Подольский городской форум

Михей
Ты что, мой ребёнок точно будет спрашивать когда я её к Шреку повезу, с ослом познакомлю.
Чехов ещё писал, что дочери не воробьи, их на мякине не проведешь.

Мышка-летучка писал(а):Михей
Ты что, мой ребёнок точно будет спрашивать когда я её к Шреку повезу, с ослом познакомлю.
Чехов ещё писал, что дочери не воробьи, их на мякине не проведешь.

так они нас тоже изучают постоянно.. Прощупывают.. Чтоб управлять. Моя мамзель быстро просекла - как себя выгоднее вести, в какой момент и как подойти, чтоб добиться своего вероятнее всего.

HIPP
Дык и я думаю, ну все, придется в Виадуке в разделе "разное" объяву давать. "Граждане подольчане, если 23 марта в районе вокзала чей-то нежный взор пострадал от созерцания великовозрастной девицы в уписаных (как бы не сказать больше) джинсах с хнычущим ребенком подмышкой, извиняйте! Это не то что вы подумали!"
Мышка-летучка
У меня с балконом другая беда еще была, сын тащил туда табуретку и становился, правда тогда один нос торчал, но все равно меня перекашивало...

Мышка-летучка
Слушай, а вообще нам русским всегда легчало, когда кому-то еще хуже http://dalliya.narod.ru/3.html У тебя ж вон, двое всего...

Во-первых сразу хочу сказать, что я очень люблю свою дочь. До ее рождения я даже не подозревала, что можно ТАК кого-то ЛЮБИТЬ.
НО вот в последнее время стала замечать за собой, что когда не в настроении, то не то чтобы срываю зло на своем ребенке, но как-то сами собой находятся поводы сделать ей замечание на повышенных тонах и, если не дай Бог, она еще что-то ответит не совсем вежливо, то все... понеслось... Моей девочке 6 лет, она по натуре робкая, стеснительная, хотя дома в семье носится, скачет, песни поет... Моя родная сестра не верит мне, когда я говорю, что дочь дома совсем другая, т. к. раскрепощенная она только с мамой и папой, а на людях как немая... Вот за это ей в последнее время и достается больше всего (плюс еще достается за капризы, за нытье, за непослушание... и т.д....). Вот с утра сегодня отчитывала ее, что она "мямликом" растет, объяснила на понятном ей языке как дети делятся на "мямликов" и "шустриков", привела пример, как ей в садике девочка специально наступила на ногу и сильно испачкала светлый носочек в белой туфельке, и моя дочка вместо того, чтобы толкнуть, как-то защититься, заплакала и побежала жаловаться воспитателю. Я и отругала, сказала, что будут ее ябедой обзывать, что нужно самой учиться себя защищать. А сейчас сижу на работе, мучаюсь чувством вины, переживаю, что чем больше ору на нее, тем больше будет в ней "мямлик" развиваться... Ну, и в любом случае, это же не дело, орать на собственного горячо любимого ребенка!!! Как быть? Новопасситом затариться в ближайшей аптеке???

Angelique
Тихо, тихо, спокойствие, тока спокойствие... Все будет хорошо Но на всякий случай посмотри
http://www.koob.ru/qualls/joy_of_upbringing_children
http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringi ... appy_child
http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov
Эта тема очень актуальная т.к. плохой и хороший материнский гипноз очень распространен у людей http://www.nasha.lv/article.php?id=556252&date=1-9-2005
http://www.psyparents.ru/index.php?view ... ll=yes#ann

Acmeolog
Спасибо. Я выписала для себя несколько книг с такими оптимистическими названиями как, например: "Как не орать. Опыт спокойного воспитания." или "Как вырастить ребенка счастливым".
После работы не в аптеку, а в книжный магазин.
Но если у кого-то похожая ситуация, буду рада пообщаться здесь.

Angelique
http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?t ... F%DE%CB%C9

Когда вы Поиском уже будете пользоваться?

Перенесла, как смогла...


Во-первых сразу хочу сказать, что я очень люблю свою дочь. До ее рождения я даже не подозревала, что можно ТАК кого-то ЛЮБИТЬ.
НО вот в последнее время стала замечать за собой, что когда не в настроении, то не то чтобы срываю зло на своем ребенке, но как-то сами собой находятся поводы сделать ей замечание на повышенных тонах и, если не дай Бог, она еще что-то ответит не совсем вежливо, то все... понеслось... Моей девочке 6 лет, она по натуре робкая, стеснительная, хотя дома в семье носится, скачет, песни поет... Моя родная сестра не верит мне, когда я говорю, что дочь дома совсем другая, т. к. раскрепощенная она только с мамой и папой, а на людях как немая... Вот за это ей в последнее время и достается больше всего (плюс еще достается за капризы, за нытье, за непослушание... и т.д....). Вот с утра сегодня отчитывала ее, что она "мямликом" растет, объяснила на понятном ей языке как дети делятся на "мямликов" и "шустриков", привела пример, как ей в садике девочка специально наступила на ногу и сильно испачкала светлый носочек в белой туфельке, и моя дочка вместо того, чтобы толкнуть, как-то защититься, заплакала и побежала жаловаться воспитателю. Я и отругала, сказала, что будут ее ябедой обзывать, что нужно самой учиться себя защищать. А сейчас сижу на работе, мучаюсь чувством вины, переживаю, что чем больше ору на нее, тем больше будет в ней "мямлик" развиваться... Ну, и в любом случае, это же не дело, орать на собственного горячо любимого ребенка!!! Как быть? Новопасситом затариться в ближайшей аптеке???


_______________

- Добавлено: 12-04-2008 12:12

[b:10cbbc2825]Acmeolog[/b:10cbbc2825]
Pro Member

Тихо, тихо, спокойствие, тока спокойствие... Все будет хорошо Но на всякий случай посмотри
http://www.koob.ru/qualls/joy_of_upbringing_children
http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringi ... appy_child
http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov
Эта тема очень актуальная т.к. плохой и хороший материнский гипноз очень распространен у людей http://www.nasha.lv/article.php?id=556252&date=1-9-2005
http://www.psyparents.ru/index.php?view ... ll=yes#ann


_________________


[b:10cbbc2825]Acmeolog [/b:10cbbc2825]
Спасибо. Я выписала для себя несколько книг с такими оптимистическими названиями как, например: "Как не орать. Опыт спокойного воспитания." или "Как вырастить ребенка счастливым".
После работы не в аптеку, а в книжный магазин.
Но [b:10cbbc2825]если у кого-то похожая ситуация, буду рада пообщаться здесь. [/b:10cbbc2825]

_________________

Мышка-летучка
Сорри...

Angelique писал(а):Acmeolog
Спасибо. Я выписала для себя несколько книг с такими оптимистическими названиями как, например: "Как не орать. Опыт спокойного воспитания." или "Как вырастить ребенка счастливым".
После работы не в аптеку, а в книжный магазин.
Но если у кого-то похожая ситуация, буду рада пообщаться здесь.

Вчера со мной приключилось тоже самое. Ребенок капризничал, требовал мороженное и не хотел проходить мимо лотка с мороженным. Я его дернул за руку и потащил дальше. Но потом вдруг увидел его непонимающие глаза и просто взял его на руки. Он прижался ко мне, я у него извинился, обнял его и вытер слезки. Дальше мы пошли уже друзьями.
П.С. А свое мороженное он все же получил.

Ну как н закричать и не наказать...
Пришли домой, он на улице подрался с подружкой, настоение у него плохое. Попросил молока, я налила, оно оказалось горячим, после холодным, после он его вообще расхотел, потом опять захотел. Суп я погрела не вкусно!!! Ложка не та, надо красную..., мультик не тот... В итоге я выключила все , закрыла его в комнате и ушла на кухню, досчитала до 10 и Пришла... И Опять началось, дай, подай принеси... и ну вот и разоралась, так он расплакался, еле успокоила...
А Что делать...?

каюсь, и я бывает кричу....

но накричу и сразу же чувствую себя виноватой, хочется попросить прощения, обгять, приласкать

Вчера только приехала из Египта. Собственное наблюдение. В отеле нашем очень много отдыхало молодежи с маленькими детьми (до 3 лет). Так как отель немецкоориентированный, то примерно 60% это немцы, остальные - британцы, французы, наши.
Но иностранные детки не плачут. Плачут только наши. Я думаю это по причине того, что те же немцы более внимательно относятся к своим детям. Наши мамашки даже не хотят вникать по какой причине заливается их малыш. Слышно только (годовалому ребенку говорит): ну ты чего орешь? заткнись, вон возьми соску и играйся...Родители вообще сюда приехали отдыхать. А малыш на пляже на жаре целых 4 часа захлебывался от ора
Все делается в стиле "только отвяжись"...

Пупырышка
Вот-вот. Накричишь, а потом чувство вины... А ведь с детства помнятся обиды на орущую мать и обещание самой себе: "вот вырасту, будет у меня ребенок, НИКОГДА ТАК С НИМ (С НЕЙ) НЕ БУДУ ПОСТУПАТЬ!!!" Сегодня с утра опять сорвалась и накричала... Повод был, но можно ведь, наверное, как-то без крика обходиться...
Цитата в тему:
"На маленьких категорически не нужно орать. Это у них спазмы даже на физике вызывает, а, может, там процесс пищеварения идет, например. Вы подрываете их здоровье, просто подрываете на физическом уровне. Взрослые же дети уже понимают, что от силы и увренности никто не орет. Орут от беспомощности. СИЛА НИКОГДА НЕ ОРЕТ."
И еще:
"На детей не нужно кричать.
Вы не орете на начальника - уволит. Вы не орете на хирурга - зарежет. Не орете на ... - уйдет. Не орете на ... - вмажет.
А дети? Им некуда от нас уйти, уволить, вмазать... У них еще распадаются представления: тот, кто символизирует для них защиту и безопасность, орет".

Я вот хочу на каратэ какое-нибудь записаться - агрессию выплескивать.
Мне повезло, что ребенок отходчивый, не злопамятный и меня прощает. Пока прощает...

А вот интересно...Гоаоришь например "не кричи пожалуста (не деритесь, не носитесь и т.д.)" раз, второй, третий, 51-й и никакой реакции и что делать? Или балуется, говоришь "не надо" - на тебя хитро смотрят и продолжают рисовать на стене - несколько раз скажешь спокойно и никакого эффекта! Как быть?

Мышка-летучка
Кстати, да. Дети отходчивы до поры до времени. Я ОЧЕНЬ хорошо помню свое детство. Отходчивость "закончилась" где-то лет в 9. Потом пошла оценка. А с 15-ти лет не общаюсь с матерью ВООБЩЕ.
Когда думаю, что вдруг повторится мой вариант уже с Моей дочерью, прошибает холодный пот. Дети не обязаны нас любить только потому, что мы их родили. Не сумеешь выстроить отношения с собственным ребенком - целиком и полностью будет твоя вина. ИМХО.

Angelique писал(а): А с 15-ти лет не общаюсь с матерью ВООБЩЕ.

Аналогично. И пот тоже прошибает.

Мышка-летучка писал(а):

Angelique писал(а): А с 15-ти лет не общаюсь с матерью ВООБЩЕ.

Аналогично. И пот тоже прошибает.

А вот это вы зря, девочки. И я тоже не общалась с моей мамой с этого же возраста. И страдала от этого. Всегда думала: ну вот почему она такая? почему у моих приятельниц мамы - подруги, а моя как чужой человек. И тока недавно поняла, что она сама оч тяжело росла, у нее были те же проблемы с моей бабулей. в общем я много размышляла на эту тему и смогла все понять. и только недавно мама сама призналась, что была оч несчастным ребенком, что буля любила больше моего дядю и т.д. много там короче дребедени всякой. но мне стало оч легко. ситуация вся, как на ладони. сорри за офф.
кста, мама на меня не орала никогда. она со мной просто не разговаривала. и бабушка тоже не кричала ни на кого. так что дети и без крика могут быть несчастливы.
а вот как самой не срываться на крик - не знаю. мне не всегда удается. но мне повезло: у моего сынки отличное чувство юмора. я оторвусь на него жестко, а он потом хохочет и дразнит безумной кеглей.

Вот правильное сравнение: хирург, начальник.... Главное уяснить, что ребенок это тоже человек. Маленький но человек. У него есть свои желания и свои потребности. Взрослому человеку они кажутся может быть неважными относительно наших взрослых проблем. НО!!! Для маленького человечка именно его нынешние потребности и желания являются самыми важными, и я считаю что к ним нужно относиться обязательно с уважением. Тем более что мать всегда (при желании) может понять что именно сейчас нужно ее ребенку. И если ребенок начинает вредничать, или капризничать, всегда его можно переключить на что-то более полезное (и для него тоже).
Например ребенок не будет никогда рисовать на стене если у него достаточное количество бумаги, карандашей и хорошее место для творчества. А если еще при этом его убедить в том, что именно на бумаге он создает настоящие шедевры, которые являются семейной гордостью и достойны либо красивого альбома, либо быть повешенными на стенку в красивой рамке (в этом тоже что-то есть). В таком случае у ребенка просто не останется стимула рисовать на стенах, а появится стимул лишний раз угодить родителям, обрадовав их очередным своим шедевром. Опять таки, к творчеству ребенка нужно относиться с большим уважением, независимо от наличия способностей и талантов. Он все делает так как умеет на данном своем этапе развития.
С такой политикой у меня лично никогда с моей дочерью не было никаких проблем. Главное, что при этом ор действительно становится просто бесмыссленным, а точнее ненужным.

Маришель
Правильный подход.

Ромашка
не надо "раз, второй" - переключайте внимание ребенка на другое занятие. У меня, слава Богу, на стенах не рисует - всегда присутсвует куча раскрасок, бумаги, разрешаю рисовать мелками на линолеуме. С 10мес. до нынешних 4,5 лет не останавливаясь орет, носится, скачет по дивану со спинки вниз - дома, на улице - самокат, велосипед, лужи, палки, камни (драгоценные!), песок в карманах (нужен!). Вечно грязная, растрепанная девочка. Все это вызывает у меня тихий ужас. Замечания делаю постоянно, что, как я заметила все чаще не воспринимается. Кричу не часто, под зад - редко, но бывает. Останавливает меня то, что для моего ребенка это нормальное состояние.

А с 15-ти лет не общаюсь с матерью ВООБЩЕ

аналогично, только с отцом))) который все мое детсво орал на меня как потерпевший....
до сих пор в душе осталось горькое чувтсво обиды, хотя и прошло уже столько лет....
маму свою люблю и очень хорошо с ней общаюсь, а к отцу......к отцу испытаваю просто .... пустоту и больше ничего....
очень боюсь что когда нибудь моя дочка будет чувствовать тоже самое ко мне, ведь она для меня роднее всего на свете

April писал(а): кста, мама на меня не орала никогда. она со мной просто не разговаривала. и бабушка тоже не кричала ни на кого. так что дети и без крика могут быть несчастливы.

Аналогично
Я для себя решила, что кричать лучше (или легче), чем молчать.

Маришель писал(а):Главное уяснить, что ребенок это тоже человек. Маленький но человек. У него есть свои желания и свои потребности. Взрослому человеку они кажутся может быть неважными относительно наших взрослых проблем. НО!!! Для маленького человечка именно его нынешние потребности и желания являются самыми важными, и я считаю что к ним нужно относиться обязательно с уважением.

С такой политикой у меня лично никогда с моей дочерью не было никаких проблем. Главное, что при этом ор действительно становится просто бесмыссленным, а точнее ненужным.

Я бы с удовольствием... Не получается... (точнее раз получается, два не получается). Кидает меня из состояния "сверхопекающей мамы" в "сверхагрессивную", из "все можно, доченька любимая" в "нельзя, сколько ж раз повторять тебе!" От гневного раздражения до чувства вины и самобичевания - полшага. Иногда успокаиваюсь мыслью: "ну я же не робот, модель "самая лучшая мама"... Хотя бывают же РЕАЛЬНЫЕ мамы типа Маришель !
Завидую и восхищаюсь.

Наткнулась в интернете, просто Супервещь! Всем рекомендую:

http://www.booklove.ru/pus_112354.html

Не знаю, можно или нельзя, но не могу удержаться. Немного из этой книги:

Не пугай ребенка.
Вот сейчас тебя собака съест. Отдам тебя дяде (милиционеру, доктору..)! Машина
задавит. Простудишься, заболеешь. Будешь трогать пипку - отвалится, и умрешь.
Трудно потом освободить ребенка или бывшего ребенка от разрушительного влияния
таких заботливых предостережений. Даже если тут же забудется, внушение сделает свое
дело, подсознание его вспомнит... Страх, ужас, ненависть проснутся в другое время, в
другом месте...
Не вселяй страх, не плоди ужастиков, в жизни их и так хватит...
Не пугайте малыша,
от него уйдет душа,
убежит в подземный сад,
не найдет пути назад...
Станет взрослым и больным,
будет сам себе чужим,
и от счастья убегать,
и своих детей пугать,
слышите?..__
____________________________________
И снова, снова
и снова приходится доказывать старшим - а главное, себе самому - что ты можешь быть
если не распорядителем, то хоть совладельцем своего "Я"; что кроме "надо",
бесконечного "надо", есть и право на "хочется"...
Положение между тигром и крокодилом: недожмешь "надо" - не состоится ни
настоящая учеба, ни настоящая личность; пережмешь "надо" - все то же самое плюс...
Накаты упрямства и всеотрицания будут происходить всякий раз, когда ребенок будет
чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах; когда
самооценка его будет ставиться под угрозу; когда будет подавляться его стремление к
самостоятельности; когда будет скучно; когда взрослые будут давить, не догадываясь о
своей тупости, не догадываясь о непонимании...
Зарубка на носу.
Дай время себе, дай время ребенку
Не случается ли, что мы ведем себя с ребенком как самозарядный автомат, не давая
себе времени не то что подумать, а просто увидеть, что происходит?
Научимся выдерживать паузы: ориентация, а потом реакция. "Лучше ничего не
сказать, чем сказать ничего". Дети не уважают суетливость. Некоторая медлительность
старших всегда действует внушающим образом.
_____________________________________

В сравнении с тем, как обычно многословны родители в рассказах о детях и о себе,
дети -великие молчальники. И не потому, что им нечего рассказать. Потому что некому.
- Ты маму любишь?
- Угу. (Раз в день люблю, пять раз не люблю.)
____________________________________
Гоша, 5 лет.
- Моя бабушка добрая. Но она не умеет быть доброй.
- Не умеет?
- Нет.
- А как же?
- Она кричит.
- Кричит?.. И добрые кричат. И ты тоже иногда, а?
- Когда я кричу, я злой. А бабушка все время кричит.
- А откуда ты знаешь, что она добрая?
- Мама говорит.
(Страхи, капризы.)

Даня, 7 лет.
- Моя мама очень хорошая и очень скучная. А мой папа очень интересный и очень
плохой.
- А что в нем... интересного?
- Он большой, сильный. Он умеет... (Перечисление.) Он знает... (Перечисление.)
- И ты, наверное, хочешь быть хорошим, как мама, и интересным, как папа?
- Нет. Я хочу быть невидимкой. Хочу быть никаким.
(Ночное недержание, повышенная возбудимость. Родители в разводе. Мать из
"давящих", у отца периодические запои.)

Даша, 11 лет.
- Папу я очень люблю. У меня другой папа был, но это неважно. Папа замечательный, я
его очень...
- И маму, конечно.
- И маму... Только она не дает.
- Чего не дает?
- Она мешает... Ну, не дает себя любить. Вот как-то толкается глазами. Будто говорит,
что я ее не люблю.
(Глубокий внутренний конфликт на почве неосознанной ревности, депрессия.)
Дима, 12 лет.
- Стук слышу - папа входит - все, не соображаю, и сразу вот здесь что-то сжимается...
Раздевается... Шаркает, сопит... Еще не знаю, в чем виноват, но в чем-то виноват, это уж
точно... Времени уже вон сколько, а за уроки не брался, в комнате бардак, ведро не вынес,
лампу разбил мячом, ковер залил чернилами... А откуда я знал, что мячик туда отскочит!..
(Хорошо развит, спортивен, однако невроз с расстройствами внутренних органов.
Родители - сторонники наказаний.)
Оксана, 13 лет.
- Они у меня чудесные, самые-самые... Я еще в восемь лет решила, что, когда они
умрут, я тоже умру... Они меня не знают, я рассказывать не умею, а они сразу говорят,
хорошо или плохо, правильно или неправильно... Они умные, добрые, я такой никогда не
стану. А теперь я хочу умереть, больше не могу их любить...
(Кризисное состояние. Родители - педагоги.

Angelique
Родительское программирование (Часть 1)
Цитата - Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей:"Горюшко ты мое", "Глаза бы мои на тебя не глядели", "За что мне такое наказание...", "Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят", "Когда же ты наконец поумнеешь?", "Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя, как маленький". Или: "Ты у меня слабенький", "Да что ты бьешься, у тебя все равно ничего не получится, дай-ка я...", "Тебе чего, больше всех надо?"
А часто ли вы используете те же слова, разговаривая со своими детьми? Думаем, что не реже, чем вы слышали их в своем собственном детстве.
Но может быть вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей или сказанные своим детям, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, непостиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела, но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете его выполнять уже безо всякого удовольствия, "с нервами" или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.
А возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.
А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя - неразрешимая для вас задача.
Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сами сейчас (и то и другое вы можете забыть), сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас (но не для других) ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них и доныне. Заметим сразу, одним волевым усилием (обещанием себе "больше так не делать" или "делать именно так, как хотел первоначально") ваши трудности разрешить невозможно.
А почему? Потому, что даже если вам удастся пару раз сдержать слово, данное самому себе, то переживание успеха будет с лихвой перекрыто неизвестно откуда взявшимся чувством вины, печали или одиночества. И эти переживания надежно (хотя и бессознательно) отвратят вас от дальнейших попыток разрушить привычные страхи и стереотипы.
С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого-то из ваших родителей, кто неявно "научил" вас вести себя таким образом.
Такое неявное, скрытое родительское "обучение" было впервые описано американскими специалистами по трансактному анализу, психотерапевтами Робертом и Мери Гоулдингами как "родительские директивы". Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив. Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. И дело даже не в их количестве, сколько в способе мышления, позволяющем опознать эти директивы в потоке обыденной жизни.
Отталкиваясь от определений основных двенадцати директив, данных Гоулдингами, мы попытались расширить это понятие и привязать его к повседневной жизни уже не ребенка, а взрослого.
Итак, что же такое директива?
Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим". http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0070.shtml

Angelique писал(а): Не пугай ребенка.
Вот сейчас тебя собака съест.Машина
задавит. Простудишься, заболеешь.

Конечно многие перегибают палку объясений, но если на самом деле машина давит и это реальность, что надо обьяснять? Или если скушать снег, то что, почувствуешь себя бодрее? Тут палка о двух концах. Вещи от которых зависит жизнь ребенка, должны быть усвоены с малолетства. А орать на ребенка конечно не стоит. Я докричалась сейчас мой двухлетний ангелочек орет на всю детскую площадку, " Я КАЗАЛА!" и спорит до истерик. И еще хочу в поддержку "виноватых мамочек" высказаться обратите внимание на площадке где вы гуляете дети более самостоятельные, мение крикливые у тех мамаш которые больно не заморачиваются по этому поводу. А из нас, которых в психологиях погрязли, маленькие чадушки веревки вьют. Это кажется что детки такие беззащитные, мой хитрый уже как сто индейцев! Где надо криком дожмет если надо приласкается, но и своего добьется.

Лисичка
Самые спокойные и самостоятельные дети - из многодетных семей, которые гуляют сами по себе. Чем больше детей - тем спокойнее их родители, у меня такое впечатление.

Лисичка

дети более самостоятельные, мение крикливые у тех мамаш которые больно не заморачиваются по этому поводу. А из нас, которых в психологиях погрязли, маленькие чадушки веревки вьют.

ППКС!!! (Подпишусь Под Каждым Словом, т.е.)
Но так хочется дружить со свои ребенком, это во-первых, обеспечить дЕтю Счастливое Детство, это во-вторых, и опять же вырастить полноценную личность, прекрасную во всех отношениях- в третьих. А бросать дЕтя на самотек... Вот, прикупила книжечку тут , "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", Эда Ле Шан. Интересно.

Acmeolog
Спасибо за ссылку, глянула краем глаза, много интересного! Как будет время, обязательно почитаю!

Angelique писал(а): Вот, прикупила книжечку тут , "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", Эда Ле Шан. Интересно.

А можно немножко рецензии о чем? т.е. есть что на практике применить?

Лисичка писал(а): Когда ваш ребенок сводит вас с ума", Эда Ле Шан.

На практике есть что применить!http://www.roditeli.com.ua/view/kniga016

Angelique
Твою ссылку надо поменять так http://www.roditeli.com.ua/view/kniga016
Ну а если тебе нравицца читать полезную популярную литературу, то тогда во шо у меня есть
http://www.koob.ru/selchenok/nerepressi ... dagogika_1
http://www.koob.ru/loupan/pover_v_svoe_ditya
http://www.koob.ru/age_psychology/
http://www.koob.ru/family_therapy/
Если ты это все прочитаешь, то будешь даже мудрее обычных профессиональных психологов и педагогов