Подольский городской форум

Стадии опьянения!
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам.
В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

:)

сегодня я думаю проити все эти стадии

А я как только до третьей дохожу, домой свинчиваю.

mars писал(а): А я как только до третьей дохожу, домой свинчиваю.

После того как всех угостил? Или вместо этого?

До того.

mars писал(а): До того.

Понятно, ты ведь на тот момент уже "САМЫЙ УМНЫЙ".

Ленивый писал(а):

mars писал(а): До того.

Понятно, ты ведь на тот момент уже "САМЫЙ УМНЫЙ".

И превлекательный, но стоп- хороший.

у меня периодически меняется последовательность стадий, а иногда некоторые просто не проявляются:-)

А вот ещё один ВАРИАНТИК СТАДИЙ АЛГОхОЛЬНОхО ОПяНЕНИЯ
100 г. — Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 г. — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 г. — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 г. — Все вокруг — скоты и Вы ищите кому бы набить МОРДУ
500 г. — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 г. — Вы поднимаетесь над миром на голоовокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 г. — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 г. — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать — а удалось только пёрнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм Водки под третий стол! За присутствующих здесь дам!«
1000 г.- Ну вот, ещё одним литром ВОДКИ; на свете стало меньше


===ВСЕМ УДАЧЬНЫХ ВЫХОДНЫХ=========

все стадии - мои!

*Flex*
Кто-то это выдавал по ТВ толи в Аншлаге толи в Кривом

Рубин писал(а):*Flex*
Кто-то это выдавал по ТВ толи в Аншлаге толи в Кривом

слышь, самоцвет, мы чё, типа одни на форуме? типа Sамые Sтойкие перцы?

Nazgul
какой ещё самоцвет, это-же драгоценный камушек,
не спицца чё-то, а надо. ибо утром ехать по делу

Nazgul
Ну типа того =)))))

P.S. Я вот личьно переживал все стадии за одну ночь по несколько кругов. И что самое интересное, что кто это придумал такое ощущение, что видя меня он сидел и записывал =))).

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ: Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

А так же могу привести примеры СТАДИЙ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ для :
1. Деловых людей
2. Дилетантов.
3. Свидетеля жениха.
4. Женатых.

Лично для меня самыми прикольными стадиями являются пункты 3 и 4

Еще один вариант- 4 стадии
1. Достал, по**ал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл по***ть
3. По***л, стряхнул, забыл достать.
4. Об*****ся

Баянище,ужоснах...............

(\__/)
(='.'=)
E[:] | | | | | [:]З
(")_(")

баян!!!

(\__/)
(='.'=)
E[:] | | | | | [:]З
(")_(")