"Я делаю все, что должна и все, что в моих силах и если он и после этого ведет себя безобразно, значит не я плохая мама, а он плохой ребенок.".[/quote]
Вы знаете я никогда не думала, что мой сынуля плохой. Это как в магазине с "товар с браком"? Всем в роддоме хороших дали ,а мне плохого! Это смешно, я прекрасно понимаю что поведение его ко мне результат моего и наоборот. И обратилась за помощью только для того чтобы узнать, как веду себя не так. Что изменить, какой опыт перенять. Я неуверенна?, Правда! факт признаю, но только в правильности воспитания ребенка. Можно лупасить ребенка денно и ночно и быть полностью уверенным в правильности воспитания. Вот это должно настораживать, а не моя неуверенность и обращение за советом. Есть такое выражение - "Умный передумает, дурак никогда."
Не хочется быть вторым человеком, сомнение в воспитании должно присутствовать, мое мнение.
Лисичка писал(а): Это как в магазине с "товар с браком"?
Нет. Это как каждому выдали набор "сделай сам", а собрать можно и хорошо, и плохо.
Бывают, конечно, случаи "брака", но не слишком часто.
Лисичка писал(а): Не хочется быть вторым человеком, сомнение в воспитании должно присутствовать, мое мнение.
Разумеется, потому как общих рецептов в этой области нет, не было и не ожидается.
Но, с другой стороны, не надо и реагировать на советы так свирепо и беспощадно.
I apologize profusely for any inconvenience my murderous rampage may have caused.
Raven писал(а):[Но, с другой стороны, не надо и реагировать на советы так свирепо и беспощадно.
Что вы я не злюсь! Советы Владимира мне очень понравились, просто мои ответы наверное производят впечатление вины ребенка, а я так не думаю. .
А вообще все такие белые и пушистые и просто Макаренко в воспитании. Мне бы было лучше и понятнее если кто то бы ответил-
Не волнуйтесь мой тоже орал, и истерил прошло!, терпите.
А так на самом деле получается вокруг одни спецы, а я из лесу вышла.
Лисичка
Так все и говорят, что орал(а). И орет до сих пор, и истерики устраивает, только вы почему-то считаете, что если я написала, что могу шлепнуть по попе ребенка - значит, я её избиваю до полусмерти, и она меня боится.. Отнюдь, поверьте, почти все время у нас с ней любовь и поцелуи-обнимашки, но до тех пор, пока она не начинает этим злоупотреблять, тогда приходится становиться строгой и непреклонной мамочкой, и заставлять её извиняться за свои истерики на ровном месте...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Лисичка писал(а):
Вы знаете я никогда не думала, что мой сынуля плохой.
Вы только не обижайтесь. Я вовсе не хочу сказать, что Вы -хоть в чем то хуже других мам. Скорее даже наоборот.
Но, к сожалению, человек не всегда отдает себе отчет в том, что он на самом деле думает и чего на самом деле добивается. Редкая мама решится думать плохо о родном ребенке. Однако любой человек всеми силами старается избавиться от неуверенности в себе. И очень часто для этого используется "игра" - "я сделал все что мог", подсознательно перекладывая "вину" за происходящее на объект приложения усилий. В этом нет ничего обидного. Мы все в нее играем в тех или иных ситуациях.
Это как в магазине с "товар с браком"? Всем в роддоме хороших дали ,а мне плохого!
Если бы Вы до такой степени упрощали ситуацию, наврядли стали бы обращаться за советами на форум.
Можно лупасить ребенка денно и ночно и быть полностью уверенным в правильности воспитания. Вот это должно настораживать, а не моя неуверенность и обращение за советом.
Лупасить полуторогодовалого ребенка бессмысленно. В этом возрасте ему очень нужна эмоциональная поддержка и побои могут покалечить его психику на всю жизнь. Как и очень жесткие отповеди.
Есть такое выражение - "Умный передумает, дурак никогда."
Не хочется быть вторым человеком, сомнение в воспитании должно присутствовать, мое мнение.
Вы немного не правильно поняли мои слова. Я говорил не о твердолобости и самоуверенности, которые могут лишь вредить воспитателю. Ваша неуверенность в себе психологического характера. И ребенок ее чувствует на эмоциональном уровне. В этом возрасте, дети ориентируются в мире больше с помощью ощущений, чем интеллекта. Сложно ожидать, что он "поймет" и потому уже оценит ваше к нему отношение. Он может его лишь почувствовать. Как щенок чувствует, кто в доме главный, так и малыш оценивает окружающих, руководствуясь собственным понятийным аппаратом, имеющим намного больше общего с животными, чем с логикой взрослого человека. Вот на это и нужно ориентироваться. Ведите себя с ним, как с любимым, но непослушным котенком. Гладьде его, когда есть возможность, но не бойтесь и легонько "щелкнуть по носу" ( не в буквальном смысле), если его поведение вам не нравится. Ребенок оценивает предметы и явления по "несущественным признакам" ( он может называть "кисой" не только кошку, но любой пушистый предмет и т.д.). Посему он оценивает лишь ваше внимание к нему, но не его окраску. Для него не столь уж важно, ругаетесь вы или хвалите его. Главное, что он ощущает ваше внимание. Поэтому, выводя вас из себя он приследует вполне "благородную" цель- чувствовать вашу заботу и свою нужность вам. Посему и если вы примените ремень или резкие крики, он просто не поймет чем вас провинил и будет лишь дезориентирован и напуган, но не научен.
"Уродливость-поэтический каприз случайности. Красота- прозаическая усредненность размеров." (с.) М. Кундера
А я не согласна с тем, что шлепать 1,5 ребенка бессмысленно. Это конечно крайняя мера, но до таких малышей слова не всегда доходят, а по попе помогает, по крайней мере после того как нашлепала у меня ребетенок больше посреди проезжей части в догонялки играть неначинает и не ложится там.
Собирая мир, Создатель выдал на-гора массу выдающихся и в высшей степени оригинальных идей. Однако сделать мир понимаемым в его задачу не входило. Терри Пратчетт
А вообще, самая полезная с педогогической точки зрения книга- вовсе не "Педагогическая поэма", "Гаргантюа" и "Кандид", но всем известнпые "Приключения Тома Сойера". Даже самый с виду непослушный ребенок, может быть замечательным человеком из которого потом вырастет великий писатель и мыслитель. )))
"Уродливость-поэтический каприз случайности. Красота- прозаическая усредненность размеров." (с.) М. Кундера
Lady A. писал(а):А я не согласна с тем, что шлепать 1,5 ребенка бессмысленно. Это конечно крайняя мера, но до таких малышей слова не всегда доходят, а по попе помогает, по крайней мере после того как нашлепала у меня ребетенок больше посреди проезжей части в догонялки играть неначинает и не ложится там.
Не бессмысленно. Не важна лишь сила ударов. Просто для него не так страшна боль от шлепанья, сколько сердитость родителя. Важно, чтобы он понял, что им недовольны всерьез. В идеале этого можно добиться и без применения физических наказаний. Но можно и пошлепать несильно.
"Уродливость-поэтический каприз случайности. Красота- прозаическая усредненность размеров." (с.) М. Кундера
Вы знаете ваши советы действительно успокаивают, хотелось бы научиться так излагать свои мысли, словно бусины ровные нанизываете. Я пока так не умею у меня в речи "минимализм и аскетичность."
По поводу ребенка: конечно я тоже по попке его хлопаю иногда, но так для острастки и это не помогает, но я так себя гадко чувствую потом просто ужас даже извиняюсь бывает. А строжиться у меня не получается долго , он свои глазки хитрющие сделает и я таю как конфета. Хотя я мне кажется грубовата в отношениях ( но это только я так думаю муж напротив говорит что очень добрая) Еще один нюанс мы раньше с сыном много занимались, сейчас поменьше дела не позволяют. Сам он играть не хочет всегда с нами рядышком крутиться.
Вот и получается он зовет играть а у меня дело, вот тут все и начинается.[/b]
Лисичка писал(а): так себя гадко чувствую потом просто ужас даже извиняюсь бывает.
...и весь воспитательный эффект, разумеется, пропадает.
Тут главный принцип как раз в том и есть, что наказание - всегда за дело и никаких извинений за него быть не должно.
I apologize profusely for any inconvenience my murderous rampage may have caused.
Raven
Вот и подскажите, чтобы не хлопать, не кричать, а действенно было применительно конечно к нашему возрасту 1,6.
А то получается что только брешь в воспитании моим методом видите.
Лисичка писал(а): Вот и подскажите, чтобы не хлопать, не кричать, а действенно было применительно конечно к нашему возрасту 1,6.
Так подсказали ж уже не раз.
Главное в воспитании - последовательное поведение воспитующего. Дитё сейчас ещё думать не умеет, на рефлексах бегает. А рефлексы - дело достаточно гнусное, если их не подкреплять или подкреплять неправильно, получается полный абзац.
Классический пример кстати - непоследовательность наказания. Как ребёнку понять, что он что-то делает не так, если его сначала наказывают, а потом делают виноватый вид? Он и понимает, что он всё делал как надо, а мама ошиблась и наказала, вон как прыгает, извиняется. И, окрылённый положительным подкреплением, продолжает вести себя хамски.
Посему метод тут только один - хорошее поведение поощряется, плохое - наказывается, всё тут же, на месте, никаких запоздалых извинений или наказаний быть не должно.
I apologize profusely for any inconvenience my murderous rampage may have caused.
Raven писал(а): Посему метод тут только один - хорошее поведение поощряется, плохое - наказывается, всё тут же, на месте, никаких запоздалых извинений или наказаний быть не должно.
Я могу ошибаться, но мне кажется у вас нет детей. Я так рассуждала когда моего сынули не было, применительно к моей племяннице( ух я бы ей. Как невестка терпит?, я бы наказала, да то, да это.) Теперь где все рассуждалки к своему то?
Кое что я конечно взяла на вооружение, спасибо всем за советы, Очень помогли Володя и Джул .
Каждый идет своей дорогой.
А всем уважаемым взрослым хочется посоветовать, не бойтесь извинится перед ребенком если что то сделали не так, он обязательно поймет. А авторитетом давить долго не сможете, палка о двух концах.
Думаю тема закрыта.
Желаете своим близким добра и грамотно решать задачи - лучшее что можете сделать это самим стать грамотными. Пожалуй наилучший опыт тысяч семей сжатый в столь маленькой книжке.
Не смотря на то, что в том возрасте когда они ещё не говорят, но они уже могут понимать речь. Также существует язык жестов который дети понимают буквально с младенчества, к которому также относятся общие принипы общения.
Внутри своего описания вы можете интонацией (а также взглядами, жестами или прикосновениями) выделять определенные слова или части фраз, и тогда они будут восприниматься подсознанием самостоятельно, отдельно, независимо от содержания того, о чем вы говорите в целом.
Это явление, кстати, вам хорошо знакомо из жизни. Если сказать человеку: "Не трогай", и выделить интонацией слово "трогай", то подсознание реагирует на него, как на команду, которую оно стремится выполнить.
Или другой пример – попробуйте сказать человеку, который идет по скользкому тротуару во время гололеда: "Смотри, не поскользнись!!?" Теперь вы понимаете, почему дети стремятся делать все, что родители им запрещают? Потому что родители постоянно дают им команды: "Не груби", "Не кричи", и т. п.
Попробуйте, к примеру, неожиданно крикнуть человеку, который идет по скользкому льду: "Не упади!" Или внезапно и громко скажите: "Не порежься!" тому, кто что-то режет ножом. Все знают, насколько это опасно. Не зря в народе советуют: "Не говори под руку!"; "Не сглазь!". (Хотя если быть точным, это не "сглаз", а "порча", однако суть дела от этого не меняется).
Описанный прием основан на том, что частица "не" воспринимается сознанием, но для подсознания она абсолютно ничего не значит. И если момент выбран удачно, если соблюдены паравербальные условия (оформление фразы), то вероятность того, что человек сделает именно то, что вы "не" советовали ему сделать, очень велика. Мозг воспринимает такое высказывание, как прямую команду, и программируется на ее выполнение. При этом вы лично вроде бы и ни при чем. Просто сказали "под руку".
Частица "не" еще и обеспечивает вашу безопасность. Сказать стрелку, который целится куда-либо: "Промахнись!" — это одно. Но сказать ему: "Не промахнись!" — это совершенно другое. А результат выстрела, скорее всего, будет тем же самым.
Очень часто люди программируют своих близких на несчастье, желая на самом деле им добра. Человек уходит из дома, переступает порог, и вдруг слышит вслед: "Не упади по дороге!". Или: "Не попади под машину!". В момент разрыва шаблонного действия (то есть, действия, которое человек воспринимает как непрерывное; в данном случае — переступает порог) субъект впадает в замешательство и любую команду принимает буквально. Частицу "не" он отбрасывает, в результате остается пожелание несчастья.
Если мы не желаем кому-либо зла, то лучше сказать: "Будь осторожен". В то же время, если цели у нас противоположные, то это можно использовать для наведения порчи. И обвинить вас в чем-то просто невозможно — ведь вы советовали "не" делать этого.
К разрыву шаблонных действий мы еще вернемся, а сейчас вспомните, пожалуйста, "Пример 2". Цыганка произнесла формулу порчи, которая начиналась со слов "не уходи". Однако человек поступил как раз иначе — он ушел (правда, как он добирался — даже не мог вспомнить). Для цыганки такие слова были, безусловно, профессиональным "проколом". Для нее было бы лучше (и, конечно, хуже для субъекта воздействия), если бы она сказала: "Стой!" или: "Останься!", а еще лучше: "Замри".
Итак, в перечисленных простых случаях главное — правильно выбранный момент и соответствующее паравербальное поведение. А если же фраза к тому же обладает внушающими (суггестивными) свойствами; и особенно, если фонетически она направлена на жесткое кодирование, то эффект будет близок к 98 %.
Примеры формул, направленных на жесткое кодирование: "Не порежь ножом руку"; "Не выжги глаз"; "Не страшись, я не страшный". Весьма вредоносная фраза для человека, поднимающего тяжесть: "Грыжу не наживи!".
С.Горин
Внушением занимаеться каждый из нас каждый день. Кто-то знает об этом, а кто-то даже и не догадывается, кто-то преследует хорошие цели, а кто-то не очень, кто-то действует грамотно, а кто-то не очень.
Идет мать с сыном и говорит ему
- У тебя головы совсем нет или куриная
- У меня есть голова
- Я же говорю куриная
А через несколько лет она начнёт удивляться почему он так плохо учиться
Мать не знала гипноз...
М.Гинзбург
