Анекдоты потравим!

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда.
Зимой привозят из деревни мясо.
Ребенок, обреченно: - Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
- Нет, - говорит, - не гусики.
- Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок...
Julik
Member
Member
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 05 фев 2005 14:31

Анекдоты потравим!

Сообщение Julik »

Российский говноход "Стремительный" нашел на Марсе по чему ходить.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

мой телефон обозвал ноутбук гарнитурой! просто хам..
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog »

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину.
И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девицу, водительницу "Land Cruiser".
Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей:
"Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, и он может давить всех... НО он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, удар, нокаут, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

@0korok Инет - современный аналог домового.
Когда он приходит в новый дом - можно жить,
значит. Приносит в дом тепло и уют.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
DEADMOROZZ
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
Откуда: Климовск

Анекдоты потравим!

Сообщение DEADMOROZZ »

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

Вахтерша в общежитии, которая никогда не видела стринги, не понимает: зачем сушить веревки на веревке.


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog »

xxx:
Рассказал на одном форуме анекдот:
"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."
Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Ikra
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 29 авг 2012 11:59
Откуда: Подольск, Парковая

Анекдоты потравим!

Сообщение Ikra »

нашла в инете :) смеялись всем офисом в голос :D
"Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу. Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире, приехал братишка подросток, родители, братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл..ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я глубокой ночью, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге! Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я п.п. 2.3.6.. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была??? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась((("

:mrgreen:
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!
Аватара пользователя
Merries
New member
New member
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 05 апр 2012 12:21
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Merries »

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!
Аватара пользователя
Merries
New member
New member
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 05 апр 2012 12:21
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Merries »

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Аватара пользователя
Г.Умберт
Expert
Expert
Сообщения: 1063
Зарегистрирован: 30 мар 2010 10:12
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Г.Умберт »

Работаю электриком. Срочный вызов. Приехали - Поменяли светильник; заизолировали розетку; повесили шторы; перевесили жалюзи; настроили на ноуте вайфай; зарегестрировали, настроили скайп, нашли в скайпе друзей. Испугала прощальная фраза: "Ну мы если что вам наберём"....
Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Maximo
Expert
Expert
Сообщения: 1286
Зарегистрирован: 23 апр 2010 13:41
Откуда: Подольск

Анекдоты потравим!

Сообщение Maximo »

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Sandey
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 28 авг 2013 10:40
Откуда: FBI

Анекдоты потравим!

Сообщение Sandey »

Нашли две мышки бутылку водки а закуси нету. Приходят к вороне а та на дереве сидит с куском сыра.
-Эй ворона выпить хочешь?
-Да!
Сыр упал мыши и убежали.
На следующей день мыши снова:
-Ворона выпить хочешь?
Ворона молчит.Мышь наливает в стакан и спрашивает:
-Тебе полный?
-Да!
Мыши снова убежали.
На следующий день опять прибегают к вороне и спрашивают:
-Ворона выпить хочешь?
Ворона молчит.Мышь наливает в стакан и спрашивает:
-Тебе полный?
Опять молчит.
-Ворона ты думаешь мы опять тебя обмануть хотим?
-Даааааа!
_______________________________________________________________________
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся
рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog »

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, мля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, мля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
without name
Expert
Expert
Сообщения: 1373
Зарегистрирован: 12 май 2012 23:55
Откуда: с Луны

Анекдоты потравим!

Сообщение without name »

Acmeolog
ну, Вы и выдали, как всегда... :? :roll:
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям..
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog »

without name
тогда так, чтобы исправить своё реномэ :)

Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 20 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек.
- Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

xxx: Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды, Платона и Осириса, икону, руну, макароны, соломенного домового и
африканскую маску?
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
without name
Expert
Expert
Сообщения: 1373
Зарегистрирован: 12 май 2012 23:55
Откуда: с Луны

Анекдоты потравим!

Сообщение without name »

xxx: Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды, Платона и Осириса, икону, руну, макароны, соломенного домового и
африканскую маску?
зыыыыыыыыыыыыыы :lol:
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям..
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog »

Странно, кто-то выпилил тему про веселые картинки :shock: Как политическую, с неправильными демотиваторами, враги народа везде? :D

Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Вот до чего ты докурился!!!!

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил люлей от местных.

На свадьбе философов первый тост закончился только к полуночи.

ххх: всех девочек на сегодня отпустили наряжаться к корпоративу, я одна сижу работаю)
yyy: ты не девочка, ты бухгалтер))

Я была на последних месяцах беременности, но вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с мужем чай пьем, я опять «нарушаю», начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить себя. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Муж с умным видом пытаясь поддержать беседу: да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: «Какая еще дырочка?!!!!»
Муж с умным видом отвечает: «Ну как какая, между ног которая…»

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям – "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!"

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

что может быть сильнее страсти
спросил у мастера олег
и тот немедленно ответил
заползщий в ухо муравей

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя зопой на асфальте

Макс ещё в средней группе садика был. На второе
подали макароны. Максим спрашивает:
— Это что?!
— Макароны!
— Это макароны?! Вы уверены?!
Встаёт и на всю группу:
— Не ешьте! Это не макароны! Нас обманывают!!!

Дочка (6,5 лет) проходит собеседование для
принятия в школу. Сидят директор (женщина) и
несколько учительниц. Директор кладёт перед ней
3 скрепки:
— Это сколько?
Дочка:
— Три.
Добавляет ещё 4 штуки:
— Сколько получилось?
— Семь штук.
Директор незаметно убирает две штуки:
— Да разве семь? Неправильно!
Дочка:
— Вай, ты же украла!
Под крепкое ржание приняли в 1 класс!

Мы на утренник ходили. Дед Мороз к Даниэлю
подходит и спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
А Даник ему:
— А где подарок?
Вот и поговорили...

Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
— В чём дело, почему ты плачешь, Игорёк?
— Мама, я хочу манную кашу, — и ещё сильнее
плачет.
— Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет
готова.
— Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка
сказала, что я хочу манную кашу.

Внучка (2 года 1 месяц) говорит маме перед сном:
— Мамочка, я такая счастливая!
— В чём же твоё счастье?
— У меня было счастливое детство.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли..
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Анекдоты потравим!

Сообщение Acmeolog »

Александр Пахомов: на е1 две новости вместе
Александр Пахомов: одна: Японии нанесен ущерб в 34 млрд долларов
Александр Пахомов: следующая: российские чиновники нанесли ущерб бюджету в 30млрд долларов
Александр Пахомов: наши чиновники - как цунами

xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть

Последнее время моя дочь (6 лет) стала понимать телевизионные новости, как реально происходящие в мире события. Укладываю её сегодня спать, а она как разревётся по-настоящему, со слезами. Прибежала бабушка, а затем и муж. Все волнуются, пытаются понять.
— Тётя каталась на лыжах и сломала ногу... Ы-ы-ы!!! А она же старенькая... Ы-ы-ы!!!
Мы переглянулись, и рассмеялись. В новостях сказали, что Ангела Меркель повредила таз, катаясь на лыжах.
Если бы она только знала, что маленькая кудрявенькая русская девочка плачет из-за травмы незнакомой ей немецкой бабушки (канцлер Германии, между прочим).

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки и блондинку, а?
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.
Аватара пользователя
дмитрий1990
New member
New member
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 16 янв 2014 23:53

Анекдоты потравим!

Сообщение дмитрий1990 »

Acmeolog писал(а):Александр Пахомов: на е1 две новости вместе
Александр Пахомов: одна: Японии нанесен ущерб в 34 млрд долларов
Александр Пахомов: следующая: российские чиновники нанесли ущерб бюджету в 30млрд долларов
Александр Пахомов: наши чиновники - как цунами



Мне понравилось смешно :lol:
Будь Умным; Будь Смелым; А Гордость Не Главное.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.


Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.


Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.


Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!


Дело было на рыбалке. В одной палатке пацаны, в другой - мы с Настей. Тьма такая, что хоть глаз коли. Забрался в палатку, затем к ней в спальник, ну и там же ее раздел. На все про все ушло около десяти минут. Ну и рукой ей между ног провожу, а у самого мурашки в этот момент по телу и волосы дыбом, так как я натыкаюсь на предмет, которого там быть не должно.
А дело все вот в чем: она между ног мне фигу держала, а я подумал, что это яйца одного из друзей и я палатку перепутал.
Аватара пользователя
дмитрий1990
New member
New member
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 16 янв 2014 23:53

Анекдоты потравим!

Сообщение дмитрий1990 »

Афоризм:

Упал очнулся, гипс.
Будь Умным; Будь Смелым; А Гордость Не Главное.
Аватара пользователя
дмитрий1990
New member
New member
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 16 янв 2014 23:53

Анекдоты потравим!

Сообщение дмитрий1990 »

Mr.Tranqui77ity писал(а):

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!






:lol:
Будь Умным; Будь Смелым; А Гордость Не Главное.
Аватара пользователя
Puhnastik
Super expert
Super expert
Сообщения: 4008
Зарегистрирован: 16 дек 2008 14:00
Откуда: Из аборигенов

Анекдоты потравим!

Сообщение Puhnastik »

В свое время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже напала сама на США и Китай.
"Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь".
Я - за здоровую критику, но против критиканства.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?


У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Аватара пользователя
Daddy Cool
Super expert
Super expert
Сообщения: 5371
Зарегистрирован: 05 май 2006 09:13

Анекдоты потравим!

Сообщение Daddy Cool »

Вся маршрутка ржала до слез!
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. ЕЕ реплика:
"Да, Паш, привет. Нет, еду домой, Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!!!"
Кладет трубку. Вдруг у парня сидящего рядом тоже звонит телефон, он берет трубку и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
"Да, Паш. Привет! Сегодня? Конечно могу, без проблем!"
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
Maximo
Expert
Expert
Сообщения: 1286
Зарегистрирован: 23 апр 2010 13:41
Откуда: Подольск

Анекдоты потравим!

Сообщение Maximo »

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охренительно день прошел.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым


Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... Херак!!!!!! уже однушка в Бутово...


Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity »

..Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось..
Аватара пользователя
Daddy Cool
Super expert
Super expert
Сообщения: 5371
Зарегистрирован: 05 май 2006 09:13

Анекдоты потравим!

Сообщение Daddy Cool »

-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство?"
-Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС
-Значит, войдет в ЕС?
-Не войдет, но будет участвовать
-Як так??
-Ну, примерно как яйца в половом акте - участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
Ответить

Вернуться в «Юмор»