девушка, понимаете...... я...... царевна.
- ?!
- Я принадлежу к старинному и знатному роду Мусиных-Пушкиных. Я не работаю, у меня муж работает. Я пыталась устроиться на работу, но мне говорят, что в России царевнам работать не положено......
Придя в себя, спрашиваю:
- Может быть, мы сможем предложить кредит вашему мужу? Где он работает?
- Девушка, он живет и работает в другой семье....

- Девушка я вот тут в машине еду и вижу объявление: Позвони! Дай, думаю, возьму и позвоню...


- Девушка, я успела записать ваш телефон, но не поняла, что вы предлагаете....

- Сосьете Женераль, добрый день!
- Девушка, Вы автоответчик?
_____________________________________

После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?


- Девушка, я сейчас помедетирую немного и позвоню – запишусь к Вам на встречу.

- Срок кредита: от одного года до ....
- Как... до Нового Года, а потом???
------------------------
- Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....
- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....
- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.
- Бухгалтерия банка?
- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!



- Але, это банк? Вы представляете наличность?



- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как?Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль.Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! – и кладет трубку


- Девушка, я бы хотела на встречу записаться...
- В какое отделение?
- Как в какое..? На физическое кредитование...

- Для каких целей Вам необходим кредит?
- На личные надобности…
______________________________________________________________________________________
- Какие документы нужны для получения кредита?
Перечисляю....
- А соучастники требуются?
_____________________________________
Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...

- Для каких целей вам нужен кредит?
- Девушка, мы купили квартиру, теперь нам нужны деньги на ремонт, чтоб ее обделать!

- Девушка, мне нужно срочно ЗАГАСИТЬ кредит, что для этого нужно?
(речь шла о ежемесячном платеже ...... J)

- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры 22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка 35-40 тысяч...
- Мда... Какая-то ж..па...

- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного платежа...

- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..


- А квартиру нужно будет продавать или можно так в натуре заложить?



- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины в разных салонах разные процентные ставки?
- Скажите пожалуйста, а в каких салонах вы интересовались и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали стоят одинаково...

- Здрасьте, скажите вы ссуду в кредит даете?


- Добрый день, меня интересует свидание с банком по поводу кредита...

Назначаю встречу на выдачу кредита. Клиент переспрашивает:
- Правильно ли я понял, мы должны к вам втроем приехать: я, поручитель и моя страховка?

- А Вы кредиты на сим-карту выдаете?

Высказывания операторов:
- Да, перезвоните когда дойдете до ручки... и до бумажки.
- Из того же места, откуда вы предоставляете справку 2-НДФЛ....
- Вам звонят из организации, да юридическое лицо.... Ой, юридическое лицо отвалилось....

- Здрасьте, а у вас по кредиту опекуны нужны – ну там, 2 или 3 человека...

[mars]

Длинно, как часто и не смешно, как не всегда. ИМХО.

[Господин ПЖ]

ище чуть чуть:

1.- Альфа-Банк, добрый день!
- Здравствуйте, это "Желтые страницы? Мне нужен журнал, я заказывал у вас...
- Извините, вы позвонили в банк, Альфа-Банк.
- Как банк..?! Так вот девушка, я на прошлой неделе у вас заказавал журнал, как мне его получить? По почт...
- Извините, у нас нет журнала "Желтые страницы", это банк!
- Почему..?

Без комментариев.

2. - Альфа-Банк, добрый день!
- О-о-о-о-о! (Очень восхищенно).

3. - Альфа-Банк, здравствуйте!
- Вафле банк?
- Альфа-Банк!
- Понятно. А как к вам проехать?
- Улица Красная Пресня...
- Классная песня..?

[Xkey]

СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ БАНКА ///////



1. Объясните мне, как простому смертнику, ...

2. Услуги диапозитария

3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.

4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

5. Вот я, пораженец "Чары"...

6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
"Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.

12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

14. Депозит подразумевает под себя...

15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...

19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

21. Скажите, а какой у вас режим дня?

22. ... я хочу открыть накопительский вклад.

23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.

24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

26. У меня истек срок годности вклада.

27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.

28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах

32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?

35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.

36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?


39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.

41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?

44. Там было написано русским по белому...

45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)

46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)

47. Здравствуйте, вы автомат или человек?

48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?

51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.

52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".

56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?

58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

59. И что, полностью удовлетворяете?

60. Здравствуйте. Я ваш старый член.

61. Девушек от Карманова можно заиметь?

62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?

63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

[Господин ПЖ]

еще прислали:


Здрасьте, а здесь можно получить безвозвратный кредит?:)


- девушка, а можно у вас завести дисконтную карту на банкомат?


наслушалась, что боюсь слушать устанете.
вроде: начертите план как пройти к ближайшему банкомату я не местный или почему нельзя открыть карточку с будуна )) и такая дребедень целый день


У нас фирма была -Абак
Так вот с утра вваливается мальчик (ихий курьер) и громко на весь оперзал:
- А кто тут сабаком работает?
Минутная пауза...
и хохот потом разобрались..

[blink]

Xkey пять!!

[Souvenirrr]

в ту же стопку:
- а у вас здесь что, кредит или оформляться надо?

[Xkey]

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты


1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[ndrew]

ище чуть чуть:

1.- Альфа-Банк, добрый день!
- Здравствуйте, это "Желтые страницы? Мне нужен журнал, я заказывал у вас...
- Извините, вы позвонили в банк, Альфа-Банк.
- Как банк..?! Так вот девушка, я на прошлой неделе у вас заказавал журнал, как мне его получить? По почт...
- Извините, у нас нет журнала "Желтые страницы", это банк!
- Почему..?

[Xkey]

Много ...


Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда
трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.


Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам
расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
кем!!!

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.

[CLAUDIA]

Xkey
рыдаем

[blink]

+1!! жжошоь цуко