Ой дура-а-а-а-к...
прикольные баяны
Модератор: Administrator
-
DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Пошол менять портки...Heracle писал(а):Типа помогает проснуться
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Гыгыгы, 3а4от!!!!Мари писал(а):Заходим на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru и вбиваем для перевода фразу
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
Жмем кнопку "Перевести" и наслаждаемся результатом
Кстати да. Вчера настолько офигел от пробки на М-2 и хотел спать, что не обратил внимание что там больше половины - аккордеоны.Heracle писал(а): А почему там в основном аккордионы?
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
возвращаясь к детским книгам
http://cypa.livejournal.com/4760544.html
у меня непрекращающаяся истерика
http://cypa.livejournal.com/4760544.html
у меня непрекращающаяся истерика
Я плакаю до сих пор......
Сорри за мат, но из пестни слоф не выкинешь...
Однажды в серверной
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную х..ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто..бенивает, также насто..бенивает долбо..бизм начальства, который экономит на АйТи, насто..бенивает долбо..бизм пользователей, сам себе насто..бениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь накуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пи3дец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, гyли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, педорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри куй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было раскуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёба..ый шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебе..ям весь шкаф. Попытался открутить замок - куй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пи3дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пи3дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая куета. Ну кули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, докуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пи3дец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, млять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Взято тут http://www.webpark.ru/comments.php?id=24381
Сорри за мат, но из пестни слоф не выкинешь...
Однажды в серверной
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную х..ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто..бенивает, также насто..бенивает долбо..бизм начальства, который экономит на АйТи, насто..бенивает долбо..бизм пользователей, сам себе насто..бениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь накуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пи3дец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, гyли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, педорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри куй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было раскуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёба..ый шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебе..ям весь шкаф. Попытался открутить замок - куй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пи3дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пи3дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая куета. Ну кули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, докуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пи3дец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, млять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Взято тут http://www.webpark.ru/comments.php?id=24381
Infanatoca
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
Отрывки из сочинений:
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду
давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел
и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с
недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и
мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники
трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам.
Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и
недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем
Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на
астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище
животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной
лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил
свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда
Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой
холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений
решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли
закоченели..."
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду
давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел
и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с
недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и
мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники
трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам.
Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и
недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем
Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на
астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище
животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной
лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил
свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда
Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой
холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений
решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли
закоченели..."
я сделал плохо... но плохо я делал очень хорошо!!!
J.RicoJ.Rico писал(а):А вот ты смог бы так смишно придумать?Orion писал(а): а что смеяться то если понимаешь что полная шняга написана...
у меня такой шкаф сварной четыре узбека тягало... причем это только каркас без дверей и стенок... ну а в сборной конструкции стенки снимаются на ура... у меня он вообще без стенок стоит... охлаждается лучше...
Дай бог всё знать, не приведи господь всё делать
-
Маска Крокодила
- Super expert
- Сообщения: 9399
- Зарегистрирован: 28 апр 2005 14:32
Маска КрокодилаМаска Крокодила писал(а):хуже. Внутренняя циркуляция нарушается, когда стенок нет. Как с обычным системником, корочеOrion писал(а): у меня он вообще без стенок стоит... охлаждается лучше..
у нас обдув через кондер идет... так что как раз нормально...
Дай бог всё знать, не приведи господь всё делать
-
Маска Крокодила
- Super expert
- Сообщения: 9399
- Зарегистрирован: 28 апр 2005 14:32
-
Маска Крокодила
- Super expert
- Сообщения: 9399
- Зарегистрирован: 28 апр 2005 14:32
Ленин всегда был лучшим: Когда Ленин родился — он сам перегрыз себе пуповину. В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал. В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти. Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось — никто не знает. Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей. У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена — не более семидесяти см. Ленин — скромный. Ленин мог не есть 150 дней. С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну. Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным. Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный. У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай. Однажды Ленин набил е..§$%&/..к Троцкому, потому что тот — гнида. Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги — он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе "Аврору". Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать. Ленин знал очень много языков. В частности, "Декрет о земле", написан на суахили. А "Социалистическое отечество в опасности!" — на санскрите. У Ленина — 500 детей, и все они — живы. Когда Ленин умирал - Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам — за грехи.(с)
[img:0cc43781c2]http://m.foto.radikal.ru/0706/2b/e36462b24cec.jpg[/img:0cc43781c2]
[img:0cc43781c2]http://m.foto.radikal.ru/0706/2b/e36462b24cec.jpg[/img:0cc43781c2]
-
DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
-
mars
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
женсчинам:
http://fishki.net/comment.php?id=22364
http://fishki.net/comment.php?id=22364
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
пункт 12 некорректен. Ну как можно ответить однозначно "да" или "нет" на вопрос "Вы перестали пить коньяк по утрам?"женсчинам:
http://fishki.net/comment.php?id=22364
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу