Подольский городской форум

Добрый день! Вопрос к Ирине.
Ситуация вот какая. Мы живем вчетвером: я, муж, свекровь и наша годовалая доченька. А проблема заключается в том, что наша бабушка за нашей спиной разрешает внучке все. Т.е. с бабушкой не существует слова "нельзя". А у дочки как раз сейчас тот возраст, когда формируется представление о том, что можно, а что нельзя. Но благодаря бабушке эти понятия рамываются. Она дает внучке трогать все, что угодно (деньги, хрупкие предметы), может дать попробовать сладости. Не из-за злого умысла, просто хочется лишний раз порадовать внучку. А когда я их застаю за чем-то подобным, говорит: "Все, убираем. Мама говорит, что нельзя". Я пыталась вместе обсудить рамки дозволенного, объясняла, что ребенок должен знать четко правила поведения, но разговоры ни к чему не приводят. Свекровь говорит, что на то она и бабушка, чтобы баловать, а вы-родители, вот и воспитывайте. В результате такого "совместного" воспитания все знакомые в голос уверяют, что у нас жутко избалованный ребенок. Боюсь, что это так и есть...
Если ей что-то надо, то добьется этого всеми возможными способами: крик, визг, плач. Я-то могу проигнорировать ее неуместные требования и отвлечь чем-то,
но бабушка потакает практически всем ее прихотям.
В связи с этим несколько вопросов:
1. Что в плане правил ребенок должен в этом возрасте знать? В чем его реально нужно ограничивать, а в чем ограничение будет только вредить доче и мешать ее развитию? Мы с ней рисуем, лепим, перебираем фасоль и горох, но это стандартные наши упражнения.
Много чего я не разрешаю:
- трогать опасные с моей точки зрения предметы (чашки, блюдца, мелкие предметы, зарядки от телефонов и сами телефоны и т д и т п )
- грубо хватать кошку (учу гладить)
- кусаться или, играя, бить по лицу ногой или рукой
- рвать книги и журналы (разрешаю рвать белые листы бумаги и салфетки)
2. Уже сейчас доча понимает, что у бабушки можно требовать все, а у нас все-таки существуют запреты. Чем может навредить такая политика двойных стандартов? И что можно сделать, чтобы исправить ситуацию?
Про наказания я не спрашиваю, потому что мы дочу не наказываем. Просто отнимаю у нее что-то, грожу пальцем и говорю: "нельзя".
Иногда смешно получается. Засунет фасолину в рот, смотрит на меня хитрыми глазами и сама машет пальцем, говоря всем видом: "Да, это нельзя. Но так сильно захотелось... не вытерпела" ))

Я, конечно, не психолог, простая мамашка, но кое-что по этому поводу читала.
"Нельзя" в жизни ребенка не так много, как зачастую говорят ему родители. Нужно очень четко разделить, что "больно", "опасно", а что действитеьно "нельзя".

Бабушки - иногда зла не хватает.... Все воспитание насмарку.... Может попробуете ей объяснить, что баловать ребенка нужно с определенного возраста, когда он уже осознает поступки себя и окружающих, а не тогда, когда формируются его представления о границах его полномочий. Ребенку некомфортно без этих определенных границ. Он всегда будет нащупывать бреши в них.

По-моему Вы очень адекватная мамочка? и сами очень верно понимаете, что можно, а что нельзя. Нельзя ? то, что опасно для жизни. Всегда нельзя. Нельзя залазить на подоконник, нельзя совать пальцы в розетку, нельзя трогать огонь. Это жёсткий запрет. В книге Гиппенрейтер это очень хорошо описано. Это так называемая красная зона. Есть ещё жёлтая зона. Это то, что можно при определённых условиях. Можно вместе с мамой. Взять чашку и блюдце и поиграть в них вполне можно вместе с мамой. Трогать телефон вместе с мамой. Слушать по нему музыку. Жёлтая зона вот ещё про что?можно заходить в лужу, если на тебе резиновые сапоги, и нельзя ? если ты в красивых сандаликах и нарядной одежде. А зелёная зона ? то, что можно всегда.
А самое главное ? это конечно Ваши отношения со свекровью. Вообще..по большому счёту устанавливать правила в общении с ребёнком ..и устанавливать их вместе со свекровью и для свекрови?.должен Ваш муж?.как сын своей мамы?как отец своего ребёнка. Важно чтобы он в первую очередь поддерживал Ваш стиль воспитания, потому что Вы родители. И правильно свекровь говорит, что Ваша задача ? воспитывать ребёнка. Но Ваша задача ещё и в том, чтобы не дать свекрови нарушить процесс воспитания. Попробуйте ей рассказать про зоны можно и нельзя. Дайте ей возможность почувствовать, как она Вам важна, как важна её помощь, скажите, что её вклад в воспитание очень ценен, рядом с ней ребёнок будет получать гораздо больше, чем если бы у него не было бабушки? но при этом объясните, что расхождение в стиле поведения с ребёнком может привести к тому, что дочка начнёт обесценивать родителей, научиться манипулировать и перестанет чувствовать границы можно и нельзя, границы других людей и в коллективе, будь то школа или детский сад ей очень трудно будет потом адаптироваться и соблюдать правила. Но тут вот ещё какой важный момент есть. В годик дочка познаёт мир? и важно чтобы как можно большее ей было позволено в этом познании. Но позволено рядом с мамой или бабушкой. То есть под контролем взрослого. Серьёзное формирование личностных границ происходит чуть позже, в два-три года. Вот тогда ?нельзя? для неё станет больше.

Всем доброго дня!

Солнышко, спасибо за участие!
-
Ирина, спасибо!! Вы все разложили по полочкам! Гиппенрейтера обязательно почитаю!
-
Р.S. Вчера сказала свекрови, что каждого человека в день должны с любовью обнимать минимум 8 раз. Она ответила, что внученьку мы обнимаем
280 раз в день. А я подумала, что внучку-да, а вот ее саму никто не обнимает... Надо это исправлять....

Zary
Скажите, пожалуйста! Ребенку 1,5 года можно прыгать по столу, выворачивать вещи из шкафов на пол, погружаться руками в торт?

А Вы сами-то как думаете?

MikA_86
Мне интересно мнение профессионала

Ну хорошо..мнение профессионала?) Многое зависит от уровня организации личности родителя. Родитель, у которого психотический уровень может смело разрешать своему ребёнку лазить в торт и будет считать это нормальным. Более того, он и сам с удовольствием полезет в этот торт?) Родитель, у которого пограничный уровень организации личности сегодня будет разрешать лазить, а завтра за это будет очень сильно ругать и бить ремнём. Родитель, у которого невротический уровень скорее всего объяснит ребёнку, почему нельзя лазить руками в торт.
А ещё это зависит от морально-этических принципов родителя, религиозных воззрений и традиций в семье.
И в конце концов..если ребёнок в полтора года очень сильно хочет влезть рукою в торт, можно отрезать ему кусочек , положить на отдельную тарелочку..и пусть он там капается сколько его душе угодно..))))) На самом деле в год-полтора, когда приучают к горшку, детишки очень даже любят покопаться и своих, простите, какашках.. И собственно сильно ругать их за это нельзя, поскольку это возрастная норма?более того это необходимо для развития. Задача родителя не стыдить, не ругать, а объяснить про нормы, которые есть в обществе. Таким образом ребёнок приучается к границам.

Zary
А если с таким ребенком в гости ходить? А через полгодика в детский сад...В обществе такому ребенку будет хорошо? Потом все равно ломаться придется?

Не очень понимаю Ваш вопрос... вроде бы я уже ответила и разобрала разные варианты. Конечно чтобы приучить ребёнка к границам и понимаю каких то норм нужно время...ничего сразу не бывает..и психика формируется постепенно. Нужно много родительского терпения и любви.

Вот нашла статью про то, как говорить "Нет". Мне понравилась: очень кратко и точно все описано.
http://www.ourbaby.ru/articles/article.aspx?id=839

А по поводу того, что "если очень хочется, то можно"... тут, конечно, каждый решает сам для себя. Но лично мне кажется, что позволять
маленькому ребенку шалить для удовольствия (т.е. развиваться, щупать все) можно! (конечно, если это не опасно для здоровья)
Т.е. он ну очень хочет покопаться в еде - пусть покопается, получит удовольствие. Но делать из этого традицию, наверное, не стоит.
Это из собственного опыта! У меня доча ни в какую не хотела есть прикорм, зато с удовольствием копалась в моей еде и сама ее себе запихивала в рот.
И я стала сажать ее на стульчик, насыпала перед ней гречку, кусочки курицы (и пр.) и она все это ела руками с большим удовольствием.
И вот теперь она привыкла к этому способу приема пищи и мне, конечно, будет стоить немалых усилий ее теперь от этого постепенно отучить и научить пользоваться ложной. Но на то мы и родители, чтобы учить, учить и еще раз учить. ) Хотя теперь, оглядываясь назад, я бы не стала разрешать ей так есть всегда. Побаловалась несколько раз, все потрогала и перепробовала, получила удовольствие... и хватит. )

Чародейка, может Вам пригодится мой 'метод'..
Моя дочка ест сама ложкой с 11месяцев. Если вашей дочке только годик,то еще не поздно и совершенно легко можно приучить.
Я обыгрываю все на игрушках. Например,зайчик ел лапками и весь грязный,лапки липкие.. А миша-молодец,взял ложечку и как большой, как папа и мама скушал все ложкой!. И восхищаюсь мишей. (та же фасоль подойдет как 'еда')
Такую историю можно несколько раз дочке рассказать с разными героями. И ненавязчиво во время еды класть на стол ложку. Еду давайте при обучении такую,которую руками не съешь. Кашу,например.
Главное,чтобы иннициатива взять ложку исходила от самой дочки,не от вас. А дальше разрешить ей возиться в своей тарелке ложкой,сколько захочется. На этом этапе готовьте еды раза в 2 больше,чем надо. Пока дочка будет изучать ложку и размазывать еду по столу, кормите ее с другой ложки. Говорите- 'посмотри,ложкой быстрее и ручки чистые!' Потом,если увидите ее попытки засовывать ложку с едой в рот, подкорректируйте ее действия. Только очень тактично. При малейшем возражении,оставьте все как есть на неск.дней.
Историю про мишку,который ловко ест ложкой надо периодически напоминать и во время еды. Короче, надо вызвать интерес ребенка к ложке, а затем его поддерживать и восхищаться,когда начнет хоть чуть-чуть получаться.
Мое мнение- чем раньше начать приучать есть ложкой, тем это проще сделать. А дальше и аппетит хуже, и ребенок более своевольным становится.
Удачи!

да,еще добавлю про ложку. Моя дочка неделю примерно прокопалась в тарелке ложкой, а я ее кормила др.ложкой, как я уже писала. Так вот, дальше я делала так. Ставила перед ней тарелку с кашей и ложкой. А сама выходила из кухни, как бы на минутку. А сама из-за угла наблюдала. Именно в такие моменты дочка и начинала сама пытаться есть. Важно,чтобы она считала это своим решением, чтобы ее не заставляли.
Это все, вроде.
А насчет 'доброй' бабушки - у нас то же самое. И сколько не бейся головой о стену, доказывая и объясняя - не поможет. Лучше всего жить отдельно.

Джаконда писал(а):А насчет 'доброй' бабушки - у нас то же самое. И сколько не бейся головой о стену, доказывая и объясняя - не поможет. Лучше всего жить отдельно.

Я от своей матушки сбежала по той же причине, пускай балует , но 1 раз в 1-2 недели. И все равно каждый раз звонит и говорит: - " Скажи ему." Потому что родители воспитывают, а бабушки балуют, а детки подрастая из бабушек веревки вьют.

Джаконда, спасибо большое! Ваш метод сработал!
Уже 2 последних кормления доча ела сама! Причем отказывается есть, когда ее кормишь, а САМА - с большим удовольствием!
Я ей, конечно, помогаю, но она - главная в процессе.
-
А со свекровью мы начинаем находить общий язык. Просто словам она не очень доверяет или забывает быстро...., поэтому я стала ей статейки подкидывать почитать.
Знаете, действует! И еще важно действительно хорошо , по-доброму к ней относиться... искренне и без притворства.
Раньше я говорила одно, а чувствовала другое... и она это, наверное, чувствовала.
А теперь я почувствовала, как здорово, что она так любит нашу дочку и внутренне ее от всего сердца поблагодарила.
А раз все мы желаем нашей крохе только добра, то и о методах договоримся.
....а раздельно жить - это, конечно, идеальный вариант. Но это в будущем,а пока выстраиваем отношения и формируем правила.

Чародейка писал(а): важно действительно хорошо , по-доброму к ней относиться... искренне и без притворства.
Раньше я говорила одно, а чувствовала другое... и она это, наверное, чувствовала.
А теперь я почувствовала, как здорово, что она так любит нашу дочку и внутренне ее от всего сердца поблагодарила.
А раз все мы желаем нашей крохе только добра, то и о методах договоримся.
....а раздельно жить - это, конечно, идеальный вариант. Но это в будущем,а пока выстраиваем отношения и формируем правила.

какая Вы МОЛОДЕЦ И УМНИЦА!!!!

Процесс приучения дочи к самостоятельной еде нам так понравился, что решила сделать из фоток аватарку

Чародейка! Очень за вас рада!

И конечно, просто здорово, что вам со свекровью удается договориться.
Мне это с родной мамой не удается. А свекрови просто нет.
Желаю удачи!