Ребенок не хочет драться

[Джаконда]

Добрый день.

Моей дочке 2,5 года.
Будем устраивать ее в д/сад и озабочены вот такой проблемой:
у нас ВОСПИТАННЫЙ ребенок... И это ПРОБЛЕМА...

Лучше всего дочка чувствует себя при полном отсутствии детей на площадке.
А если есть дети, ведет себя как "гостья на чужом празднике жизни"..
Если другие дети смело подбегают к любой чужой игрушке,
ни у кого не спрашивая можно взять или нет, хватают,
то моя дочка берет только тогда,
когда мы с ней подойдем к владельцу и спросим,
а без этого (если не могу найти владельца и сама ей разрешаю)
несколько раз посмотрит на меня, можно ли точно или все-таки нет.
Как правило как раз в это время уже кто-то другой игрушку схватит.

Когда дочка уже (например) сидит на чужой машинке
и кто-то подбегает и сталкивает ее, она уступает(сама слезает)....
Она не сопротивляется насилию!!!
Бывало какой-нибудь ребенок ни с того ни с сего начинает бить ее,
так она даже не уходит, просто жмурится, сгибается....
Вот так я неудачно ее воспитала....

Муж всегда учил дочку драться, давать сдачи, не отдавать то, что ей надо.
А я всегда была против этого.
А теперь.... я и сама ее ругаю, что стоит и молчит, когда её бьют...

Кстати. Гуляли тут как раз недавно я, дочка и муж на площадке.
Дочку мальчик ударил, причем ни за что.
Муж говорит: "Иди тоже ударь его! Иначе я с тобой дружить не буду!!!"
Хотел заставить ее.
Дочка пошла, подошла к мальчику.
На глазах слезы выступили - вот-вот заплачет...
Развернулась и ушла. Так и не ударила.

Некоторые дети действительно неадекватные.
Могут кинуть, что под руку попадется в другого ребенка, ударить ни за что...
И родители их не сильно-то ругают..
Кого Вы воспитываете, родители? Будущих "трудных детей"????
Вы думаете - ребенок у вас сильный, успешным будет,
раз умеет всех ровесников и даже старше себя растолкать и побить?
А вы не думаете, что он и через вас рано или поздно переступит,
чтобы к своей цели добраться???!!!

Что делать? Как моему ребенку помочь не стать "девочкой для битья" в д/садике?
Особенно прошу помощи у психолога.

[Линка]

Некоторые дети действительно неадекватные. Могут кинуть, что под руку попадется в другого ребенка, ударить ни за что...И родители их не сильно-то ругают..

Дети - это ДЕТИ!!!
это родители могут быть неадекватными, начинать разборки, орать. А дети - они мир познают, в них нет настоящей злобы, хитрости. И воспитание далеко не главное, сколько не заставляйте спокойного, флегматичного ребенка дать сдачи - не даст. По поводу д/сада, одинаковые по возрасту детки лучше договариваются между собой, без вмешательства деловых взрослых. Заранее выскажете свою обеспокоенность воспитателям и они будут приглядывать, таких спокойных деток любят и всегда на их стороне. А вы, видимо, будете прибегать и устраивать разборки с другими детьми и их родителями, ведь ваш ребенок всегда будет прав - не приставала, не била, не трогала.. Не бойцовая девочка - имхо это вовсе не плохо, и далеко не факт, что описанные вами ситуации её вообще напрягают.

[Джаконда]

Линка, не знаю почему мое сообщение у Вас вызвало агрессию..
Откуда Вам знать, какой я человек,что буду делать,а что нет?
Я никогда не ору (как Вы выразились) и не вмешивалась бы
если бы часто реально опасно не махали палкой или
не кидали игрушкой (а то и камнем) в мою дочку дети тех родителей,
которые не считают воспитание своего ребенка главным...

Вы вот лучше ответьте сами себе - как Вы отнесетесь к малышу (и его родителям),
который Вашему родному ребенку выбил глаз (например)?
Он же РЕБЕНОК и всего лишь познавал мир...

Кстати,если Вы внимательно читали мое сообщение,
то я писала, что ПРИУЧИЛА дочку не хватать без спроса чужое и не драться.
Такое поведение у нее было- и дралась, и просто так могла толкнуть, и отбирала.
Дочка - не флегматик.

[Линка]

Джаконда, в каком месте агрессию то разглядели??
это обычная ситуация, исличё, когда родитель обиженного ребенка разбирается. Других пока не встречала)) Или вы считаете, что флегматик это что-то плохое?
выходит вы приучили, а теперь раскаиваетесь, что ребенок за себя постоять не сможет... Так это тоже не факт, как девочка себя без мамы поведет..

[Джаконда]

это родители могут быть неадекватными, начинать разборки,орать.

А вы, видимо, будете прибегать и устраивать разборки с другими детьми и их родителями

без вмешательства деловых взрослых

Линка мжет быть, конечно, для Вас это еще не агрессия... Понимаю...


Вы видимо неправильно поняли как я себя веду, когда другой ребенок бьет мою дочку.
Поясню. Я обращаюсь ТОЛЬКО к своей дочке.
Например: "Тебя бьет палкой..Чего ты стоишь??? Дай сдачи или отойди! Скажи - уйди от меня!!!"

Я не раскаиваюсь в том, что ПРАВИЛЬНО воспитывала дочку.
Просто у нее это перешло в крайнюю форму.

И конечно я с Вами согласна - неизвестно как дочка себя поведет без меня.
А волнуюсь я не только иногда за ее здоровье (на площадке),
но и за то что ей в д/саду может не понравиться.
Нельзя же уж совсем робкой такой быть...

Поэтому я должна (пока я рядом с ней) показать ей
приемлимые способы самозащиты и самосохранения
поведения с другими (не совсем воспитанными) детьми..

[Olga-s]

Джаконда
Детский сад обычно творит чудеса, ребенок в большом детском коллективе может круто изменится. Инстинкт самосохранения никто не отменял

[блондинко]

А вы, видимо, будете прибегать и устраивать разборки с другими детьми и их родителями, ведь ваш ребенок всегда будет прав - не приставала, не била, не трогала..

Несколько раз видела обратное, родители агрессивных детей устраивают разборки, причем с детьми, а не с родителями.

Я не раскаиваюсь в том, что ПРАВИЛЬНО воспитывала дочку.

"Не бери без спроса чужое, и не отдавай своё"

[Джаконда]

Вся надежда на инстинкт самосохранения!

[Чипа]

Джаконда
Ну вот! Кто от чего испытывает беспокойство! У нас мальчик наоборот метелил всех подряд, и особенно слабых, младших, робких Мы это его качество перевоспитываем старательно, только не так просто это дается... Ведь нельзя сказать мальчику - НИКОГДА НЕ ДЕРИСЬ! А вот, когда драться можно и даже нужно даже взрослые толком не знают, как это малышу объяснить...

[M@P]

Та же проблема - дети бывает ведут себя агрессивно по отношению к моим, а мои стоят и смотрят удивлённо. Но в таких случаях я увожу их подальше от агрессора. В сад мы не ходим и пока не соибраемся, поэтмоу "учить" как вести себя в атких ситуациях я не собираюсь, и однозначно считаю ,что давать сддачи далеко не выход. У ЛЕви хороший тому пример:

В следующий раз полезет - дай ему как следует, - учил отец? - Вот так, по-боксерски, или вот так, самбо. Понял? Надо уметь за себя постоять, надо быть мужчиной. Если он сильнее тебя или много их, хватай палку или кирпич. Ясно? А если еще раз распустишь нюни, я тебе еще не так.. (Указал на ремень.)
Так было внушено девятилетнему Толику, мальчику нежному и робкому, бороться с обидчиками только собственными силами и подручными средствами. По-мужски. И так один из его обидчиков, девятилетний Андрей, остался навсегда инвалидом, или, как говорили раньше, кривым: в результате удара палкой в лицо потерял глаз.
?Но я же не говорил ему: бей палкой в глаз, - оправдывался отец на суде. - Я не учил его бить палкой, да еще острой, а только... Ну, махнуть разок, чтоб пугнуть... Кто же знал...?

И еще на тему неадекватного поведения деток на площадке -

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Это, кста, было уже проверено не раз - стоит только позволить себе какую-нить физическую "вольность" по отношению к старшему - это тут же будет опробовано сыном на младшейили на других людях...

[Джаконда]

На тему- кто как воспитывает..
Я смотрю на поведение мам и бабушек драчливых детей. Недавно одна девочка на площадке пришла и давай всех лупить по поводу и без. Мама вяло оттаскивала периодически ее от избиваемых. В итоге когда очередь быть побитой дошла до моей дочки, я услышала: 'Маша, вот сейчас её мама с тобой разберется!'
Я говорю: 'Вообще-то с Машей должна разбираться машина мама. А я разбираюсь только со своей дочкой'
Я думаю,что не все,кто говорят, что отучают ребенка бить других,действительно делают это.
Ребенок в 2-3 года уже многое понимает. Ему МОЖНО объяснить, почему нельзя трогать других. Если сами не можете,есть детские психологи.
Если конечно, вы реально не хотите, чтобы ребенок дрался...

[Джелиза-Роза]

Джаконда
Мое мнение, мнение мамы дочки-забияки.
Моя дочка (1,5 года) правда не дерется особо, но, будучи живчиком, может слишком навязчиво предлагать свою дружбу детям, либо пытаться показать свои познания в анатомии- глазки, носик, ротик ищет у деток против их воли. Ну еще каталки отнимает, правда в замен свои игрухи сует. Так вот я постоянно повторяла: "доченька, нельзя отнимать, доченька, нельзя в лицо ручками" и.т.д. Драться же просто не разрешала.
Меня неприятно поразило, когда на детской площадке сынок моей знакомой (ему тогда год и три было) начал бить лопатой по голове малыша, которому только 8 мес. исполнилось (рано пошел мальчик и играл с нашими) и мамочка драчуна, культурная и взрослая дама, сказала:"Какой же мой сынок молодец, будущий лидер и уже сейчас чувствует свое превосходство!".
Еще есть одна девочка в нашей компании, ровестница моей. Она дерется, сильно. Я пару раз наблюдала, как она лупит мою дочку, отнимает у нее игрухи. У дочки моей в те дни зубки лезли и она была тихая. Я как-то бабушке ее деликатно намекнула, что я свою ругаю за такое поведение.
На что услышала, что дети должны разбираться сами и ликование по поводу потенциала их внучки. Причем примерно такая же фраза прозвучала, что малышка наша лидер и чувствует свое превосходство. Правда ликования поубавилось, когда моя куколка почувствовала себя лучше (вылезли клычки) и отняла у маленькой драчуньи игрушки, показала глазки-носик, наподдала пару раз для ума. Я кстати даже не думала, что моя гибкая, худенькая и длинненькая (11 кг при 90 см. роста) дочка может так вломить. Наверное бассейн ей пошел на пользу. В общем с тех пор я решила не вмешиваться и давать детям разбираться самим. Впереди у них длинная и сложная жизнь и , к сожалению, я не исключаю возможности что когда-нибудь придется воспользоваться и кулаками. Даже девочкам.
Я стараюсь не допускать чтобы доча обижала тех, кто младше или слабее, но воспитывать из дочки цветочек не могу себе позволить. Не в том мире живем и не всегда я буду рядом.
И еще: люди все разные, смотрят на жизнь по-разному. То что не укладывается в Ваши представления о порядочности, об этике, для кого-то норма. Вы хорошо и правильно воспитываете дочку, но не культивируйте Вы то, что сделали плохо воспитав ее неконфликтной. У Вас это прям красной нитью. И не все от воспитания зависит- я свою дочь не учила по деревьям лазить в полтора года и бегать с палкой, как вождь краснокожих. Это темперамент! Перерастут наши девочки все- Ваша робость, моя баловство. Главное учить доброте и справедливости (а справедливость с зубами и кулаками бывает). Удачи!

[Джаконда]

Джелиза-Роза, если не будете обращать внимание дочки на то,что бить слабых нельзя, а надо им помогать, ребёнок не станет милосердным. Доказано, что основа закладывается до 3х лет.
А БЕГАТЬ с палкой просто опасно. Тем более всего в 1.5года и в зимней одежде и обуви. Подумайте об этом.

[Линка]

что бить слабых нельзя, а надо им помогать, ребёнок не станет милосердным. Доказано, что основа закладывается до 3х лет.А БЕГАТЬ с палкой просто опасно. Тем более всего в 1.5года и в зимней одежде и обуви. Подумайте об этом.

Это вы все на полном серьезе??
и с палкой бегать нельзя?
интересно, что тогда можно...

[Джелиза-Роза]

Джаконда
Таки буду!
С чего Вы взяли, что не буду? Как объясняла, объясняю, так и буду объяснять. Вы внимательно перечитайте мой пост)))
И меня радует, что дочь не нападает первой никогда, но так же радует, что обидчикам она вламывает по первое число. Сначала отходит, если лезут- объясняет, как может, кулачками, что так нельзя с ней общаться! Когда станет побольше- научу объяснять словами. Объясню, что надо сначала поговорить, если не поможет- игнор, но если игнор не спасает- пусть дерется. Ей жить.
Вы сами решите для себя -чего хотите. Чтобы сдачи Ваша дочь научилась давать или чтобы вокруг никто не дрался? Второе предпочтительнее, но нереально.
Драчуны иагрессоры были и будут во все времена- вспомните свое детство, спросите у старших. И ребенок должен адаптироваться в этом обществе. Я не говорю, что должен становиться членом стаи (А у меня, уж простите, именно такое ощущение, что Вы позиционируете драчунов из песочницы как стаю. Если ошибаюсь- простите), но учиться выживать среди них- так чтобы и самому не снизить свою планку, но и не подставляться под удары.
Вы в первом посте написали, что Ваша малышка чувствует себя "гостьей на чужом празднике жизни" когда на площадку приходят детки. И хорошо чувствует себя во время одиночных игр. Может потому что Вы (извините за бульварную лексику) рулите ситуацию, вмешиваясь в ее общение. Ну пусть она сама возьмет лопатку, разок без спроса. Ну не испортится ее воспитание из-за этого. Ну честно!!! Я сама всегда контролирую каждый шаг дочки, но делаю это незаметно, давая ей возможность с палкой побегать. Я не отнимаю эту палку, я просто бегу рядом (хотя мне и мамочками поболтать хочется), чуть сзади. И подхватываю, если падает. И лазать ей даю, и падать, и шишки набивать...
Согласна, что фундамент мы закладываем с первых дней. Но я не вижу связи между умением ребенка постоять за себя и отсутствием милосердия. Милосердие- не есть непротивление злу!!!

[Джелиза-Роза]

Линка
Ну нельзя с палкой- так нельзя... А я и с палкой разрешаю играть и бросать эту палку собаке нашей, на собачей площадке...

[Джаконда]

Линка, вы писали:

Это вы все на полном серьезе??
и с палкой бегать нельзя?
интересно, что тогда можно...

Мы были на чужой площадке.
Один малыш при мне бежал с палкой, споткнулся...
Не помню уже - кто это был: мальчик или девочка.
Надеюсь швы на лице не помешают ему/ей жить дальше..

А еще случай был у нас у женщины на работе.
У нее два сына с разницей в пару лет. Ну и вот.
Один мальчик чуть глаза не лишился. Делали операцию.
Палка была, кстати, даже не острая! Просто прямо в глаз ткнул.

А Вы, конечно, смотрите сами...

Я, кстати, не навязываю никому свое мнение. Я просто его высказываю.
Каждый совершает СВОИ ошибки. Я просто стараюсь не повторять чужие.

[Джаконда]

Джелиза-Роза, на самом деле,
с полутора лет даже до наших 2,5 у вас еще все изменится сто раз.
У меня тоже дочка дралась и отбирала свое, не помню возраст, наверное чуть за 1 годик.
И я видела, как у детей меняется этот самый "темперамент" всего за один год.

И я Вам написала "ЕСЛИ не будете обращать внимание.."
на Ваши слова: "В общем с тех пор я решила не вмешиваться и давать детям разбираться самим."
(как видите, я внимательно прочла сразу Ваш пост)

У Вас сложилось неправильное представление, что я как-то уж слишком опекаю дочку.
На самом деле я написала свою реакцию и поведение только в крайние моменты,
когда ребенок, который дерется, совершенно не воспринимает протесты окружающих (и детей, и взрослых)
Я же написала - неадекват полный. Опасное поведение. Кстати и для взрослых тоже.

А чужие лопатки и там другие игрушки БЕЗ СПРОСА моя дочка сама не берет,
я не запрещаю (честное слово) и вообще редко вмешиваюсь.
И на мой взгляд было бы чудесно, если бы все дети вели себя так же, как моя дочка.

Милосердие - это дать поиграть (не отбирать даже свою игрушку) ребенку, слабее себя.
На мой взгляд, конечно..

[Джелиза-Роза]

И все же извините, если Вы не против нашего диалога- скажите, какую Вы цель преследовали когда постили свое 1е сообщение. Обсудить вопросы воспитания деток с вдумчивыми родителями. Так вдумчивые и не допускают драк между своими детьми, по крайней мере стараются. А гоблины едва ли читают темы подобные. Вы, судя по Вашим сообщениям, производите впечатление девушки умной и вдумчивой. Для чего Вы тогда ставите вопрос под таким углом? Что жалеете, что воспитали дочь неконфликтной. Это равносильно как сделать доброе дело (подать на пропитание старцу например), а потом гоько пожалеть...
Заметьте, что я Вам не навязываю свое мнение, не лезу с советоми. Потому что спорная это затея- воспитывать своего ребенка по чужим указкам. Просто детская активность или робость- это не только результат нашего с Вами воспитания или невоспитания. Это еще и природа-матушка так распорядилась. Вспоминая университетский курс психологии скажу, что люди делятся на сонгвиников, меланхоликов, флегматиков и холериков. Да Вы и без меня это знаете. Сейчас многие психологией увлекаются... И если ребенок бойкий, как моя дочь, это не означает, что он невоспитанна. Наш фундамент только на начальном этапе, первые камешки мы заложили. Еще 100 раз все изменится. Хулиганка повзрослеет и поутихнит, тихоня повзрослеет и раскрепостится.
И пусть все же наши дети сами разбираются (без драк), сами выбирают товарищей и игрушки из общаковой кучи в парке... ))) Если видите невменяемых драчунов- уходите, как ухожу я. Ребенку нужен социум, но и прогулки в лесу с мамой тоже полезны.
А про палки и шалости на улице... Велосипед тоже штука опасная (ролики, скейт), ушки проколоть тоже можно неудачно, однако как без этого?
Когда писала этот сообщение- еще не видела Вашего! Мы в один голос сказали, что все еще много раз изменится.

[Джаконда]

Джелиза-Роза, свое сообщение я написала не зря.
Кстати, я еще просила совета у психолога (мы в такой теме и находимся).
Ну, и конечно - Ваше мнение и других людей на форуме по этому поводу интересно.

А свою цель в воспитании я вижу не только, чтобы дочка росла самостоятельной (то, о чем Вы пишете),
но и в том числе хочу научить ПРИЕМЛЕМЫМ способам самообороны.
А не палкой или камнем в голову или глаз, как некоторые дети самостоятельно решают..

[Джелиза-Роза]

Джаконда
Так я не говорила и не думала что зря... Просто поинтересовалась- зачем рассматривать проблему под таким углом? То ,что Вы хорошо воспитываете ребенка и жалеете об этом.Так если плохо будете воспитывать- еще больше будете жалеть... Совет психолога - штука полезная! )))
А от пользователей какие советы могут быть? Что дети-это дети и пусть сами налаживают конект Вас не устроит. Совет научить научить ребенка давать сдачи Вы тоже не рассмотрите...
А какая самооборона в 2-3 года. Или оттолкнуть или отойти. Идти к другим, хорошим. Я вот не подхожу к тем задирам о которых рассказывала. И наблюдаю, то что если они подходят- моя дочь не зажимается, она просто не видит их. Обходит, не отходя при этом от общей компании и продолжая заниматься своими делами. Но Вы же сами пишите вот что, я чтоб не переврать процитирую:"
Лучше всего дочка чувствует себя при полном отсутствии детей на площадке.
А если есть дети, ведет себя как "гостья на чужом празднике жизни".. Почему? Ее что, все обижают? Все в Вашем дворе дети алкоголиков, наркоманов и уголовников?

[Муряша]

Лучше всего дочка чувствует себя при полном отсутствии детей на площадке.
А если есть дети, ведет себя как "гостья на чужом празднике жизни"..
...
Муж всегда учил дочку драться, давать сдачи, не отдавать то, что ей надо.
А я всегда была против этого.
А теперь.... я и сама ее ругаю, что стоит и молчит, когда её бьют...
...
Кстати. Гуляли тут как раз недавно я, дочка и муж на площадке.
Дочку мальчик ударил, причем ни за что.
Муж говорит: "Иди тоже ударь его! Иначе я с тобой дружить не буду!!!"
Хотел заставить ее.
...
Что делать? Как моему ребенку помочь не стать "девочкой для битья" в д/садике?
Особенно прошу помощи у психолога.

Да лучше к психологу реальному сходить втроем (с мужем). Вы не думали о том как тяжело вашей дочке в 2,5 года, когда действительно уже многое понимаешь, не оправдывать ваши прямо противоположные с мужем ожидания? Это разве нормально, когда отец угрожает дочери дружбой, заставляя сделать то что всегда было неугодно матери? С моей точки зрения это насилие, моральное. Агрессивность в детях тоже способ самовыражения. Вы похоже очень активные родители, и могли подавить самовыражение дочки. Она может просто теперь бояться сделать неправильно в ситуации с другими детьми. Может это послушный и воспитанный ребенок, а может просто путь к забитости. Может быть, т.е. я не утверждаю, а предлагаю подумать и об этом. Как родитель, я бы не показывала родительского разочарования в реакции дочки на эти ситуации. С ребенком дружить надо всегда и любить его во всех проявлениях, по крайней мере в таком маленьком возрасте. Ваша дочка самая лучшая, если она будет себя ценить то не захочет быть девочкой для битья!

[Джаконда]

Муряша, Вы писали:

Это разве нормально, когда отец угрожает дочери дружбой,
заставляя сделать то что всегда было неугодно матери?

Совершенно с Вами согласна. Это не правильно.
Просто мужу больно смотреть, как дочку лупят, а она не сопротивляется.
Он так больше не делал. Это от досады было.

[Джаконда]

А от пользователей какие советы могут быть? Что дети-это дети и пусть сами налаживают конект Вас не устроит. Совет научить научить ребенка давать сдачи Вы тоже не рассмотрите...

Джелиза-Роза,
взгляд со стороны всегда полезен.
Даже если сами советы будут бесполезными.

Какие-то выводы для себя я сделала.
И все же надеюсь еще получить совет психолога.

А уходить с площадки - это не выход, мне кажется.
Освободить место хулигану, что ли? Пусть сам уходит, раз вести себя не умеет..
А в д/саду или другом замкнутом пространстве куда уйдешь?
Надо учить как с этим жить и избегать травм.

[Джелиза-Роза]

Джаконда
Так а почему бьют? Что, все хулиганы?
У нас вот на огромный район и огромный двор наш 2е только и то, мальчишечка о котором я рассказывала, перерос уже все это и не дерется...
Опять же Вы писали, что дочка не любит гулять с детками и любит гулять одна. Почему???

[Zary]

Не осилила всю дискуссию..(?а по поводу прочитанного вот что думаю?
Для того, чтобы помочь ребёнку не стать мальчиком или девочкой для битья..нужно учить его не драться и давать сдачи..а прежде всего учиться самим уважать границы ребёнка, уважать его право быть таким каков он есть? Если мы воспитываем ребёнка в бесконечных ?нельзя?, то как он научится хотеть? Хотеть хоть чего-то для себя..а не того, что нужно маме и папе, бабушке и дедушке..Как тогда этот ребёнок научиться защищать себя.. ? Защищать кого? А он есть? Где он сам? Где его чувства? Потребности?.......
Родители делают так, чтобы он был, чтобы чувствовал и уважал себя?? Если мы бесконечно нарушаем право ребёнка быть таким какой он есть, если мы бесконечно навязываем ему своё, не взирая на его желания?.то он приучается соглашаться..А у него разве есть выбор? Как можно пойти против родителя? Ведь возьмут и лишат любви, накажут? И вот Вам пожалуйста готовый к употреблению послушный ребёнок, который почему то не может постоять за себя?Ему этого нельзя. Родители первые люди с которыми ребёнок учиться взаимодействовать, и если ему нельзя отстаивать перед родителями своё ?я хочу?, нельзя показывать свою злость, раздражение, боль, обиду, то он учиться быть удобным, привыкает быть удобным, не протестует, и уже не видит других способов поведения и отстаивания себя. И с другими людьми тоже. И как правило это не прямолинейная трансляция..это то что потихоньку формируется в семье?изо дня в день. Помню как моя мама ругала меня.. ?ты, дылда здоровая, тебя пигалица бьёт, а ты сдачи дать не можешь??тем самым она только усугубляла ситуацию и вызывая ещё больше стыда.. Лучше бы моя добрая мама научилась уважать меня..ту..маленькую?
Если Вашего ребёнка обижают другие дети, уж тем паче бьют ? защищайте его?чтобы он никогда не чувствовал себя брошенным и оставленным Вами.. Спокойно и достойно защищайте, при этом уважительно относясь к другим детям и не унижая их. Учите ребёнка в такой ситуации озвучивать свои чувства Вам? разделяйте их, не принижая и не осуждая. Дети часто ещё не могу говорить про чувства и вместо ?я злюсь? малыш может сказать, например ?я хочу убить его?. Тогда Вы сами озвучьте его чувства..ты злишься сейчас. Это будет про то, что Вы уважаете и признаёте право ребёнка чувствовать так, как он чувствует?. И это первый шаг к тому, чтобы он научился себя уважать и отстаивать, чувствовать свои границы.

[Джаконда]

А вот интересно, Zary, что всё-таки должна была сказать/сделать Ваша мама тогда, когда Вас била 'пигалица'?

[Zary]

Я написала...очень важно чтобы родитель был на стороне своего ребёнка. Защищал его, не бросал, не оставлял в сложных ситуациях одного... не стыдил, а поддерживал...пока ребёнок маленький ему очень важно чувствовать родительскую любовь и защиту...это формирует в маленьком человеке глубинное принятие себя...а это основа психологического здоровья... И то что хорошо бы было, чтобы она делала я описала выше...делала моя мама или чья то ещё..не важно...) Вы хотите конкретных слов...? Их нет..конкретных правильных слов...Главное почувствовать про что они...главное создать дома ребёнку атмосферу принятия и разрешения ему быть таким каков он есть..уважать его права и границы...
Попробую ооооочень упростить... Допустим родитель считает возможным лазить к ребёнку в стол, шкаф, портфель без разрешения..читать почту, письма...или допустим в более младшем возрасте родитель разрешает младшему брать игрушки старшего..младшему год, а старшему, например, года три-четыре...старший пытается отобрать свои игрушки и тут же получает по полной программе..у него формируется представление о том, что он не важен, его границы и потребности не важны...и потом..в ситуации когда на улице какой-нибудь соседский ребёнок стукнет и отберёт у него машинку, он не сможет себя защитить...для него уже сформировалось что это нельзя..что он как таковой не ценен... значит у него нет права себя защищать... Мама может хоть сто раз сказать про то что он должен защищаться....это как правило будет бесполезно...да ещё добавит вины и стыда. Право защищать себя идёт изнутри..и формируется изо дня в день, а не в данной конкретной ситуации... Вот такая цепочка: 1.ценность себя как личности - 2. право быть таким каков ты есть - 3. умение себя защищать.. Если нет ощущения собственной ценности о каких правах может идти речь? И уж тем более о какой защите себя... Так что наипервейшая задача родителей - ценить ребёнка, просто таким какой он есть, ценить и любить без относительно достижений и ошибок...тем самым формируя его самоценность...Остальное всё переживаемо и проживаемо..)

[Джаконда]

Мне кажется, я ценю свою дочку. Она это чувствует. Всегда говорю,что она у меня самая любимая. Когда её кто-то начинает лупить, я не оскорбляю, я говорю ей конкретно, что именно делать. 'Скажи - отойди от меня! Нельзя драться!' Если эффекта нет, говорю:'Толкни его,чтобы отстал и сама отойди!'
Защищать... Но не придётся ли защищать потом дочку до старости?

[Olga-s]

Джаконда
Надо вам срочно где-то второго ребенка доставать (с)

[Zary]

Ольга..) Да нет, до старости не придётся защищать..) Никто ж до старости ребёнку нос и всё остальное не вытирает..)) Приходит время и он просто не даст Вам этого сделать..))) Хотя здорово, если у взрослого-взрослого ребёнка останется ощущение, что он может придти к Вам в любой ситуации и рассчитывать на помощь и поддержку..что Вы не станете осуждать или падать в обморок...а просто возьмёте и поддержите..)

[Zary]

Джаконда..) Вот видите..Вы находите слова..) Мне кажется очень верно про "Отойди от меня" и т.п. Важно чтобы Вы в этом момент были рядом и дочка, чувствовала, что Вы её поддерживаете, когда ей самой трудно. Мы ведь такую ситуацию обсуждаем. Постепенно она научится сама.

[Татьяна Алекс-на]

Мне кажется, я ценю свою дочку. Она это чувствует. Всегда говорю,что она у меня самая любимая. Когда её кто-то начинает лупить, я не оскорбляю, я говорю ей конкретно, что именно делать. 'Скажи - отойди от меня! Нельзя драться!' Если эффекта нет, говорю:'Толкни его,чтобы отстал и сама отойди!'
Защищать... Но не придётся ли защищать потом дочку до старости?

Уважаемая Джаконда, если вам очень хочется помочь своему ребенку и вы чувствуете в себе силы,попробуйте обыгрывать с дочкой ситуации,в которых она "не может постоять за себя", с помощью кукол или любых других игрушек. (Желательно это делать, когда ребенок здоров, у него хорошее настроение, и он расположен к контакту.) Достаточно сказать дочке:"А давай с тобой поиграем". Пусть одна кукла будет " обидчиком", а другая- " той, которую на улице обижают ".(Лучше выбирайте роли так, чтобы сначала дочка играла куклой,которая нападает и дерется а ,вы той, которая защищается.)
И не называя пока эмоций, проработайте волнующие вас ситуации. Потом поменяйтесь ролями. Смотрите за реакцией ребенка.Если ей это доставляет неприятные переживания -завершите игру.
Удачи вам !

[Джаконда]

Море, спасибо большое за совет про кукол.
Я и так тоже делаю. У нас есть дежурный "плохой" кролик
Который всё у всех отнимает и дерется. Только дочка в роли защищающегося.
Попробую предложить ей быть самой в роли "плохого" кролика.
От такой игры она, кстати, в восторге.
Борьба со злом вдохновляет

Пришла вчера за дочкой в детский садик (мы только начали ходить),
воспитательница хвалила дочку по всем параметрам.
И в том числе сказала, что она молодец: коммуникабельная,
да и в обиду себя не даёт, может постоять за себя...
Я очень сильно удивилась, видимо наши игры с "плохим" кроликом помогли всё-таки,
хотя рядом со мной на площадке поведение ее особенно не изменилось.

Еще по поводу кукол. Интересно.
Играли как-то с дочкой в кубики, строили башню и ей потом очень нравится разрушать.
Я естественно от этого не в восторге. Так она придумала разрушать мишкой..
Типа - это Мишка сломал, пойду поставлю его в угол...
Не знаю, как к этому относиться. Вроде бы сваливать вину на другого тоже не хорошо...

[Джаконда]

Olga-s, с одной бы разобраться...