)Памятка водителю частной маршрутки:
1. Общие положения:
1.1. Маршрутка-разновидность гоночного внедорожника для перевозки дров, купного и мелкого скота, и для любых иных целей. Обычно маршрутка не имеет пределов вместимости, пределов скорости и пределов проходимости.
1.2. Дрова и рогатый скот - всё что находиться сзади водителя, за исключением кондуктора и другана из автопарка.
1.3. Водитель - нормальный правильный мужик. Он один знает, как нужно управлять любым трансопортным средством.
1.4. Кондуктор - девушка в обтягивающих джинсах. Обычно упаковывает дрова и рогатый скот, что бы больше убралось.
1.5. Друган из автопарка - пьяное лицо, дающее дельные советы водителю, рассказывающее байки в дороге и занимающее обычно треть салона.
1.6. Пятихатка - иди на ху......й...
1.7. Музон - "Бутырка", "Трофим", "Лесоповал", "Сливки", "Фабрика" и т.п.
1.8. Тормоз - неизвестная принадлежность маршрутки. Ещё ни один водитель маршрутки не разобрался, зачем она нужна. Занимает лишнее место под ногами водителя. От этого онт злиться и часто его (тормаз) бьёт.
1.9. Газ - используется для завлечения дров и скота, на практике даёт возможность "сделать" *****....са.
1.10. *****....с - водитель, управляющий другой маршруткой, едущей по конкурирующему маршруту, но более наглый и, в целом, мудак.
1.11. Мудаки и Распиздя...и - все, кто снаружи маршрутки.
1.12. Маршрут-путь от начальной диспетчерской до конечной. Официально маршрут устанавливается владельцем или местными властями. Но практически каждый водитель имеет неписанное право устанавливать маршрут самостоятельно с учётом своих пожеланий и дорожной обстановки.
1.13. Бл...я - пробка, затор.
1.14. Ну ёбаны....й в...рот!!! - большая пробка.
1.15. Остановка - место погрузки и выгрузки. Можно найти на всём протяжении маршрута. Как правило, остановка может быть где угодно, а может и не быть во все. Сигнал об остановке подаётся, чаще всего, дровами, с помощью трёх команд - а) бз-з-з-з, б) "А здесь открой, а?!" в) "Слышь я же сигналил!"
1.16. Расписание - ещё один довод для *****....а.
1.17. Владелец -только он имеет говорить водителю, что тот не прав. Кроме того, часто на словах занимается с водителем сексом. И, наконец, просто заставляет работать!
1.18. Местные власти - су...ки, которые не повышают плату за проезд.
1.19. Гаишники-здесь всё понятно.
1.20. Правила дорожного движения - здесь всё понятно.
1.21. Поломка-выезд на озеро, забухал, спит, поездка с друганами, халтура и так далее.
1.22. Техник - фантом, все знают, но никто не видел.
2. Подготовка к движению:
2.1 Вечером перед рейсом необходимо нажраться где угодно, с кем угодно и чего угодно.
2.2. Во время нажирания, необходимо прокуртить в голове следующее: а) злой ли владелец, б) выполнил ли ты план или ещё и не начинал, 3 поехать завтра в 1 рейс, или не поехать во все.
2.3. Просле утреннего пробуждения, ещё раз прокрутить в голове, на сколько необходимо сегодня везти дрова куда либо.
2.4. Если такая необходимость всё таки найдена, то смело поспать до обеда.
2.5 Проснуться и снова подумать о целесообразности данного деяния.
2.6. Выйти на улицу, сесть в маршрутку, включить подсос на полную и смотреть, как задыхаются мудаки.
2.7. Покурить, выехать на начальную точку, разобраться с маршрутом и расписанием и уснуть.
2.8. Проснуться, облаять *****....а и поехать.
3. Загрузка и высадка дров и скота:
3.1. При загрузке дров, необходимо: продложая движение на небольшой скорости, открыть дверь и дождать, когда одна нога последнего скота зайдёт на подножку. Сразу же газануть и начать разгон, закрывая при этом дверь. Не переставая орать, включить музон и закурить.
3.2. Не переставать орать и слушать музон вплоть до выгрузки последнего полена.
3.3. При выгрузке, не следует останавливаться на остановке, а лучше проехать её на половину, потом лишь сотановиться и закрыть дверь. (именно так)
3.4. При обгоне и перемещении не следует смотреть вообще никода, кроме как на свой сотовый.
3.5. Следует сильно и часто сигналить всем, не обращая внимание на их сигналы.
3.6. Включить "настоящий музон" -Новикова или Катю Лель.
3.7. не следует пропускать кочки, ямы, рельсы, не следует тормазить при переезде через них.
3.8. На встречку можно выезжать лишь в самый крайних случаях... Ну то есть когда уж совсем не в терпёж...
3.9.Дорога там, где мы проедем. Любая маршрутка сопосбна проехать по обочине, по тротуару, по встречной обочине.
3.10.поговорить с кондуктором о работе, о сексе, о пьянке.
3.11. Посадить другана из автопарка, он будет веселить тебя всю дорогу.
3.12. Поблтать по телефону с заказчиком халтуры.
3.13 При сближении с остановкой необходимо выбрать самую большую лужу. На скорости въехать в неё. Красиво резко остановиться и открыть дверь, что бы дрова попадали прямо в лужу.
3.14. Ни в коем случае не включать печку в салоне. Выключенная печка-это экономия топлива, и как следствие, уменьшение загрязнения окружающей среды.
3.15. На провакационные вопросы, типа: "До Ленина идёт?", молчать или резко заорать: "ЧЁ?!!! ДО КУДА?!""""
3.16. Заливать только самый херовый и самый дешёвый бензин, причём делать это тогда, когда в салоне много скота.