Анекдоты потравим!

shinapodolsk · Сообщение **shinapodolsk** » 05 окт 2009 16:20

Acmeolog писал(а):Мужское=)
"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

см. чуть выше

fort555 · Сообщение **fort555** » 08 окт 2009 15:55

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!

Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".

Sindrom · Сообщение **Sindrom** » 15 окт 2009 21:11

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Гром · Сообщение **Гром** » 13 ноя 2009 14:18

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Линка · Сообщение **Линка** » 22 ноя 2009 15:43

Жена думает: "Что бы такое мужу на день рождения подарить? Чтобы и не дорого и отражало его характер..."
Муж (открыв подарок):
- О, какая тряпочка! Спасибо, дорогая!

****

Мальчик пришел домой:
- Мама, почему в школе говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты задолбал уже! Ты в другом подъезде живешь!

Acmeolog · Сообщение **Acmeolog** » 22 ноя 2009 19:04

Гармони???
Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!

Работает у нас одна тетка лет пятидесяти. Она славна тем, что, похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер, то она периодически спрашивает меня что-нибудь вроде "А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету. Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало. Недавний разговор с ее участием::
- Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wоrdе пропал?
- Простите, не могу, совершенно нет времени.
- Может вы мне поможете, Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?
Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей объяснили?

Сидим мы с одним парнем, разговариваем про компьютеры. Рядышком стоит девушка (знакомая наша). Разговор зашел про оптическую мышь и вдруг девушка говорит:
- А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?
Мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть. Она говорит, что мол так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем:
- Ну, и как собственно ты проверяла?
Она отвечает:
- Да я говорит как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается...
Мы плакали...

Жена на день рождения подарила мне коммуникатор с полным фаршем. В нём есть всё, в том числе навигатор GРS. Я настроил, начал пользоваться. Тут ко мне на день рождения приехал брат из Воронежа. Встретились, обнялись. Вдруг голос из кармана:
- Плохие условия приёма.
Я тут же к столу. Наливаю, - снова голос из кармана:
- По-возможности развернитесь.
Дабы не ударить в грязь лицом перед роботом со спутника пришлось очень крепко выпить.

Сижу как-то ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, рассказываю про предстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)

Лет около 10 назад, когда сети не были широко распространены, зато широко были распространены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла, но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг, и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка. Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...", при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же задает сакраментальный вопрос - а где, собственно... Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает... Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!! А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква "е" и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к "извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно". Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника:
- Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше?
Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа "Валери", и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища.

Ленивый

Acmeolog писал(а):что тот режется в порноигрушку типа "Валери"

Heracle · Сообщение **Heracle** » 23 ноя 2009 04:51

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

Гром · Сообщение **Гром** » 25 ноя 2009 12:30

Хочешь читать чужие СМС??? Отними телефон!)

MEX · Сообщение **MEX** » 27 ноя 2009 20:50

Пьяный муж шёл домой, и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: "Ну, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу, и отпилю гада...". Заходит злой и орёт:
"Женаааа! Где пила?!".
Жена выходит: "Нигде я не пила! Сам блин нажрался!".
Муж: "Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?".
Жена: "Ну у соседа пила! И ЧЁ?!".
Муж: "Как у соседа!? А зачем ты ему дала?".
Жена: "Не давала я ему!!!".
Муж: "Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!".
Жена: "Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ****..."

blink · Сообщение **blink** » 30 ноя 2009 11:00

MEX, вот это весело)

Гром · Сообщение **Гром** » 14 дек 2009 08:43

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

Гром · Сообщение **Гром** » 15 дек 2009 16:18

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хер коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

0гнемēт_Шме/\ь

-бабушко ! эта картошка на посадку ?
-нет, мля, на взлёт !

Гром · Сообщение **Гром** » 17 дек 2009 11:48

кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает!

Гром · Сообщение **Гром** » 23 дек 2009 10:01

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял вам сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Гром · Сообщение **Гром** » 23 дек 2009 14:42

как мне говорила молоденькая преподавательница английского в ВУЗе :- не приставай ко мне, английский язык половым путем не передается...

Ketra · Сообщение **Ketra** » 23 дек 2009 15:24

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Игорек · Сообщение **Игорек** » 24 дек 2009 09:40

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Гром · Сообщение **Гром** » 24 дек 2009 16:49

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

papa_jons · Сообщение **papa_jons** » 25 дек 2009 11:34

Гром

Staffik · Сообщение **Staffik** » 28 дек 2009 11:10

анекдоты хорошие,очень понравились

Гром · Сообщение **Гром** » 28 дек 2009 15:13

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

Орс · Сообщение **Орс** » 29 дек 2009 19:45

цытато:

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу

))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

shinapodolsk · Сообщение **shinapodolsk** » 13 янв 2010 16:11

Самого большого леща поймала Наталья Ивановна, жена рыболова Бориса Палыча, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

Гром · Сообщение **Гром** » 03 фев 2010 13:34

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Ленивый

Гром

Гром · Сообщение **Гром** » 04 фев 2010 14:58

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Андрей221

Гром писал(а):- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Гром · Сообщение **Гром** » 05 фев 2010 09:56

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Dornidos · Сообщение **Dornidos** » 05 фев 2010 17:04

да уж,последний анекдот +1

pikachu · Сообщение **pikachu** » 13 фев 2010 16:46

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б...Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Пирожок

pikachu писал(а):Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б...Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

это из украинской серии...идут Шварцнеггер, Друзь и Шрек. Шварцнеггер говорит "Я самый сильны", Друзь "А я самый умный", Шрек "Зато я самый страшный". Заходят в Дом правды. Выходит Шварц хмурый "Блин, оказывается Сталонне сильнее", выходит Друзь "епти,Онотоле Вассерман умнее меня"..выходит растерянный Шрек "Слушайте, а кто такой Ющенко?"

Гром · Сообщение **Гром** » 16 фев 2010 10:32

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

Гром · Сообщение **Гром** » 16 фев 2010 14:10

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!