цырк

[soul t@ker]

од выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили - то есть время <зарплату на заплаты> уже закончилось, а <ремонты-египты> еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.
Серьезное хобби было одно, да и то сезонное - напившись пива, мочой выводить слово <х%й> на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.
Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь <Дни, ради которых стоит жить>. Я проснулся с сушняком 2-й степени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.

Из кухни выпорхнула любимая:
- Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?
Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:
- Слы, браза, а где твой график отпусков?
- Клоун! - прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила - А пошли в цирк?
Я ответил:
- А пох.
Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. Впендрился с похмелья, неудавшийся мажор блин.

Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде "д@лб@!!!!!!!!!!бы, д@лб@!!!!!!!!!!!бы, а я умненький такой>. Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например - почему, если придешь на работу в белой футболке - нормально, в черной - тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.

Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.
Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.

И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше.
Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется... Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.
После очередного номера внешний голос объявил <Клоуны!> и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны - это смешно.
Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.
И вот тут один что-то пробормотал и добавил <...а поможет нам в этом...> и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.
Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.
Как я оказался на арене - не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Хрен с ним, что будет, то пройдет.
На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы - не было ли там что-нибудь вроде <Клоуны-*****> или <Публичное опускание>. Вроде нет. Хотя, меня могли трахнуть, сославшись потом на указанный в программке пункт "много веселых сюрпризов>.
Повезло - анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.
Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, трахающего обезумевшую козу.
За соло <танец жопы с обручем> мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте - рядом с нашим с женой первым презервативом.

В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.