Анекдоты потравим!

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
without name
Super expert
Super expert
Сообщения: 2934
На форуме: 12-05-2012
Откуда: с Луны

Анекдоты потравим!

Сообщение without name » 04 окт 2013 01:05

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям..
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 04 окт 2013 09:46

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...


Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.


Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!


Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.


Сидишь...на работе...в Одноклассниках...вдруг слышишь- сзади шаги шефа...и начинаешь резко переключать вкладки:.. фейсбук - в контакте-котята - цветочки - знакомства - купальники - .....ДА ГДЕ ЖЕ...РАБОТА???


Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Новости из "Пятерочки": когда размораживают рыбу, в ее глазах читается немой вопрос: " А какой сейчас год?"


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.


- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, млять, празднуете?!


......почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины.....


Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро.


Закон женщины: Что не выдавливается,то выщипывается.


Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".


Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.


" Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


Совет дня: Никогда!!! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!!!


*95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4736
На форуме: 22-11-2007

Анекдоты потравим!

Сообщение Prospy » 04 окт 2013 11:51

Возвращался ночью домой .... Впереди шла девушка ... Оглянулась , ускорила шаг .... Я тоже ускорил .... Она побежала , и я побежал .... Она закричала - и я заорал ... От кого мы бежали - не знаю , но было пц как страшно ....
:lol: :lol: :lol:
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до полчетвёртого...
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 04 окт 2013 12:47

Самое любознательное существо - это человек: куда бы не засунул свои пальцы, он всё равно их понюхает..
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog » 06 окт 2013 10:05

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат и, или бездетен. Не просто не женат-бездетен, а у него нет даже кота.

Смотрю новости, вбегает сын (5 лет) и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь, кто такой Медведев?
— Да - это Путин!

Сколько людей бы решило проблему с лишним весом или гиподинамией, если бы у компьютера были педали, чтобы только так питать его электричеством!

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Четырёхлетняя Аня захотела покушать. Спрашиваю её, будет ли она овсяную кашу, остальное готовить долго. Буду, говорит. Я сварил, положил в тарелку, посыпал сахаром. Ставлю перед Аней, а она нос воротит. Не буду, и всё. После препирательств «ешь!» — «не буду!» Аня начинает реветь в голос.
— Ну, что ты плачешь, не вкусно?
— Вкусно! Я хочу, чтобы меня пожалели!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мам, да я же не сигарету, а травку!

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит Федя (3,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

xxx: Нашей фирме надо сделать порносайт.
yyy: Порносайт?
xxx: Ну да, порносайт, чтобы люди могли заходить и смотреть. Вы можете сделать?
yyy: В принципе, можем.
xxx: А какие сроки и цена?
yyy: Всё зависит от ваших требований и условий. Для начала давайте определимся: какие материалы вы хотите разместить на вашем сайте? Это будет обзор содержимого других сайтов или же продукция вашей фирмы?
xxx: Разумеется, там должно быть всё о нашей фирме!
yyy: Хорошо... Материалы у вас готовы? Но здесь же только текст!
xxx: Ну да. Я думаю, остальное вы можете сделать и сами.
yyy: Простите, но мы сами этим не занимаемся. Впрочем, могу посоветовать вам фотовидеостудию, которая и снимет ваших... э-э-э... сотрудниц в лучшем виде.
xxx: Наших сотрудниц? Хм... У нас всего двое женщин, остальные — мужчины, но идея мне нравится. Знаете что? Давайте, действительно, снимем и выложим на сайт всех, и меня в том числе!
yyy: Хорошо, вот координаты студии — думаю, к нам вам будет лучше прийти с уже готовыми материалами.
xxx: Ладно, с сотрудниками определились. А технику и бетон вы сами снимете?
yyy: Простите?
xxx: Ну, наша фирма ведь занимается поставками бетона!
yyy: А зачем Вам тогда порносайт?
xxx: Как зачем? Чтобы люди могли заходить и смотреть всё про нашу фирму!
yyy: Простите... Так может, Вам нужен просто сайт?
xxx: А в чём разница?

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
DEADMOROZZ
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 751
На форуме: 01-02-2001
Откуда: Климовск

Анекдоты потравим!

Сообщение DEADMOROZZ » 07 окт 2013 12:20

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Аватара пользователя
Customshouse
New member
New member
Сообщения: 60
На форуме: 03-03-2006
Откуда: Подольск, ул. Парковая

Анекдоты потравим!

Сообщение Customshouse » 07 окт 2013 13:32

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Иошито Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали косоглазые!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, тот же голос сзади, но погромче: - Отсоси!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - %#$ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Аристарх, договорись с таможней.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 07 окт 2013 19:43

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Аватара пользователя
Customshouse
New member
New member
Сообщения: 60
На форуме: 03-03-2006
Откуда: Подольск, ул. Парковая

Анекдоты потравим!

Сообщение Customshouse » 08 окт 2013 13:22

Одна девушка ждала, ждала принца на белом коне. Но тут пришел почтальон и принес пенсию.
Аристарх, договорись с таможней.
Аватара пользователя
An-61
Super expert
Super expert
Сообщения: 3882
На форуме: 24-12-2008

Анекдоты потравим!

Сообщение An-61 » 10 окт 2013 19:04

Дискотека "Кому за 80" была сорвана из-за пьяных 60-ти летних подростков.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 11 окт 2013 19:02

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Аватара пользователя
Самыч
Expert
Expert
Сообщения: 2282
На форуме: 27-06-2007
Откуда: Подольск, Зелёновский

Анекдоты потравим!

Сообщение Самыч » 11 окт 2013 21:09

Сегодня у Ибигдана в коротюльках: Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 11 окт 2013 21:12

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
Аватара пользователя
MonsterChup
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 406
На форуме: 05-01-2007
Откуда: )(r@sloWo

Анекдоты потравим!

Сообщение MonsterChup » 12 окт 2013 13:42

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 13 окт 2013 20:20

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
Аватара пользователя
Aviator
Странный гуру с адептами
Странный гуру с адептами
Сообщения: 33906
На форуме: 28-05-2007

Анекдоты потравим!

Сообщение Aviator » 16 окт 2013 00:38

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Ученица:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая ученица:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Не без уважения, ваш Вольдемар Абрамович
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 16 окт 2013 19:10

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
Аватара пользователя
Листик
New member
New member
Сообщения: 50
На форуме: 28-02-2013

Анекдоты потравим!

Сообщение Листик » 16 окт 2013 21:55

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 16 окт 2013 23:37

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так пришёл конец моему блютус-адаптеру...
Аватара пользователя
Dr.Schultz
Повелитель вселенной
Повелитель вселенной
Сообщения: 47479
На форуме: 21-12-2005
Откуда: Нью-Москоу

Анекдоты потравим!

Сообщение Dr.Schultz » 17 окт 2013 17:52

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 17 окт 2013 19:33

Сидишь...на работе...в Одноклассниках...вдруг слышишь- сзади шаги шефа...и начинаешь резко переключать вкладки:.. фейсбук - в контакте-котята - цветочки - знакомства - купальники - .....ДА ГДЕ ЖЕ...РАБОТА???
Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4736
На форуме: 22-11-2007

Анекдоты потравим!

Сообщение Prospy » 18 окт 2013 08:41

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением ему говорит : - Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала?!
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 18 окт 2013 10:24

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
Аватара пользователя
Листик
New member
New member
Сообщения: 50
На форуме: 28-02-2013

Анекдоты потравим!

Сообщение Листик » 18 окт 2013 13:58

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4736
На форуме: 22-11-2007

Анекдоты потравим!

Сообщение Prospy » 18 окт 2013 15:14

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..
:D
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 18 окт 2013 16:22

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog » 18 окт 2013 17:14

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 18 окт 2013 18:18

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Аватара пользователя
Aviator
Странный гуру с адептами
Странный гуру с адептами
Сообщения: 33906
На форуме: 28-05-2007

Анекдоты потравим!

Сообщение Aviator » 20 окт 2013 00:29

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться.
Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы.
Вот в среду нужно хорошенько поработать.
Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

---------------------

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним! Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там в сарае два мента самогон варят."

--------------------

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл... Я обуваюсь...
Не без уважения, ваш Вольдемар Абрамович
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 20 окт 2013 09:39

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе..
Аватара пользователя
DEADMOROZZ
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 751
На форуме: 01-02-2001
Откуда: Климовск

Анекдоты потравим!

Сообщение DEADMOROZZ » 23 окт 2013 14:32

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 23 окт 2013 16:44

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


Вахтерша в общежитии, которая никогда не видела стринги, не понимает: зачем сушить веревки на веревке.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog » 24 окт 2013 11:29

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
Сообщения: 239
На форуме: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 24 окт 2013 11:49

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Аватара пользователя
Puhnastik
Super expert
Super expert
Сообщения: 4181
На форуме: 16-12-2008
Откуда: Из аборигенов

Анекдоты потравим!

Сообщение Puhnastik » 30 окт 2013 10:11

В детстве она была гадким утёнком, а когда выросла - стала прекрасным лебедем... с гадким характером
"Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь".
Я - за здоровую критику, но против критиканства.
Ответить

Вернуться в «Юмор»