Подольский городской форум

Читаем!

Новости науки:
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга - 0,0046 операций в секунду.

В тульскую фирму приходит деревенская девушка:
Я у вас тут недавно коврик для мышей купила, по нему мыши бегают, а не дохнут! Может его водой надо поливать?

Говорят в Windows дружественный интерфейс, но почему тогда учебник на 1000 страниц?

Как изменится клавиатура для Win Xp в 2007 году? говорят, на ней появится правый и левый Reset.

Маленький мальчик:
Папа, как пишется "адрес" - с одной "с" или с двумя?
Напиши "URL", сынок.

Объявление в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная девушка, говорящая на Basic, C++, Pascal'е."

звонок в фирму:
- Что вы принимаете для борьбы с вирусами?
- Выпускаем одноразовые компьютеры.

Я вот сказку читал, там куллер на спине!

- В мой компьютер попал вирус!
- Ну и что ты сделал?
- Прививку...
- Куда?!
- под мышку.

Первый урок английского:
Учительница: кто знает англ. алфавит?
Стасик, сын программиста: Я!
- Рассказывай
- Q, W, E, R, T, Y...

Опоздавший Ванечка влетает в класс, шапку не снял, не поздоровался...
Учительница: Ваня, немедленно, выйди и зайди снова!
Ванечка: Во чёрт, прям Windows какой-то!

К хацкеру подходит ламер, протягивает исходник свой нераьотающей программы, спрашивает:
- где у меня оршибка?
- в ДНК!

Из резюме системного администратора: "свободно читаю в кои-8"...

еще один баян:

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Инетчик возвращается поздно домой, его встречают двое громил, один достаёт нож и говорит - Давай деньги!
Провайдеры - подумал инетчик.

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы, вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегестрированные программы, вы уверены, что хотите их удалить?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой, вы уверены?
- Да пошла,ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался - подумала NT.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве шушукается с Клавиатурой:
- Слух, Клав, а кто у нас тут самый главный шеф? А то начальства стоко, не разобрать...
- А ты сама как думаешь?
- Ну Сервер наверное...
- Да ну, тоже на зарплате, свой парень, когда выпьет...
- Ну тогда Принтер... Цветной, лазкрный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни ещё не знаешь. Вон видишь на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу, Модем. Вот он то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- ш-ш-ш Да нет, он тупой и дешёвый, виснет постоянно. Но у него такие связи...

Заканчивает программер свою работу, пять лет трудился, обложился доками, FAQ, похудел, оброс щетиной. Входит в комнату его мама и призносит с горечью в голосе:
- Ну, всё играешь?

- Тут вот проблема с винчестером
- Нет, мне кажется, тут основная проблема с головой
- С какой головой?
- Наверное с винчестерной, но я не уверен...

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, он к Интернету подключился...

Приходит программист в гости к музыканту, музыкант хвалится новым пианино, программист оыеневающе смотрит и говориит:
- клавиатура так себе, всего 89 кнопок, но то, что Shift ногами нажимать надо, это круто!

Компьютерная болезнь, стадии заболевания, симптомы, их лечение.

1. Первая стадия (лёгкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головне боли и понос отсутсвуют. В лечении пока не требуется.

2. Вторая стадия (полулёгкая).
Симптомы. Наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе по 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт ео 0.5 столовой ложки 3 раза в день. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встерчать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе по 4-5 часов, копит деньги на домашний ПК. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных с ловечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при встрече с больным третьей стадии и выше. Лечение. Изолировать больного от общества и от компьютера, деньги отобрать и женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водку с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
Симптомы. Больной покупает компьютер имодем. Речь изобилует разными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенку. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток, при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издаёт вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь Животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадёжная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которй уделяет всё свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состаящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание лишь тогда, когда они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает глубокое удовлетворение от надписи на экране"Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечению не подлежит.

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх, ты, защёлка от дисковода!
- Ни бита совести у тебя нету!

1)Билл - гей.тсс.

2) -что значат цифры в названиях ОС виндовс?
- Минимальное число попыток установки
3)
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

4)Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

На приеме у врача

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина,
- ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень
действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
.Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,
- пациент обреченно взмахнул рукой.

- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.