Подольский городской форум

Добрый день! Моей дочке 1г 7мес.

Проблема такая.
Дочка при мне себя плохо ведет:
- капризничает по любому поводу - во время еды, во время игры, не слушается никого;
- дерется со своим папой, стоит ему сделать ей замечание или даже просто строго посмотреть в ее сторону;
- бежит ко мне с ревом по любому незначительному поводу;
- отталкивает своего папу от меня, стоит ему меня обнять или просто рядом сесть;
- не дает разговаривать ни с кем- ни так, не по телефону, кричит "мама, мама"
- вечером не могу уложить спать, просится как будто на горшок, а сажаешь- ничего не делает,
потом встает с горшка и бежит играть очень довольная, хотя видно, что уже спать хочет.
И так раз 5-6 за вечер. Сажаю назад в кровать - плачет и снова через несколько минут
как просится на горшок.Начинаю укладывать около 11 вечера, раньше вообще ни в какую.

Без меня такого поведения у ребенка нет, ведет себя идеально - слушается,
играет даже сама, внимания не требует, ни с кем не дерется. Спать укладывается около 10 вечера.

Подскажите, как это исправить и как мне себя правильнее вести.
Не бить же ее, да и ругать бесполезно. А жалеть за беспричинный рев тоже неправильно.
Объяснения типа - "Не дерись с папой, мы же с тобой его любим", "мама поговорит по телефону и будет с тобой играть" не действуют.

Серьёзный вопрос...Но не подумайте лишнего...серьёзный не в смысле что всё ужас-ужас..)) А в смысле, что тема важная и серьёзная. Обязательно отвечу...но точно задержусь с ответом до понедельника.

Спасибо. Буду ждать

Скорее всего дочка таким образом привлекает Ваше внимание? Причём похоже у неё был опыт? наверное, травматичный опыт разделения с Вами? Возможно больница, возможно Вы просто куда-то уезжали на один-два дня, оставив её с кем-то, ничего не объяснив при этом? Даже маленьким детям, которые вроде бы ничего не понимают, нужно объяснять? Дочка как бы ?приватизирует? Вас..никому не даёт право Вами ?пользоваться?? она не манипулирует, она ещё не доросла до таких манипуляций.. Её поведение, проявление агрессии ? всё это привлечение внимания и знак того, что её какие-то эмоционально-психологические потребности не удовлетворены?
Что делать?? Важно быть эмпатичной? то есть отражать чувства ребёнка.. понимать и озвучивать те состояния и чувства, что есть у ребёнка..даже у такого маленького. ?Ты сейчас на меня злишься, потому что я разговариваю по телефону и не могу прямо сейчас поговорить с тобою?, ?Ты грустишь и злишься, когда я ухожу?, .. И т.п. ?.Когда Вы укладываете дочку спать, она очень явно хочет побыть с Вами ещё, боится расстаться? Почитайте ей сказку, при этом гладьте её по спинке. Ей очень нужен тактильный контакт! Подержите её за руку, говорите, что Вы рядом? что завтра утром снова встретитесь.. И можно, например, сказать так: пока я буду спать, тебя будет охранять вот этот мишка ( её любимая игрушка)?
Про горшок? скажите ей..я вижу, что ты не хочешь спать, что ты хочешь ещё со мною поиграть? Я побуду с тобою пока ты засыпаешь?я подержу тебя за руку.. и т.п. Всё это естественно нужно говорить спокойным голосом.
Вам нужно набраться терпения, постараться справиться с тревогой? дочке важно ?напитаться? Вами?контактом с Вами.. Это не капризы. Но при этом дочка должна понимать, что Вы не в её власти, она не может распоряжаться Вами. Важно говорить, что?например? ?я понимаю, что ты обижаешься на меня за?? (злишься)?но в данный момент я не могу этого сделать для тебя? я сделаю чуть позже..тогда то и тогда то?? Ребёнок должен быть уверен, что его основные потребности удовлетворятся.. Побольше играйте с дочкой, читайте вместе сказки, валяйтесь вместе на диване и т.д. и т.п?. Этот Вклад обязательно принесёт свои дивиденды?

Спасибо за ответ, Zary.

Действительно, недавно я лежала в больнице.
Перед этим где-то дня два подряд я дочке объясняла, что мама уедет к тете-доктору, что она останется с папой(будет с ним играть и т.д. и т.п.), а мама будет сильно-сильно скучать и когда тетя маму отпустит, мама вернется домой, к ней. На самом деле, думаю, дочка все поняла, т.к. муж рассказывал, что она потом всего раза два за день спрашивала про меня и он ей объяснял то же, что и я- что я у тети, что завтра приеду.
В больнице я под свою ответственность через день уезжала домой.
Приезжала всегда, когда дочка спала. Никакой бурной реакции у нее при виде меня не было(после сна), что меня ужасно удивляло. Как будто бы я никуда и не пропадала. Муж говорил, что без меня у дочки временами была некая апатия - ничего не интересно, практически все время снижено настроение. А со мной она вела себя сразу как и раньше, до моего отъезда. Больше интузиазма и хорошее настроение.

Перед сном я и так всегда глажу ее, пою колыбельную, потом минут 10 стою рядом. Когда она перестает двигаться, пытаюсь выйти, так она тут же "мама" или "петь" и это повторяется, пока мое терпение не лопается. А потом начинает вставать, проситься на горшок и т.д.. То, что я уже писала.

Все это (требования внимания и др.) было у дочки и раньше, но в более легкой форме.
Мне показалось, что мои недолгие отсутствия не сильно травмировали, что все это ухудшается от того, что дочка становится старше и все больше хочет, чтобы мое внимание принадлежало только ей.
Она к этому привыкла.

У меня то же самое происходит, когда я общаюсь с другими детьми.
Я столько внимания уделяю ребенку, что когда мне нужно от него отвлечься на что-то другое,
это уже не возможно.
Например, мой племянник, дети во дворе, с которыми я в юности занималась.
Что мы с ними только не делали - и кукольный театр, и игр я знала массу..
Дошло, помню, до того, что я просто не могла выйти из дома.
Потому что, если мне куда-то надо было по своему делу и выходила на улицу, кто-то из детей меня замечал и кричал: "Смотрите кто идет!!!!!" и тут же толпа детей повисала на мне так, что успеть по своему делу мне уже не удавалось...
А племянник, тот вообще. В 2 года начал меня мамой звать, а от родной матери шарахался.

Так что я понимаю дочке со мной интересно, ей хочется до бесконечности со мной играть,
видимо отъезд в больницу как-то еще подчеркнул мою ценность для нее.
Но все это может иметь не самые приятные последствия.

Племянник, например, настолько привык, что с ним должны заниматься, что сам не хотел уроки делать в школе, с ним все время должны были сидеть.
Я переехала, когда он во второй класс пошел, так он в начальной школе еще не плохо учился, т.к. я его научила писать и читать. А дальше по наклонной, в результате еле школу закончил.

Вообщем, это важно для меня сейчас - скорректировать свои действия.
Я не могу найти, в чем моя ошибка.

Джаконда писал(а): У меня то же самое происходит, когда я общаюсь с другими детьми.
Я столько внимания уделяю ребенку, что когда мне нужно от него отвлечься на что-то другое,
это уже не возможно.
Например, мой племянник, дети во дворе, с которыми я в юности занималась.
Что мы с ними только не делали - и кукольный театр, и игр я знала массу..
Дошло, помню, до того, что я просто не могла выйти из дома.
Потому что, если мне куда-то надо было по своему делу и выходила на улицу, кто-то из детей меня замечал и кричал: "Смотрите кто идет!!!!!" и тут же толпа детей повисала на мне так, что успеть по своему делу мне уже не удавалось...
А племянник, тот вообще. В 2 года начал меня мамой звать, а от родной матери шарахался.
Племянник, например, настолько привык, что с ним должны заниматься, что сам не хотел уроки делать в школе, с ним все время должны были сидеть.
Я переехала, когда он во второй класс пошел, так он в начальной школе еще не плохо учился, т.к. я его научила писать и читать. А дальше по наклонной, в результате еле школу закончил.

Может быть дело в том, что занимаясь с детьми Вы забываете о себе? Самым важным становится ребёнок.. Вы расстворяетесь в игре с ним... он становится смыслом Вашей жизни... И это...порою может сильно развращать.. то что называется благими намерениями... Если Вам действительно нужно успеть по своему делу...нужно идти и делать его... понимаете? Иначе получается, что дети начинают считать любые Ваши дела неважными и незначимыми... Вы же можете легко от этих дел отказаться ради них... Если Вам важно отвлечься - нужно отвлекаться! Вы ценны сами по себе..а не потому что мама, и не потому что дети Вас любят...Если Вы будете ценить себя и своё время, то и дети этому будут учиться.... более того они будут учиться ценить и самих себя.. в будущем. Важно давая дочке любовь, тепло, внимание...не задвигать себя на задворки жизни...и объяснять ей, как я уже говорила...чем и зачем Вы заняты... и что не смотря на все свои дела и занятия Вы помните о ней и будете с ней, не уйдёте надолго.

Дело в том, что моя мама так и делала, как вы говорите. Мои воспоминания из детства-мама стирает, мама готовит и т.д. На меня у нее времени не было. В конце концов я перестала ждать,что со мной поиграют. И даже сердилась,если вдруг мама пыталась вмешаться в мою игру. Помню,она всегда всем хвалилась,какие у нее дети самостоятельные.

Так во всём же хороша мера.... Крайности особо то до добра не доводят.. На одном полюсе то, как делала Ваша мама..важнее стирка, уборка и другие мамины дела, и тогда дети вырастают жутко самостоятельными с огромной жаждой внимания, заботы и любви...А на другом полюсе - полное посвящение себя детям, побоку себя и свои дела.. и тогда дети могут вырасти.. как Вы думаете какими?
Похоже, не получив от мамы то, что так хотелось в детстве Вы..Вы собственно так истосковались по теплу и вниманию... Вы сами... что решили отдавать его всем детям, которым только сможете.. А на самом деле это маленькая девочка внутри Вас так хочет заботы и внимания...вот такого...безграничного...безмерного...
Хотела вот что ещё сказать про Вашу дочку... Она действительно пережила травмирующую ситуацию.. Симптоматично, что Вы описываете, как она испытывала апатию.. Просто получилось, что травмирующая ситуация для неё несколько раз повторялась...мама приходила, потом опять уходила... более того это было отчасти связано с тем моментом, когда она спит...

Да, любви хочется именно безграничной и безмерной.
Ни один мужчина просто не способен этого дать.

Похоже, не получив от мамы то, что так хотелось в детстве Вы..Вы собственно так истосковались по теплу и вниманию... Вы сами... что решили отдавать его всем детям, которым только сможете..

Не всем детям я бы отдавала заботу. Плмянник просто в чем-то повторил мою судьбу. Им тоже никто из родителей не хотел заниматься, а родная бабушка (моя мама) так же, как и меня, все время его распекала, что он капризный, что ничего путного из него не выйдет, что его родители еще с ним наплачутся.
А дети во дворе... Я быстро поняла, что они меня просто используют, как игрушку.

Вообщем, Вы все правильно говорите. Все, чего мне в детстве не хватало, я стараюсь дать дочке. Ну, это и естественно, мне кажется.

На одном полюсе то, как делала Ваша мама..важнее стирка, уборка и другие мамины дела, и тогда дети вырастают жутко самостоятельными с огромной жаждой внимания, заботы и любви...А на другом полюсе - полное посвящение себя детям, побоку себя и свои дела.. и тогда дети могут вырасти.. как Вы думаете какими?

Я думаю, что то, каким ребенок в результате вырастет предсказать практически невозможно.
Играет роль не воспитание, а то, как ребенок воспринимает это воспитание. Т.е. все зависит от его характера, который заложен с рождения. Это мое мнение.
И даже то, какой нам кажется реакция ребенка на наши действия, может оказаться ошибкой.

Недавно мы с дочкой ездили к моей маме. Так она вспомнила, как однажды подарила мне куклу, которая была просто отвратительной, уродливой. Так мама до сих пор уверена, что эта игрушка мне нравилась и даже была моей любимой.... Говорит, что удивлялась, как это такая уродина может ребенку понравиться..
А я прекрасно помню тот Новый год и мое разочарование от подарка. Очередное разочарование...

Я думаю, что ребенку обязательно надо дарить то, что он сам хочет.
В день рождения и на Новый года обязательно!
А моя мама все экономила на игрушках- зачем покупать дорогие хорошие игрушки? Их же все равно потом выбрасывать...
Лучше что-нить уродливое, но дешевое, чтобы уж точно денег не было жалко..

Я даже когда из больницы приезжала, каждый раз дочке что-нибудь приносила типа киндер-сюрприза.

Она действительно пережила травмирующую ситуацию.. Симптоматично, что Вы описываете, как она испытывала апатию.. Просто получилось, что травмирующая ситуация для неё несколько раз повторялась...мама приходила, потом опять уходила... более того это было отчасти связано с тем моментом, когда она спит...

Я думала, что чем короче будут расставания, тем меньше травма для дочки. Чаще уезжать из больницы не удавалось.
А стандартное время лечения там 21 день. я выписалась на 10ый день.
Как надо было действовать, чтобы меньше навредить ребенку? (На будущее)

На будущее..
Лучше быть в больнице положенное время, и не разрывать его, постоянно возвращаясь домой. Почему... Потому что в такой ситуации ребёнок не может адаптироваться... для него каждый раз травма повторяется.. вот вроде бы мама вернулась, а завтра её уже снова нет. И с этим исчезновением мамы ничего нельзя поделать и неизвестно сколько это будет продолжаться.
Ложась в больницу объясняйте дочке, зачем ложитесь, когда точно вернётесь, скажите, что в Ваше отсутствие за ней будет ухаживать папа(бабушка). Покажите ей календарь, пусть она вместе с папой считает дни до Вашего возвращения. Пусть они приезжают к Вам в больницу... не Вы домой, а они к Вам.
Как то так..)

В больнице не разрешены посещения с детьми до 14 лет.. Правда, в России правил не существует..
Да,подрастет немного,будет проще что-то объяснить. Насчет календаря и т.д.
Я думала, что если ситуация несколько раз повторяется и всегда с хорошим концом, то станет ясно, что волноваться не о чем.

С календарём можно объяснять и сейчас..даже если она в нём почти ничего не понимает. Как ритуал... закрашивание одного дня за другим.. мама приедет послезавтра, мама приедет завтра...
И это Вам ясно, что повторяющаяся и с хорошим концом...а для дочки по факту повторяется то, что мама уходит... это звучит более яркими эмоциями.

Да, наверное..
Но меня удивило, что она спокойно все воспринимала - не плакала, например, когда я уходила.
Не бросалась на шею, когда приходила. И мужу никаких проблем не доставляла.
Только в конце второго дня видно было, говорит(муж), что переживает..