детские истерики

[Vera@A]

Businka
Подобные примеры и в книгах по психологии описаны. Но этот метод действует (не обязательно ногами туда, головой сюда), если ребенка раньше никогда пальцем не трогали. И если ребенок уже понимает, что это ОН довел маму. Т.е. его капризы теперь могут быть очень и очень чреваты

[razum0710]

нам 1 год и 4, у нас начались истерики, что не по ней то падает на пол и истирить...., я с ужасом ждала лето, когда это начнется на улице, я игнорировала, прошел месяц, но становилось всё хуже, как то не выдержала и после очередного падения отвела ее в комнату( без криков, вообще с рождения стараемся на повышенных тонах не говорить, только в экстренном случае) и закрыла там ровно на 10 секунд, естественно со светом, после 4 закрывании в комнате истерики прекратились полностью. может это не совсем верно, но для нее самое страшное не мои оры, а быть без меня.

[mamaoptimusa]

Помоему закрывать одну такую малышку просто нельзя, представляете что ребенок чувствует? Не хочу показаться оох какой советчицей, у самой уже почти сыну 4 такие истерики дает, мама дорогая! Но пока я выдерживаю просто игнорировать истерику а это минут на 10. А бывает по попе как дам больно! А у вас еще маленькая. Легче отвлечь. истерика какая она бы не была просто протест. Мы научились контролировать эмоции, а малыши еще нет.
Представьте захотели в ванной поплескаться, а муж говорит НЕТ! Конфетку -а нельзя! С подругой поболтать- ни в коем случае! А потом еще и в комнате одну часика на два. Думаю вы бы его отправили подальше, так и они нас.

[Vera@A]

mamaoptimusa
Мне кажется, что все очень индивидуально.
Общего совета не может быть. К тому же razum0710 закрыла на 10 секунт всего лишь.

[Джаконда]

Хочу поднять эту тему. Прошу совета, наверняка у многих такое было. Моей дочке скоро год и вот начались истерики.. Зашла тут с ней в АШАН с коляской. Через 15 мин. примерно ей захотелось слезть с коляски (она ходит сама). Я пыталась ее отвлечь, не вынимая из коляски, давала ей предметы из корзины покупок, она все сразу бросала на пол и опять тянула руки и хныкала. Короче, вытащила ее, поставила на пол. Она стала играть с ремешками коляски около нее. Я торопилась (уже к кассам шла), говорю: "доченька, давай садиться. Нам пора" Она ни в какую,убегает. Вообщем, усадила ее. Она выгибается,орет,слезы ручьем.. Завезла я коляску в пустой ряд, думаю- вдруг ей не удобно или болит что-то. Вытащила,все поправила в коляске, взяла на руки. Сразу все прошло,как и не было.Веселая,потянулась к баночкам на полке.. О,думаю,ясно. Посадила я ее назад, привязала в коляске ремешками как всегда и на кассу, не пытаясь больше успокоить. Вот она и орала минут 10 в магазине, извивалась в коляске, сползала, дрыгала руками и ногами. На улицу вывезла, всхлипывала всю дорогу до дома.. Подскажите,как лучше поступать в таких случаях? Наверняка, это не в последний раз...

[Vera@A]

Джаконда
Мне кажется, что это не истерика, а скорее протес. Не любят дети магазины, особенно, когда они только только ходить научились. Плюс надо все потрогать, пощупать, а тут одни ограничения.
Поступать...думаю рецепт один, как можно быстрее совершать покупки Список заранее, и бегом бегом. Или вместе ходить, за ручку, попросить, чтобы помогла - поставить что-то в корзину, взять с полки (что не разобьет). В общем, превращать в игру.

[Zary]

Джаконда. Соглашаюсь с Vera@A , Никакая это не истерика. И действительно ребёнок не любит магазины, когда он сам не участвует в этом процессе. Отвлекайте, играйте. "Привязывая" к коляске только профоцируете негативные переживания. Вашей дочурке года ещё нет, и ожидать от неё сознательности, умения себя контролировать, мягко говоря рановато..)

[sergsj]

Джаконда. Соглашаюсь с Vera@A , Никакая это не истерика. И действительно ребёнок не любит магазины, когда он сам не участвует в этом процессе. Отвлекайте, играйте. "Привязывая" к коляске только профоцируете негативные переживания. Вашей дочурке года ещё нет, и ожидать от неё сознательности, умения себя контролировать, мягко говоря рановато..)

Тогда подобное на улице - не любовь к улице что ли???? И т.д.? Причем здесь не любовь к магазину, если такое может где угодно быть и означает только не желание сидеть в коляске???

[Zary]

Не любовь к магазину, когда он (ребёнок) не участвует в процессе. Ну, может я не корректно выразилась. Представьте: огромный магазин, кругом полки с кучей разных интересных вещей. Попробуй, усиди в коляске, если внутри жажда деятельности и огромнейшее любопытство. Я думаю, что редкий ребёнок любит сидеть привязанным в коляске, когда кругом такой огромный интересный мир. Я так поняла, что Джоконда с дочкой не каждый день в Ашан ходит. Ходила бы каждый день, наверное, уже бы выработалась некоторая привычка?

[Джаконда]

Zary, мы действительно были в АШАНе всего 2 раза до этого, раз она спала, раз - вместе с мужем. Он вез коляску, а я все набирала в тележку. Ходили пол часа, выбраться из коляски не пыталась. У нее всегда такая реакция на новую обстановку - не решается проявлять самостоятельность, сидит как паинька. А во второй раз видимо более уверенно себя почувствовала в магазине. Но что же делать? Изучить весь магазин (как дочка хочет) невозможно. Скорее всего,даже если позволить ей самой класть какие-то товары в корзину,рано или поздно придется идти на выход. А ей еще туда хочется и сюда надо срочно и вон та баночка так интересно блестит.. Вообщем, видимо скоро я буду за ней бегать по магазину и визжащую выносить через кассу.. Может, отказаться от совместных походов в магазин ? Или предварительно усыпить как-то..

[Vera@A]

Джаконда
Относитесь к этому спокойнее что ли Все через это проходят. Мне тоже не с кем ребенка оставлять, сейчас сыну 2 года и 10 месяцев, к большим супермаркетам он уже относится вполне даже неплохо, катает сам тележку, помогает складывать продукты, до кучи и те, что сам считает нужными, я выкладываю. Ходим дольше, чем если бы я одна ходила, а что делать?
Сразу спокойное отношение не рождается (у ребенка). Моя приятельница не ходит с дитем, у нее муж ходит после работы. Она не ходит, потому что ей сына жалко, он так кричит и капризничает. Точнее так они начинали, как и все Но она предпочла пойти на поводу. Я предпочитаю, чтобы мой ребенок, что называется с пеленок знал, что у мамы могут быть еще и свои дела, с которыми тоже надо считаться.
Я не скажу, что сейчас он ведет себя идеально. Очень по-разному, по настроению. Крайне редко бывает, что бросаю все и выхожу.
Все, что у ребенка в системе:читать, рисовать, ходить по магазинам, ходить гулять -он привыкает и считает это неотъемлемой часть своей жизни ИМХО. Я походы по магазинам планирую всегда заранее вслух. Объясняю сыну,ч то сейчас мы идем гулять, а потом зайдем в магазин (делала это сразу), или наоборот, зайдем в магазин, а потом пойдем гулять. Обязательно перечисляла, что нам нужно купить + что мы купим сыну(сок, Киндер-Пингвин, т.е. то, что он любит). Ну и терпения набраться, сразу все гладно не будет
Мы сейчас по строительным рынкам ходим - та еще веселуха.

[Джаконда]

Спасибо за поддержку. Очень трудно относиться спокойно. Как-то стыдно становится,со стороны это смотрится будто ребенок неадекватный и избалованный. Ну, и, конечно, многочисленные "добрые люди" вокруг усиливают негатив...

[Vera@A]

Джаконда
Наплюйте! От чего вам стыдно? Ребенок маленький, какой с него спрос.

[Джаконда]

Спасибо за поддержку. Очень трудно относиться спокойно. Как-то стыдно становится,со стороны это смотрится будто ребенок неадекватный и избалованный. Ну, и, конечно, многочисленные "добрые люди" вокруг усиливают негатив...

[Джаконда]

Моя мама всегда говорила, что детей, которые орут и бьются в истерике на полу, надо "за одну ногу к потолку".. Вообщем, хорошо, что бабушка наша не видела поведения внучки.. Она бы меня замучила советами как наказывать и как из ребенка шелкового делать.. По ее рассказам мы с братом "были нормальными".. Наши родители вообще слабо нас понимают. Сбагрили в 9 месяцев в д/сад и никаких забот.. Зато считают себя отличными воспитателями..

[Zary]

Джаконда, стыдно, потому что начинаете считать, что в глазах других людей выглядете плохой мамой. Наплевать конечно на это мнение трудно, но отгородиться всё равно нужно. Вы растите и воспитываете своего ребёнка, а не многочисленные "добрые люди". Со стороны судить легко, осуждать легко.. Им ведь кажется, что дать совет так просто, тем более за него отвечать не нужно. Да и Вам стыдно, а когда стыдно человек очень уязвим. Он тогда чувствует, что нарушает некие законы, правила, заложенные в него ещё в далёком детстве. Вот Вам бы следовало свою дочку "за одну ногу к потолку", а Вы с ней всячески нянькаетесь и играете..безобразие же...)))

[Vera@A]

Джаконда
Раньше декретный отпуск в год заканчивался и была необходимость выйти на работу. А если сад давали раньше, точнее ясли, то и дитя приходилось отдать раньше.

Вы растите и воспитываете своего ребёнка, а не многочисленные "добрые люди". Со стороны судить легко, осуждать легко.. Им ведь кажется, что дать совет так просто, тем более за него отвечать не нужно

-золотые слова

Мне в принципе давно уже все равно, что думают окружающие в подобных ситуациях. На советы обычно не реагирую, а вот это сложнее уже, т.к. почему-то некоторые диалога хотят в таком случае.

[Salamandra]

У нас с походами в магазин (ттт) все в порядке. Ходим с папой со списком и очень быстро. Сидит в тележке магазинной и только чтобы папа возил. Ему на экраны нравится смотреть (мы в Карусель ездим). Или с машинкой своей играется с папой. У нас другая крайность случается. Если кто-то из деток на площадке (особенно детки постарше. Нам 1,7) не хочет делиться игрушкой (а Степка любитель поотнимать игрушки у других) или что если не по его, так сын может (ну не всегда, конечно) упасть на землю и вопить дурниной. Я по началу (прошлым летом еще, ему и года не было тогда) жутко нервничала, переживала, что другие подумают и тд и тп. Очень сердилась тогда на него... А сейчас у меня, так сказать, стратегия... Упал - ну полежи, раз так хочется... Или просто внимания не обращаю, или говорю, мол пускай все видят, как Степа себя нехорошо ведет... Или просто отворачиваюсь и отхожу... Его истерики как и не бывало. Встает и идет играть дальше. Он просто уже понимает, что раз публики нет, нечего и орать... Вот и перестает истерить. Дома тоже самое. Если он не хочет считаться с моими желаниями и потребностями и начинает дико орать (привлекает внимание) я просто не обращаю внимание, говорю одну фразу: " У мамы есть свои делать и потребности, с которыми надо считаться." , продолжаю доделывать начатое и сын успокаивается., отвлекается. Значение фразы, естественно, не раз объяснялось и объясняется. Как кто-то уже здесь писал: "вода камень точит". Со временем детки начинают понимать все больше и больше. А наша задача перенести все трудности спокойно и самое главное, объяснять (ребенку любого возраста) что да как да почему.

[Джаконда]

Девчонки, спасибо за поддержку. Правда Так трудно нам всем быть по-настоящему взрослыми и растить наших детей так, как хотим мы, а не окружающие! Сколько трудностей, о которых и не подозревали как-то раньше.. Послушаешь других иногда - ну никаких проблем.. А как вы "прозрачно" намекаете родственникам,что воспитание Вашего чада - только Ваша забота?

[Vera@A]

Джаконда
С родственниками дружить предпочитаю Что-то просто выслушиваю, а делаю, как мне надо. К чему-то прислушиваюсь, вдруг, они правы, а не права я В конце концов, воспитание все равно на мои плечи и ложится, а родственники пришли в гости, и ушли. Лучше уж в мире. Хотя, наверное, разые бывают ситуации. У моей подруги сейчас необходимость была отдать ребенка маме на 3 недели. Бабушка от счастья решила дитя откормить. Вот тут пришлось маме делать настойчивое и тактичное внушение. Вместе с ней слова подбирали, но вроде мама прониклась, молчала долго, потом сказала, что да, она не права

[Джаконда]

Вот выслушивать это сложно для меня. Мама моя, например, хочет увидеть на моем лице одобрение, согласие с ее "мудрым" советом.. А если я сразу понимаю,что так (как она советует) я делать точно не буду, я как-то не могу "кивать".. Я говорю, что думаю на этот счет по-другому. Естественно, завязывается дискуссия. Мама начинает приводить многочисленные примеры дурного воспитания других детей, мамы которых не слушали ее "мудрых" советов. И что в результате эти дети выросли ужасными людьми.. И т.д. и т.п.. Споры с ней обычно заходят в тупик и как правило заканчиваются ссорой..

[Zary]

А может быть просто не стоит спорить? Бесполезное же дело. Родители же всё равно лучше знают..))) В таких случаях можно просто попробовать согласиться с тем, что другой человек имеет другое мнение. А Вы - это не он.
Примерно так: да, я понимаю, это твоё мнение, оно для тебя правильное, я его уважаю, но сама для себя я считаю иначе и буду делать вот так. И всё, более стараться не вступать в дисскуссию. Пусть говорят, что хотят. Обычно эмоциональные споры возникают, когда хочеться доказать другому что прав ты, а не он, что именно он не прав. Да он прав! Для себя!..)

[Джаконда]

Да, нет ничего проще,чем давать советы! Zary, написала Вам личное сообщение.

[Zary]

Джаконда, что-то пока я не получила личного сообщения...

[Джаконда]

Отправила новое сообщение. Захожу с телефона, может сбой какой-то..

[sv-m]

Такая ситуация, ребенку 2,10,не делится игрушками во дворе,можно ток угогорить,если с ним меняются,а сегодня мальчик отказался с ним поменяться на понравившуюся моему сыну игрушку,так он истерику закатил(

[Vera@A]

sv-m это пройдет. Это возрастное. Я не насильничала особенно. Сейчас охотно сам меняется и сам предлагает. Хотя есть игрушки, которыми не поделиться ни при каких условиях. Я не настаиваю в таком случае и не давлю.

[sv-m]

Просто некоторые мамы прям шарахаются.

[Vera@A]

sv-m
Шарахаются от чего? Если мой сын хочет чужую игрушку, а ему не дают, я объясняю, что мальчик или девочка взяла игрушку для себя и хочет играть сам(а). А ты - взял свои игрушки - играй своими. Понятно, что тоже обижался, тоже мог разрыдаться, но это все проходит и все через это проходят. Понятие мое-чужое не сразу формируется.
Если свою не хочет давать, тоже его право. Уговорить я могу, но если он категорически против, я думаю, что с этим тоже надо считаться

[Джаконда]

Извините, sv-m , что я не в Вашу тему...

Хочу рассказать Zary и всем, кто меня поддержал, продолжение нашей истории.
Напомню - моя дочка(ей тогда еще года не было) закатывала истерики, не хотела сидеть в коляске в магазине, да и вообще настроение портилось уже при входе.

Может быть, кому-то, у кого сейчас опускаются руки по поводу истерик в магазине, пригодится.

Надо сказать, дочка у меня на площадке "невытаскиваемая" из песочницы,
"неснимаемая" с качелей и т.д.
Вообщем, если чем увлечется, трудно увести, если нам пора уходить.
Но сейчас, когда я говорю на площадке "пойдем сходим в магазин",
все бросает и тянет ко мне руки, чтобы я ее туда везла. Почти всегда.

Я последовала практически всем советам, что мне здесь дали.
Начала с того, что заранее перед выходом на улицу, сообщала дочке,
что мы пойдем гулять, а потом зайдем в магазин.
Затем внутри магазина по первому требованию дочки вытаскивала ее из коляски.
Поскольку она у меня любит всевозможные карусели, то ей очень понравилось кататься на тележке.
Потом я отпускала ее побегать в "безопасных" для нее и для товара рядах и там ничего не запрещала.
Она как-то сама находит для себя какое-нибудь увлекательное занятие. Например, в обувном магазине ей ужасно понравилось вставлять пальчики в отверстия в коробках из-под обуви.
Т.е. учитывая особенности дочки, я стараюсь разнообразить ее "досуг" в магазине.
И последнее - конечно же набираю покупки быстро и по списку (чтобы ничего не забыть).

Кстати. Большие супермаркеты оказались удобнее всего.
Там необязательно возвращать товары именно на ту полку, откуда уволокла их дочка.
Вообщем, теперь она так веселится в магазинах, что возникла другая проблема.
Я говорю - "доча, я ухожу", а она не реагирует или машет мне рукой...

Вообщем, для себя я сделала вывод, что надо обязательно верить,
что проблему можно преодолеть и шаг за шагом делать все для этого, и тогда все будет хорошо.
Всем, кто мне помог советами, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

[Irtsh]

Игнорирование, конечно, хороший метод, но не во всех случаях подходит.
Вспоминаю прошлый год, моей 2,5 года, поезд, ночь, было жарко, потом стало холодно, попыталась одеть кофту на нее, так она такую истерику закатила, что перебудила весь вагон, прибежала проводница и давай: да она у вас больная, истеричка, да надо ее лечить...

Неприятный момент, хотелось ей да за такие слова...вообщем применить физическую силу или ответь соответствующе: "Мол на себя посмотри и следи за собой!"

Сейчас нам 3,5, истерик не меньше не стало. Особенно по утрам, когда надо в садик собираться...и такие трусы я не буду одевать, майку с мишкой...не пойду в садик, хочу отдохнуть, я кашляю, у меня горлышко болит....и т.д. и т.п. Потом по дороге это повторяется.

Я сначала игнорирую, а потом пытаюсь поговорить, когда она наревется уже...
Ну вообщем нервы это поднимается еще как!!!

[Джаконда]

Irtsh. думаю Ваша дочка уже ощущает себя личностью, у которой на все есть свое мнение.
Как Вы или я. Я даже считаю, что это очень хорошо.
Я воспитывала племянника, так помню - у него то же самое было, и тоже лет с 2,5.
Думаю, в таких случаях лучше не заставлять сделать по-Вашему в открытую.
Это только унизит ребенка и он будет снова и снова доказывать Вам, что он личность.
Может драться начать или даже Вас ненавидеть.

Попробуйте (когда это не несет угрозу здоровью и жизни) сделать все именно так, как хочет дочка и постараться убедить ее, что Вы только советуете, а не заставляете.
Например. "Не хочешь кофту надевать? Мама пойдет в кофте, папа в кофте...А ты без нее?
А на улице холодно, ты замерзнешь? Ну, раз ты решила - иди, конечно без кофты." и больше не спорить. Выйти на улицу так, а кофту с собой взять. И по дороге так, между прочим обращать внимание дочки: "Смотри, какая у девочки красивая кофточка, и у тети, и у той девочки.. Все в кофтах". А дальше описать последствия болезни, когда замерзнет, что дочка НЕ СМОЖЕТ(а не Вы запретите) пойти на качелях качаться (ну или что она больше всего любит делать), а другие дети смогут пойти и т.д.
У меня это срабатывало. Племянник на пол дороги уже в кофте шел.
Главное, набраться терпения и говорить все как бы между прочим, как бы для справки..

Еще обычно ролевые игры помогают, с игрушками. Например, мишка пошел без кофточки и заболел и т.д.

А насчет - не хочу в садик.. Наши с братом родители всегда нам говорили, что ходить в садик - это наша работа. Что мы так же как и папа с мамой ходим на работу. Что надо зарабатывать денюшки, чтобы покупать то, что мы хотим. И что им, родителям, тоже очень не хочется иногда идти на работу, но без этого денюшек не дадут.
И на нас, и на племянника, потом, это действовало. Попробуйте. В этом возрасте дети сильнее всего хотят быть похожими на взрослых. И личный пример обычно хорошо действует. Удачи!

[Irtsh]

Джаконда
Спасибо за совет.
Практически сама уже дошла до этого.

[Джаконда]

Дети все проверяют на деле. Пока, видимо, Ваша дочка думает, что Ваша цель - только заставить ее сделать так, как хотите Вы. А это подрывает к Вам ее доверие. Т.е. не верит, что Вы хотите ей добра, что бы Вы ей не объясняли.. И еще,думаю,что надо давать каждый раз кредит доверия ребенку. Например,Вам кажется,что горло у нее не болит,как она говорит. Вы думаете- она просто капризная и не хочет в д/сад... Может,с горлом все ок, но есть другая причина отказа от д/сада?.. Со мной в детстве было то же. Когда я плакала, мама просто орала: "Что ты рыдаешь? Тебе больно??" При этом конечно же не веря,что мне больно. Пусть это и правда не всегда было от боли физической. А что, душевная боль- не боль? Вообщем, не вдаваясь в подробности, могу сказать,что годам к 7ми я маму почти уже ненавидела, желала ей смерти даже. Она не хотела меня понять,она все время ВОСПИТЫВАЛА.. Не повторяйте чужих ошибок. Ваш ребенок- самый лучший! Особенно для Вас. Просто ему нужно немного Вашего терпения,доверия и желания понять.

[Businka]