Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Свиньи.
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
"Чтобы член вовремя падал…". Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго
сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест". Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
...........................................................
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ***!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре
прикольные баяны
Модератор: Administrator
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?
Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото -
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались
украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло
кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля
выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают
"Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков
стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика,
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.
Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог:
"Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и
нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело
полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры
(вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску
пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В
сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения
заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и
катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
КРЕЙСЕР "АВРОРА"
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чисты
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?
Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото -
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались
украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло
кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля
выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают
"Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков
стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика,
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.
Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог:
"Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и
нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело
полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры
(вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску
пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В
сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения
заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и
катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
КРЕЙСЕР "АВРОРА"
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чисты
я сделал плохо... но плохо я делал очень хорошо!!!
-
DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2002, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2002, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Это больше похоже на Дэвида Линча. Имхо.Мышка-летучка писал(а): ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
-
Number_1
- Advanced Member
- Сообщения: 367
- Зарегистрирован: 17 сен 2004 11:57
- Откуда: г. Подольск
- Контактная информация:
http://volkswagen.msk.ru/forum/index.ph ... opic=47375 много букв. Флешмоб про Нагатинский ЗАГС и Сергея. 
Уно!
-
SCORPION_podolsk
- Member
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 10 янв 2003 16:43
- Откуда: Высотная
не знаю, баян или нет. Понравилось 
ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИКОВ
1. Кот – венец творения и представитель высшего разума.
2. Все, что делает кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается – он метит вассалов.
13. Кот не орет по ночам – он издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму на***н.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки – враги.
19. Птички – жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
P.s.просьба собачников и птичников не обижаться.
ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИКОВ
1. Кот – венец творения и представитель высшего разума.
2. Все, что делает кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается – он метит вассалов.
13. Кот не орет по ночам – он издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму на***н.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки – враги.
19. Птички – жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
P.s.просьба собачников и птичников не обижаться.
Такая, как есть... Попробуй пойми...
прикольный баян.......
[img:aec173f68b]http://img223.imageshack.us/img223/7/83056922rx6.jpg[/img:aec173f68b]
[img:aec173f68b]http://img223.imageshack.us/img223/7/83056922rx6.jpg[/img:aec173f68b]
-
mars
Orion
Это точно! Мы - консерваторы - за ожидаемый результат, достигнутый старым проверенным веками способом! Все новое, нетрадиционное - долой! В Бабруйск, в тайгу и прочий амстердам!
Это точно! Мы - консерваторы - за ожидаемый результат, достигнутый старым проверенным веками способом! Все новое, нетрадиционное - долой! В Бабруйск, в тайгу и прочий амстердам!
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы!
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
-
Number_1
- Advanced Member
- Сообщения: 367
- Зарегистрирован: 17 сен 2004 11:57
- Откуда: г. Подольск
- Контактная информация:
"Язык твой - враг твой"
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(Два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая
в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(Два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая
в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Уно!
Заходим на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru и вбиваем для перевода фразу
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
Жмем кнопку "Перевести" и наслаждаемся результатом
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
Жмем кнопку "Перевести" и наслаждаемся результатом
Такая, как есть... Попробуй пойми...
-
DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сц"ко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сц"ко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
-
Татьяна Алекс-на
- Advanced Member
- Сообщения: 502
- Зарегистрирован: 25 дек 2006 15:37
- Откуда: Британская Международная школа
- Контактная информация:
Предлоги отказа от секса
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
Детский психолог
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
Infanatoca
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
