прикольные баяны

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 29 мар 2011 09:38

Мать - сыну:
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

На базаре у торговки курами спрашивает её знакомая:
- Ваша старшая дочь ещё не замужем?
- Нет, не замужем. С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Daddy Cool
Super expert
Super expert
Сообщения: 5446
На форуме: 05-05-2006

прикольные баяны

Сообщение Daddy Cool » 07 апр 2011 14:40

Не грусти. У тебя есть кот.(с)
Аватара пользователя
DEADMOROZZ
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 751
На форуме: 01-02-2001
Откуда: Климовск

прикольные баяны

Сообщение DEADMOROZZ » 09 апр 2011 09:18

гармонь годовалая...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 09 апр 2011 15:41

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Летит вертолёт. Штурман даёт команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, -
и меняет курс. Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощрённости.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 11 июн 2011 17:14

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Штуша-Кутуша
Super expert
Super expert
Сообщения: 4644
На форуме: 03-04-2009

прикольные баяны

Сообщение Штуша-Кутуша » 04 июл 2011 05:21

Эйн-цвей-дрей не идет,я ее на семь-восемь щас возьму! ©
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов,то нет цели! ©
Two things are infinite:the universe and human stupidity;and I'm not sure about the the universe. ©
И если чего,то я не настаиваю.
Аватара пользователя
Господин ПЖ
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 17025
На форуме: 06-02-2001
Откуда: от верблюда
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Господин ПЖ » 01 авг 2011 15:18

Жопа с нами (взгляд разных религий):
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: ?Cлучилась жопа?.
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win?dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT?izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC?izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX?izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux?izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80?izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..P shhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно
Мне нравится этот пес. Если что-то нельзя сожрать или трахнуть, то это что-то всегда можно обоссать.
Очень правильный подход!
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 11 сен 2011 10:49

ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку

Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
- Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
- Потому что это женский вид спорта
- Почему?
- Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой - это же неэстетично!

В одном из магазинов шведской компании IKEA в Австралии появилась первая комната для досуга мужчин, где они могут провести время, пока их жены ходят по магазину.
Первую комнату открыли накануне Дня отцов в магазине IKEA в Хоумбуш-бэй, расположенном в пригороде Сиднея. Если после четырехдневного эксперимента окажется, что она востребована, то такие комнаты появятся в других магазинах сети.
Комната называется Manland, по аналогии с названием детской игровой комнаты Smalland. В ней мужчины могут посмотреть спортивные матчи и развлекательные программы по телевизору, поиграть в настольный хоккей или пинбол и почитать свежую прессу. Кроме того, каждый посетитель Manland получает бесплатный хот-дог.
Как и в случае с детской комнатой, женщины, чьи мужья остаются Manland, получают специальное устройство, которое через каждые полчаса напоминает об оставленном супруге.

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус.
Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет.

Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
Мда. И не дай бог вашему мужчине обнаружить, что жизнь без вас тоже весьма неплоха.

xxx: Последние 50000 лет старшему поколению не нравится, как одевается и ведет себя младшее поколение. Мы не исключение.
yyy: Неверно. 40-летним мужичкам очень нравится, как одеваются японские школьницы.

Работаю в крупной компании, технику в ремонт сдаем пачками. После диагностики приходят результаты по каждой позиции: типа гарантийный или нет ремонт, причина неисправности и т.д.
Результат диагностики ноутбука из сервиса:
"Мы как бяку расчехрыжыли, из нее пымжики так и попёрли!"
Перезвонил уточнить - тараканье поселение в ноуте оказалось :)

Sven1: Так когда увидемся?
Веснушка: да ну вас всех, вам только одного надо всем?
Sven1: Не понял, ты к чему это?
Веснушка: да че ты не понял, все ты понял, вы все кобели, вам лишь бы потрахаться, другого вам не надо, даже по дискавери смотрела, в природе всем самцам только присунуть надо, а вот самкам все абсолютно пофиг, они только о продолжении рода думают и трахатся не хотят, вот!
Sven1: Раз ты такая умная, приезжай ко мне весной и скажи все это моей кошке.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Dr.Schultz
Повелитель вселенной
Повелитель вселенной
Сообщения: 47479
На форуме: 21-12-2005
Откуда: Нью-Москоу

прикольные баяны

Сообщение Dr.Schultz » 22 сен 2011 11:42

Изображение
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 43497
На форуме: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

прикольные баяны

Сообщение Андрей221 » 22 сен 2011 18:17

Злой
атгадал :D
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
wes
Expert
Expert
Сообщения: 1322
На форуме: 02-09-2010

прикольные баяны

Сообщение wes » 22 сен 2011 19:33

Андрей221 писал(а):атгадал :D
гений... :D

наверно в этом дело, да?
Изображение
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 43497
На форуме: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

прикольные баяны

Сообщение Андрей221 » 22 сен 2011 22:36

wes
неа :D
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
wes
Expert
Expert
Сообщения: 1322
На форуме: 02-09-2010

прикольные баяны

Сообщение wes » 23 сен 2011 12:05

Андрей221 писал(а):wes
неа :D
да ну?
начинаю чувствовать себя идиотом. :)
излагай...
Аватара пользователя
Борей
Expert
Expert
Сообщения: 2866
На форуме: 26-07-2005

прикольные баяны

Сообщение Борей » 23 сен 2011 13:50

Проверил геометрию в автокаде, походу в этой выпуклости/вогнутости и дело :)
Аватара пользователя
Мушка
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 644
На форуме: 25-02-2010
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение Мушка » 23 сен 2011 15:28

Площадь ТРЕУГОЛЬНИКА (?) равна сумме площадей составляющих его фигур.

Если бы верхняя фигура была треугольником, то его площадь была бы
S = (13х5)/2 = 65/2 = 32,5

Найдем всё же площадь верхней фигуры. Она равна сумме площадей всех фигурок.
S малого (бирюзового) треугольника = (2х5)/2 = 10/2 = 5
S большого (красного) треугольника = (3х8)/2 = 24/2 = 12.
S (желтой) + S (зеленой) = 3х5 = 15
S (верхн.фигуры) = S (цветных фигурок) = 32.

Найдем также площадь нижней фигуры. Она равна сумме площадей всех цветных фигурок + белого квадратика.

S (нижн.фигуры) = S (цветных фигурок) +1 = 32+1 = 33.

Сравним острые углы в малом (1) (бирюзовом) и большом (2) (красном) треугольниках.
tg(1) = 2/5
tg(2) = 3/8
приведем все дроби к одному знаменателю
tg(1) = 2/5 = 16/40
tg(2) = 3/8 = 15/40

В малом (1) (бирюзовом) треугольнике острый угол больше, чем острый угол в большом (2) (красном) треугольнике.
Фактически первоначально не треугольник (!!!) был разрезан, а четырехугольник.
В первом варианте раскладки (без белого квадратика) обе гипотенузы образуют не прямую линию, а чуть вогнутую книзу ломаную линию - проходящую ниже мнимой большой гипотенузы.
Во втором варианте раскладки (с образовавшимся белым квадратиком) обе гипотенузы также образуют не прямую линию, а уже чуть выпуклую ломаную линию, проходящую выше мнимой большой гипотенузы..

Если аккуратно вырезать фигурки из школьной бумаги в клеточку, наклееной на картон, то после составления верхней либо нижней большой фигуры можно приложить линейку по линии мнимой большой гипотенузы и увидеть "излом".
Можно не заморачиваться с вырезанием, а просто аккуратно прочертить линии, соединяющие углы клеточек в маленьких треугольниках. Приложите линейку по линии мнимой большой гипотенузы и увидите "излом". Чем крупнее клетка, тем более явно будет виден излом.

В вопросе-задании контуры фигурок показаны жирными линиями, что позволило скрыть несовпадение верхней ломаной стороны с невидимой гипотенузой треугольника (катеты 5 и 13 ед.)
wes
Expert
Expert
Сообщения: 1322
На форуме: 02-09-2010

прикольные баяны

Сообщение wes » 23 сен 2011 17:13

Борей писал(а):походу в этой выпуклости/вогнутости и дело
Мушка писал(а):В первом варианте обе гипотенузы образуют не прямую линию, а чуть вогнутую линию.
Во втором варианте обе гипотенузы также образуют не прямую линию, а уже чуть выпуклую линию
а вот нифига подобного. Андрей221 утверждает что это не так :)
Аватара пользователя
Мушка
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 644
На форуме: 25-02-2010
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение Мушка » 23 сен 2011 21:34

Треугольники вырежи и сложи. (масштаб возьми максимально крупный)
Аватара пользователя
Proff
Super expert
Super expert
Сообщения: 5367
На форуме: 08-04-2008

прикольные баяны

Сообщение Proff » 24 сен 2011 09:32

wes

Он может утвержать что угожно - но дело как раз в этом
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 24 сен 2011 12:04

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Новости торгового центра: "Внимание! Магазин Интим переехал в Детский Мир за отделом Оружия"

Наблюдал вчера сферическое православие в вакууме. Донецк, вечер, идет неподалеку от набережной Кальмиуса в сиську пьяный мужик - что-то бормочет, шатается цепляется за каждый столб, траектория движения напоминает синусоиду. Потом вдруг останавливается, пошатываясь, яростно крестится раз пять и дальше шагает резво и ровно.

rainbow_dash: у меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа
rainbow_dash: спасибо симс

tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

xxx: вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я "под грибами"?

У директора колхоза образовалась одна проблема почти уголовного характера. Основное удобрение у них - это куриный помет разбавленный и сброженный определенным образом. В состав куриного корма входит конопляное семя. Так вот его ни куриные желудки, ни последующая обработка не берет никак. И на полях, которые под паром, прет конопля в диком количестве. По закону хозяин должен эту коноплю уничтожать, иначе привлекут. Но не может, потому что если ее косить, то привлекут за сбор наркосодержащих. И что ему делать?

xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно))
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что

Чел, который написал: "Никогда. Никогда не разжовывайте "Nurofen express"!!!".
Ты хоть понимаешь, что ты натворил? =)

xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 43497
На форуме: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

прикольные баяны

Сообщение Андрей221 » 24 сен 2011 19:17

wes писал(а):начинаю чувствовать себя идиотом.
это ведь основное задание :D
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
alexpuhov
New member
New member
Сообщения: 19
На форуме: 12-04-2010

прикольные баяны

Сообщение alexpuhov » 28 сен 2011 16:10

Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 08 окт 2011 22:32

Иногда ты ловишь себя на мысли, что ждёшь. Ждёшь друзей, возможностей, ждёшь нового работодателя или любимого человека, когда они придут в твою жизнь. На самом деле, они ждут тебя. Когда ты освободишь в своей жизни место для них.

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Сидят в Палестине два нищих.
Один с надписью:
- Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег.
Второй:
- Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
- Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..

- Сержант, стройте взвод!
- А зачем?
- Ну... Тогда не надо.

- Вы так молодо выглядите!
- Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...

xxx: "Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчесывались. Но над таким эффектом придется потрудиться"
ххх: А просто проснуться и не расчесываться нельзя? %)

xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

atlas air: енот - эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника
atlas air: прямо как муж, только енот

@Angry_Alla куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт.

xxx: Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка...
xxx: И, главное, сюжет меняется!
xxx: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - #баком я у вас уже был...

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...

- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Fantasia
Expert
Expert
Сообщения: 2736
На форуме: 09-04-2004
Откуда: из вашей мечты

прикольные баяны

Сообщение Fantasia » 20 окт 2011 12:16

ЭТИ слова дожна сказать каждая женщина!


1. Вовка ? дурак.

2. Сашка ? дурак.

3. Андрей ? дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая ? раз..

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики

10. Ой, какое красивое слово ? ?пассатижи?.

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли ? некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок ? будешь жрать ?Симилак?.

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Алеша, будешь идти домой, купи хлеб.

и еще

1. Ты разгневан??? Это я разгневана!!!

2. Не гони машину.Я устала за дорогой следить!

3. Ты хоть что нибудь нормально можешь делать?

4. Блин! Ни пить, ни есть, ни сексом заняться толком не умеет! Да за что же мне это???

5. Тощая корова, тоже еще не лань!

6. Жена есть и не нечего свое хозяйство поднимать на соседку!

7. Дайте мне что нибудь от головы. Что нибудь от запора. А от поноса что еть? И еще пять пачек презервативов.. вроде всё вспомнила?.

1. А я этот салатик лучше готовлю

2. Ну что вы мальчики, мы не убегаем, только носик припудрим

3. А у меня правда как у девочки?

4. Нет, это мой натуральный цвет волос

5. Моя попка хорошо смотрится в этих джинсах?

6. Да я тебе говорю, ничего не было. Мы просто разговаривали

7. Мне нечего надеть

8. Ты не понимаешь, меня в этом платье уже видели

9. Стринги или утягивающие?

10. Я тебе уже говорила, не приставать ко мне, когда я мою посуду
когда нибудь ты спросишь меня - что ты любишь больше? меня или жизнь? я отвечу - машину... и ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и конфеты...
Аватара пользователя
Daddy Cool
Super expert
Super expert
Сообщения: 5446
На форуме: 05-05-2006

прикольные баяны

Сообщение Daddy Cool » 28 окт 2011 10:02

30 вещей, которые хоть раз
должна сделать пьяная
девушка :

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи ?Ты спишь??
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: ?Как же он мог меня бросить??
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день

Еще Топ 5:

26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29.Порвать колготки
30.Поплакать)))
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
Аватара пользователя
Мама в квадрате
Expert
Expert
Сообщения: 1816
На форуме: 06-08-2010

прикольные баяны

Сообщение Мама в квадрате » 28 окт 2011 12:40

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

??5.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время
живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначеейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял
у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что
ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую
добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью
наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а
воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан
уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило
на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона
по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно
приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что
там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат
в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,
одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Если вам не нравится то место,где вы находитесь - смените его,вы же не дерево.(с)Джим Рон.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 04 ноя 2011 17:52

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Не видишь, я какаю!

Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху

1: вобщем, я влюбился! (((
2: а чего так грустно? и хто эта волшебница, что сумела ТЕБЕ! понравиться?
1: у нее 2 высших образования и 4-й размер груди, любит пиво и компы, хорошо зарабатывает, ходит на сплавы и играет на гитаре, а еще офигительно готовит
2: неплохо... и?
1: и у нее неплохо прокачан эльф и...
2: ахахахаха
2: так чего же ты? давай - атакуй ее!
1: и у нее муж - начальник айти отдела в приличной такой компании с эльфом 85 ур (((
2: мдаа... это безнадежно

Ложимся спать
Я: блин откуда в кровати крошки
Катя (жалостливо): Это не Катя! Катя не ела утром булочку прям в постели.
Я: а зачем в постели "не ела"?
Катя: потому что не проснулась в плохом настроении и не боролась булочкой со стрессом.
Я: вот ведь... какие подробности не выясняются!

У моей кошки лоток в туалете был. Ей всегда при, пардон, пользовании им требовалась компания, скучно ей там было, или страшно, но она всегда делала огромные глаза и жалобно канючила, пока не пойдёшь с ней в туалет, терпела до последнего, если дома никого не было ))

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

Все великие перемены в жизни одного человека, а также и всего человечества, начинаются и совершаются в мысли. Для того, чтобы могла произойти перемена чувств и поступков, должна произойти прежде всего перемена мысли.
Лев Толстой

Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы":
...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В автобусе едет мужчина. На остановке входит молодая девушка, видит мест свободных нет, а мужчина сидит. Ну, она к нему подходит и молвит:
- Вы не уступите место беременной девушке?
Мужчина место уступил, а потом смотрит, что живота нет и спрашивает:
- Извините, а какой у вас срок?
- Полчаса, но я так устала, так устала!!!

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

Работаю нефтяником по вахте, со мной живут 4 мужика, а во круг тайга, больше ни одной живой души, не учитывая местную живность.
В асю приходит сообщение, в стиле: "Мы с тобой каждый день видимся, и ты мне нравишься. Пройди по ссылке и ссылка на фотку".
Как то сыкотно стало, а вдруг это кто то из них ))

она: - Ты поел?
он: - Ты поела?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

- "Нимб"... так правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13904
На форуме: 15-01-2004
Откуда: Южный

прикольные баяны

Сообщение Goshka » 09 ноя 2011 15:20

Как пишет ?Квартирный ряд?, корреспондент этой газеты решила провести
эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а
за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила
на одном из сайтов два объявления: одно ? от лица мужчины (Сдам квартиру
девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе ? от лица женщины
(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны
номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного
адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и
женщинами определенно есть. Если по ?мужскому? номеру звонки шли без
конца, то ?женский? молчал как партизан. ? А почему только два раза в
неделю? ? звонит кандидатка на проживание. ? Может, чаще? ? Тогда с
доплатой, ? нашелся ?владелец квартиры?. ? Еще 200 долларов. ? Ну-у-у,
так неинтересно. Трубку повесили. ? А может, я лучше деньгами? ? мнется
еще одна позвонившая. ? Если можете деньгами, то таких объявлений много.
А мне деньги не нужны. ? Совсем-совсем не нужны? ? хотя разговор шел по
телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. ?
Совсем! ? Ну, хорошо, ? вздохнула. ? Куда приезжать? Разговор пришлось
закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: ? Вы знаете, а нас
двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два
раза в неделю или с каждой по разу? ? Э-э-э... ? замычал мой
благоверный. ? Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. ? О, это
круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и
удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг
проснулся ?женский? номер: ? Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?
Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня
ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на ?женский?
номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на ?мужской?
номер поступило 72 звонка. Из них шесть ? с оскорблениями и руганью.
Около десяти ? с проявлениями любопытства (?Почему у тебя возникли такие
проблемы??). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату
проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С ?женским?
номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью
и оскорблениями ? 23. Остальные семь содержали предложения руки и
сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира
точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального
найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые
?женихи? интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их
меньше, чем площадь кухни.
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 13 ноя 2011 14:44

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет?

В Ростове-на-Дону на голову своему хозяину свалился 12-килограммовый кот. В результате инцидента, произошедшего в среду, 2 ноября, мужчина получил сотрясение головного мозга
комент:
Что ж больничном-то писать мужику?
,,Ушиб тяжёлым пушистым предметом,, ?

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Сегодня около универа увидел 3 вьетнамцев, с улыбками до ушей, фотографирующихся на фоне небольшой снежной кучи. У каждого в руках было по горстке снега. Вот оно - счастье)

собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков чёрного, а ещё есть направление мазка

- о, а ты ведьма? или зомби? или шлюха из преисподни? очень крутой костюм!
- я не в костюме.

anber: firefox стал так обновляться, как будто его Донцова пишет.

- Ну как ты сегодня себя чувствуешь?
- Ээээ... Как будто трактор по мне проехался...
- Видела я вчера твой трактор. Хороший мальчик)

Недавно ссорился с девчонкой из-за её маниакальной тяги к контакту. Накипело...
она: - Если ты хочешь, чтоб я не смотрела на твою страничку, удали меня из друзей
я: - Представляю, что ты устроишь, сделай я это. Наверное расстанемся сразу. Это хорошо, что не женаты. А то при разводе в суде говорила бы о причине развода "Он удалил меня из друзей в контакте и убил мою корову в весёлой ферме"
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13904
На форуме: 15-01-2004
Откуда: Южный

прикольные баяны

Сообщение Goshka » 05 янв 2012 07:45

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Аватара пользователя
Линка
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13859
На форуме: 23-10-2009
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение Линка » 05 янв 2012 15:14

Acmeolog писал(а):Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.
ой какой списочек хорошииий :roll:
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
А с теми, кто не в теме нечего делить - наши тропы к разным полюсам..
Аватара пользователя
Борей
Expert
Expert
Сообщения: 2866
На форуме: 26-07-2005

прикольные баяны

Сообщение Борей » 27 янв 2012 15:08

ЖЖ Пушкина :D
Изображение
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 43497
На форуме: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

прикольные баяны

Сообщение Андрей221 » 27 янв 2012 17:13

Борей
:D
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 28 янв 2012 00:37

- А что будет, если кошке на темечко капнуть валерьянки?
- Кошка вывихнется((

Понравилась девушка это когда добавляешь её в друзья Вконтакте и сразу же лихорадочно начинаешь удалять всякую х"рню со своей стены и в графе "О себе".

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки ....

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )

Идем с внучкой с садика, просит купить мороженое.
- Не куплю. И так кашляешь.
По прошествии нескольких минут молчания, заявляет:
- А я тебя так любила!

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится, лайк))
— Тебе только нравится, лайк или ты ещё и поделишься с друзьями, шаре))?

Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

ххх: Не будьте расистами. Любите Марио. Он итальянский водопроводчик, созданный в японии, говорит по-английски и выглядет как мексиканец.
ууу: и бегает как на ямайке
ттт: и прыгает высоко, как негр
ццц: и собирает монетки как еврей

xxx: он напивается до потери сознания... как я могу включить его сознание? должны же быть способы?
yyy: налить 200 водки чтобы отключился совсем
xxx: хороший способ (rofl)
xxx: тока как потом тащить?
yyy: а потом приспустить ему штаны, развязав ремень, испачкать задницу майонезом
когда проснётся - указать ему на это. вмиг бросит пить навсегда
xxx: почему майонезом?
xxx: аааааа

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Б-Г БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

xxx: Поздравляю с расширением жилплощади!
yyy: спасибо :)
xxx: Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? :))
yyy: Как ты можешь так говорить о детях????
xxx: эээ... я вообще-то кота имела в виду....:)

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
***
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
***
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф
- Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
***
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными ...удаками.
***
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Добавлено спустя 20 минут 36 секунд:
Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.
Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.
После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.
У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Andrey_90
New member
New member
Сообщения: 18
На форуме: 31-01-2012
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение Andrey_90 » 31 янв 2012 22:03

Спасибо посмеялся.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8796
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 17 мар 2012 13:43

Программист Иван Пентюхов пишет интересной девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников тоже с девушкой из того же чата - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

С форума:
- Каждый день я ПОКУПАЮ водку - боюсь я ШОПОГОЛИК...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную…
Вдруг крик:
- А ну куда дура, легла обратно быстро, я щас кофе принесу!

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- спасибо, жир. я ценю это. правда.

Танюшка:привет
Танюшка:пошли сеня со мной на концерт
Танюшка:ечером
Танюшка:в 7 начало
Танюшка:пойдешь?
Тёмище:а саша твой??
Танюшка:он заболел((((((((((((((((((((((
Танюшка:у него грипп
Тёмище:а куда пойдем??
Танюшка:на билана
Тёмище:нет
Тёмище:я тоже заболел

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе весьма дорогой смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно))

вчера сцену наблюдал - секретарша наша минут пятнадцать пыталась объяснить визжащей тетке, что шеф занят у него совещание и принять ее он не может, до тетки это тупо не доходило, в итоге тетка выдает "да ты знаешь, кто я такая???", секретарша, скромно опустив глаза "владычица морская?!"

Экстремальный спорт - авосинг. Авосисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, наобум, а до этого они либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое...

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему это???
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Дебил Охренел.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что невозможно прерваться и отдохнуть((((

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который? И зачем у Вас топор??
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

Когда ты "трахаешься", а тебе за это платят - это работа. Когда ты "трахаешься", и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это активный отдых!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Ответить

Вернуться в «Юмор»