Модератор: Administrator
- Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться?
- Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый!
- Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.
Разговор о загран-паспортах
ХХХ: Вот советское время, судя по рассказам, было круто: захотел поехать в Сибирь - поехал...
УУУУ: Ага, не захотел, - тоже поехал.
Так что встречи форумчан не предлагатьAcmeolog писал(а):<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво?
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.
xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли
Tinlit: Лёша тоже во сне говорит, причём длинные фразы такие выдаёт. Например, ночью сегодня его пихаю, говорю: "Обними меня!". А он: "Не обязательно использовать такие дедовские методы кластеризации".
xxx: Извини, но ты сейчас произнесла какую-то кашу из слов. ) Основную мысль и направление твоего "хотения" я понял, но это похоже знаешь на что.. если вместо "Я хочу эклер" сказать "Я хочу муку, крем, сахар. Мне нравится пекарня, повар, плита и спички. Хочу читать книжки в которых рецепты".
Посмотрел сумерки.рассвет. Мало того что фильм говно, так еще и режиссер Кондон.
XXX: дома у меня сейчас 2 компа моих, 2 жены и 1 сервер =)
YYY: А 2 жены - это круто. Но насколько я знаю, в России незаконно
Анна:
Сережа
у меня не печатает хром
Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит
Анна:
ты злой.
xxx: А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
yyy: С изображением чего???
Радио. Идет обсуждение странных имен. Приходит сообщение от слушателя. "Работаю с таджиком по имени Хусним. Прозвище - ЗАБЕЙ".
Она: Как расшифровывается ddos?
Он: Davai Do Svidania
Она: А ну да! я так и думала
ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
xxx: Был вчера в поликлинике.Ужасное место
ууу: Че так?)
xxx: Хаотичные скопления людей, давка, крики, кровь..моча, кал
X: ну по этому понять можно наверно что вот там када тянеш в фотошопе как ты сказал непонятная фигня. я думаю что это света лишнии уберать...
Z: не эта кагда рукалицо об поколодник, висит смущённо мойдодыр веснушки капая с гнильцой стремиться вобла чемодан
aaa: мне не красиво без челки?
bbb: ага
aaa: что ага?
bbb: не красиво тебе без челки
aaa: отрезать?
bbb: в смысле .... если тебе без нее не красиво, то надо ее отрезать?
aaa: а как по другому?
bbb: Катя, если тебе без челки плохо, то как ситуация поменяется в лучшую сторону если у тебя ее не будет в следствии отрезания??????????????????????
ааа: Не хочу с тобой говорить!
XXX: Я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
ZZZ: Ты шопоалкаш...
Выдержка из статьи в журнале "Популярная механика" про китайскую космическую программу:
По словам главного конструктора китайских пилотируемых космических аппаратов Чжоу Цзяньпина, на строительство и запуск целевого модуля "тяньгун-1" и полёт к станции трёх космических кораблей правительством было выделено 15 млрд юаней, то есть примерно $2,35 млрд. То есть в три раза меньше, чем на легендарную российскую дорогу Адлер-Сочи длинной 48 км. И денег почему-то хватило.
xxx: На Земле один из пяти взрослых неграмотен, одна треть из них - мужчины.
yyy: ха я же говорила что вы мужики идиоты))) а еще нас блондинками называете)))
А у меня дома все дружно, ладно, чисто, вкусно, исправно и шикарный секс с моей любимой замечательной, незадроченной и незатролленной женщиной.
Г.Х. Андерсен
Статус у девушки в онлайн-игре:
О себе: Хотите общения. Пожалуйста без смайликов, и по грамотнее
Тема_зеро: Привет! Поменяй статус на:
Хотите общения? Пожалуйста, без смайликов и пограмотнее.
А то те, которые пограмотнее, общения не захотят.
Детка: Я со смайликами не абщяюсь.
IDDQD - Команда молодости нашей, команда, без которой мне не жить.
как говорится - школоте не понять C гугл ответов.
Вопрос:
Как определить яйца оплодотворенные
Один из ответов:
Маяковский вопрос задавал чтоле?
Крестьянин!
На пятый день наседку потревожь,
освети яйцо светом электрическим.
Увидишь темную точку -
яйцо оплодотворено;
Не увидишь - оно диетическое!
xxx: "это что за покемон?"
yyy: откуда это?
xxx: фраза откуда-то из детства )
yyy: я ее слышала от водителя самосвала, когда его подрезал запорожец
А спонсор работы нашей техподдержки - детский магазин "Экзорцизм". Детский магазин "Экзорцизм" - мы знаем какого черта ваш ребенок тут носится.
Microsoft в субботу отозвала обновление 8.1 для операционной системы Windows RT, предназначенное для интернет-планшетов Surface RT. Как сообщили в Microsoft, отзыв обусловлен с тем, что некоторые пользователи указанных планшетов сообщили о проблемах с обновлением, точнее о невозможности его установки на планшет в штатном режиме.
В частности, некоторые владельцы планшетов уверяют, что их гаджеты перестали включаться из-за повреждения файлов, необходимых для загрузки Windows, пишет The Verge. Для восстановления работы пользователям необходимо воспользоваться специальной утилитой.
xxx: Для восстановления работы пользователям необходимо воспользоваться специальной загрузочной дискетой.
Матч группового этапа Лиги чемпионов Манчестер Сити - ЦСКА был омрачен расистскими выходками болельщиков "горожан". Оскорблениям подвергся защитник "красно-синих" Алексей Березуцкий.
"Это было ужасно. С трибуны мне протянули балалайку, во втором тайме в меня бросили лапти и граненый стакан. Некоторые люди, хотя людьми я их не могу назвать, пели калинку-малинку и изображали медвежий рык. Я не знаю как мне дальше с этим жить. Возможно мне понадобится психолог. Я хочу,чтобы ФИФА приняла меры" - заявил сквозь слезы Алексей Березуцкий
xxx: Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
На двери подъезда объявление: "[что-то-там мелкими буквами] КАРТОШКА У НАС!!!" Мозг мгновенно дополняет фразу до: "Ваша картошка у нас в заложниках, если вы не выбросите ночью чемодан денег в мусорку около вокзала, мы закопаем её в землю живьём".
xxx: Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".
111:Счастье-это мягкие теплые ладошки,за диваном фантики,на диване крошки... Что такое счастье? Проще не ответить! Счастье есть у каждого,у кого есть дети!
222:Повторюсь: счастье - икра, тишина и ютуб. и ещё блины.
333:Ненавижу крошки на диване/кровати и т.п. :/
444:ЗА ДИВАНОМ ФАНТИКИ, НА ДИВАНЕ КРОШКИ
ДОЕДАЕТ МАЛЬЧИКА МУТИРОВАВШАЯ КОШКА
ВОРОБЕЙ ДВУГЛАВЫЙ ДЕРЖИТ ЧЕЙ-ТО ГЛАЗ
НА РЖАВОЙ БАТАРЕЕ ПОВИС ПРОТИВОГАЗ
xxx: Инженер машиностроительного предприятия - спит за деньги.
yyy: И получает за это премию.
zzz: Или п******й за то, что своим храпом разбудил начальника.
15 января во Владивостоке состоялась официальная презентация проекта, организованного арт-сообществом «33+1» под руководством главного художника города Павла Шугурова. 33 мини-скульптуры скульптуры появились на улицах в центральной части Владивоcтока. Каждая композиция посвящена одному или нескольким жителям Владивостока, которые, по мнению организаторов акции, чем-либо отличились в последнее время.
И если идея акции вполне понятна, то ее реализация, как говорится, «на любителя». Дело в том, что все «статуи» имеют размеры, более подходящие для настольных скульптур, чем для уличных, и изготовлены из проволоки с цветной изоляцией в стиле «плетения «душманчиков» (как назвал эту технику сам Шугуров).
Читайте также: В районе трассы саммита АТЭС украдено 16 км кабеля
magnus_err: Киплинг рисовал индийскую культуру, не сохраненную в русском переводе, Багира в оригинале "главный воин, полководец", Баалу - брахман, Шерхан - разбойник и т.д.
cmpax_u_pagocmb: А обезьяна и змея кто?
magnus_err: Каа - буддийский старец. А вот бандерлоги - бандерлоги.
cmpax_u_pagocmb: А почему буддийский старец пожирает обезьян?
magnus_err: Вкусные.
Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Sgtmadcat ©
xxx: злитесь на обидчиков?
xxx: ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка
xxx: которые прорастут на могилах этих ублюдков
