прикольные баяны

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 19 дек 2009 00:26

В переводе с языка научного ? на русский :)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами на воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(На фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Чонкин
Member
Member
Сообщения: 110
На форуме: 29-11-2007
Откуда: Межшоссейный

прикольные баяны

Сообщение Чонкин » 04 янв 2010 14:13

О ТАРИФАХ НА ПЛАТНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ В МЕДИЦИНСКИХ УЧРЕЖДЕНИЯХ Г. СКИПИДАРСКА

Распоряжение главы города ? 715-р от 06.09.2002 г.

1. Утвердить стоимость тарифов на медицинские услуги:

Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) ? 500 р.

Пожелания ?Будьте здоровы!?, ?Не кашляйте!? ? 10 р./пожелание.

Прочистка носа с помощью медицинской спички ? 20 р.

Предоставление права выбора места укола ? 50 р.

Замена иголки на более новую ? 100 р.

Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола ? 100 р./куб. метр.

Волшебный поцелуй в место укола ? 500 р.

Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) ? 200 р.

Кормление с ложки по системе ?за папу-за маму? ? 20 р.

Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" ? 20 р.

Прочистка глазных колбочек ершиком ? 50 р.

Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы ? 500 р.

Ингаляции парами спирта медицинского ? 20 р.

Лечение насморка парами сероводорода ? 30 р.

Эротический прямой массаж сердца ? 500 р.

Непрямой массаж не сердца ? 600 р/час.

Утка с электроподогревом и кондиционером ? 500 р./сутки

Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса ? 50 р.

Тонирование гипсовых повязок ? 100 р.

Чистка тумбочки от продуктов ? 50 р.

Пургенотерапия ? 20 р.

Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно ? 50 р.

Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку ? 500 р.

Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) ? 20 р.

Клизма-капельница ? 50 р.

Консилиумы любого уровня ? 500 р.

Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной х/б-тряпочкой) ? 10 р.

Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) ? 200 р.

Электропорез пальца ? 20 р.

Удаление гипса из под ногтей ? 50 р.

Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты ? 100 р.

Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы ? 10 р.

Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств ? 200 р.

Изменение постельного режима на более мягкий ? 100 р.

Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) ? 500 р.

Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта ? 200 р.

Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой ? 1000 р./сутки

Избавление от перхоти промышленным пылесосом ? 10 р.

Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции ? 200 р.

Цементные ванночки для ног ? 50 р.

Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных ? 50 р.

Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков ? 200 р.

Справка о болезни на художественном бланке (на выбор ? цветы, пейзажи, веселые зверушки) ? 100 р.

Видеокассеты с записью собственной операции ? 200 р.

Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке ? 3000 р.

Предоставление больничной прописки ? 10 000 р.

Заговор (?У собачки боли, у кошки боли, а у _________ (Ф. И. О.) скорей заживи?) ? 100 р.

Гадание по истории болезни ? 100 р.

Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров ? 100 р.

Разговор по душам под общим наркозом ? 50 р.

2. Данное распоряжение опубликовать в газете ?Вечерний Скипидарск? и журнале ?Красная бурда?.

3. Распоряжение вступает в силу со дня опубликования.

Е. Е. Разбойников, глава г. Скипидарска

© 2002 "Красная бурда"
Аватара пользователя
Штуша-Кутуша
Super expert
Super expert
Сообщения: 4644
На форуме: 03-04-2009

прикольные баяны

Сообщение Штуша-Кутуша » 14 янв 2010 19:37

реклама курсов английского языка


китайская реклама,имхо,чудо как остроумно
Эйн-цвей-дрей не идет,я ее на семь-восемь щас возьму! ©
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов,то нет цели! ©
Two things are infinite:the universe and human stupidity;and I'm not sure about the the universe. ©
И если чего,то я не настаиваю.
Аватара пользователя
Notebook-PD
Member
Member
Сообщения: 235
На форуме: 23-09-2009
Откуда: Podolsk
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Notebook-PD » 20 янв 2010 12:33

Читать и смотреть по порядку:
Осторожно!!!
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а тут я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Ремонт ноутбуков, ЖК мониторов, навигаторов, планшетов в Подольске +7 (4967) 500-150
Сервисный Центр Notebook-PD
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 31 янв 2010 12:07

Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, такуж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит Smile. Не раскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.
Предложили нам собаку восточно-еврипейскую овчаркку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, щерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неёнабросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.
В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет!
Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ. В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник. И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо, и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно, думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток, втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма. Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, мля, вот попал!!!"

Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же, как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Dornidos
New member
New member
Сообщения: 10
На форуме: 05-02-2010

прикольные баяны

Сообщение Dornidos » 05 фев 2010 17:30

ну и история!!!!)))
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 29 апр 2010 10:53

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

- Новый музыкальный стиль - Adult-Oriented Rock.
- Как это?
- Членом играют.

Однажды в девяностые мэр спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно - кольца, будем использовать кольца.

Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу что б это было для кого то. Пусть будет для нас. Что то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

Единоросс подготавливал патроны для охоты. Кот когда его не было нассал на них. Единоросс возвоащается, смотрит на это дело и говорит:
- Охото отменяется. Вот это я понимаю - выразить протест против охоты на животных. Не то что наша оппозиция - марши, митинги да пикеты.

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

На сайте знакомств:
"Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"

Российскими филологами запердолен компьютерный вирус, не позволяющий использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
EVK
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 383
На форуме: 03-04-2009

прикольные баяны

Сообщение EVK » 29 апр 2010 12:15

Все с детства помнят "ужасные стишки" ?
Кто не помнит почитает,а кто помнит освежит в памяти.


Девочка Света нашла пистолет,
Больше у Светы родителей нет.

Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле растут незабудки.

К березе прилипли мозги браконьера,
К врагу беспощаден обрез пионера.

Девочка Таня купаться пошла:
В среду нырнула, во вторник всплыла.

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов,

Вез пьяный шофер новобрачных на "Волге"
Всю брачную ночь провели они в морге

Дедушка в поле нашел "Бленд-а-мед" --
Зубы остались, а дедушки нет!

Девочка "Хаггис" засунула в пруд...
Все! Здесь не моются, воду не пьют!!!

Анечку папа подводит к кусточку,
Ягодкой красненькой потчует дочку.
В страшных мученьях дитя погибает,-
Папа писатель- он жизнь изучает!

Папочка палкой разгреб муравейник,
-Поди-ка сюда, мой законный наследник!
Вскоре украсит его кабинет,
Чисто обглоданный детский скелет.

Возле реки пионер проходил,
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В попе застрял пионерский значок.

Девочка- крошка, по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова:
Ножки- в Медведково, попка- в Чертаново.

Мальвина в лесу собирала малину,
И напоролась случайно на мину.
Я не забуду даже во сне,
Её голубые глаза на сосне.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах:
Её обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Двое влюбленных сидели во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в буханке бюстгальтер нашел.

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий ей в супчик клала.
Дедушка бабушку опередил,-
Внучку к забору гвоздями прибил.

Маленький мальчик нашел кимоно,
Десяток приемов увидел в кино.
С криком "...кия!!!..." и ударом ноги,-
Папины яйца стекли в сапоги.

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ноги гвоздями прибили к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.

Алёнушка братца любила до слёз,
И чтобы козлёнком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу,под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя !!!
Каждый заблуждается в меру своих возможностей, но не у каждого есть возможность, чтобы заблуждаться!
Аватара пользователя
VERON
Expert
Expert
Сообщения: 1780
На форуме: 02-10-2009
Откуда: Подольск.

прикольные баяны

Сообщение VERON » 29 апр 2010 12:19

EVK
:5+: Освежило память. :)
VS ( ВИВЬЕН САБО) косметика , ассортимент в л.с.
Аватара пользователя
0гнемēт_Шме/\ь
Super expert
Super expert
Сообщения: 7966
На форуме: 15-11-2009

прикольные баяны

Сообщение 0гнемēт_Шме/\ь » 29 май 2010 12:33

"...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет ? доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье."
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 24 июн 2010 23:38

Самая большая мечта моей жизни.
Больше всего в жизни я хочу найти свою вторую половинку, жениться, продолжить свой род. На протяжении всей своей жизни я всецело нахожусь под властью своего инстинкта продолжения рода. Именно поэтому я ненавижу противозачаточные средства и ненавижу штаны.
Я всегда хожу в юбке без трусиков, а зимой ? в длинной шубе. Я нудист, натурист, всё лето купаюсь голым , несмотря на то, что в Кинешме нет нудистских пляжей.
Я терпеть не могу штаны! Стоит мне надеть на себя штаны, как меня начинает мучить ужасная депрессия. Я ненавижу штаны инстинктивно, так как штаны ? это препятствие для продолжения рода, препятствие для соблазнения противоположного пола. Ни одна девушка, на которой надеты брюки, не может вызвать во мне сексуальное желание, но только девушка в юбке или совсем голая девушка может меня сексуально возбудить, причём, если я узнаю, что под юбку она надела трусики, всякий сексуальный интерес к ней у меня сразу же пропадёт. Если девушка похожа на меня по своей психологии, а только такая девушка подходит мне для продолжения рода, то её тоже может возбуждать либо совсем голый мужчина, либо мужчина в юбке, но не мужчина в брюках. Всякий нормальный мужчина-самец мечтает раздеть догола понравившуюся ему женщину и продолжить с ней свой род, а созерцание полностью обнажённого женского тела всегда приятно для такого мужчины. Именно к числу таких мужчин я принадлежу. Следовательно, и всякая женщина-самка тоже должна мечтать раздеть догола понравившегося ей мужчину и родить от него ребёнка, а созерцание голого мужского тела должно быть также очень приятно для неё. Поэтому я выложил в Интернет свою голую фотографию. (Моя фотография без одежды). Я выложил эту свою голую фотографию для того, чтобы найти такую девушку, которой не противно смотреть на моё голое тело, или даже, скорее всего, для того, чтобы найти такую девушку, которую возбуждает созерцание моего голого тела. Я выложил эту фотографию для того, чтобы оттолкнуть от себя всех таких девушек, которым противно смотреть на моё голое тело. Я принципиально не хочу жениться на такой женщине, которой приятно видеть меня в брючном костюме и которой неприятно видеть меня голого, так как с такой женщиной у меня будут проблемы с эрекцией, а секс при выключенном свете, в темноте ? это неполноценный секс.
Одна юбка на голое тело, без трусиков ? это тоже почти полная нагота. Для занятия сексом даже не надо эту юбку с себя снимать, можно просто загнуть подол. Я не должен вызывать у девушки отвращения, ни будучи голым, ни будучи в юбке. Наоборот, она должна инстинктивно хотеть того, чтобы я снял с себя штанишки, если она испытывает по отношению ко мне полноценное сексуальное влечение. А без этого влечения с её стороны невозможна полноценная сексуальная жизнь в браке с ней.
http://ateist.spb.ru/
http://lurkmore.ru/Fomin
:5+:
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Notebook-PD
Member
Member
Сообщения: 235
На форуме: 23-09-2009
Откуда: Podolsk
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Notebook-PD » 25 июн 2010 02:19

Ремонт ноутбуков, ЖК мониторов, навигаторов, планшетов в Подольске +7 (4967) 500-150
Сервисный Центр Notebook-PD
Аватара пользователя
Штуша-Кутуша
Super expert
Super expert
Сообщения: 4644
На форуме: 03-04-2009

прикольные баяны

Сообщение Штуша-Кутуша » 06 июл 2010 00:54

Коньяк всегда полезен.Но дорогой...Потому и дорогой,что очень полезный.
История мне этого не простит!
Поэтому,я на охране природы имею лося,а вы,граждане судьи,работая в суде,имеете меня.
Эйн-цвей-дрей не идет,я ее на семь-восемь щас возьму! ©
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов,то нет цели! ©
Two things are infinite:the universe and human stupidity;and I'm not sure about the the universe. ©
И если чего,то я не настаиваю.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 17 июл 2010 10:13

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

xxx: Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать.
yyy: Я бы тоже убежал!

Сайт для знакомств:
Имя: Андрей
Возраст: 20 лет
О себе: приятный, красивый мужчина с хорошим чувством юмора
Вредные привычки: сру

Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним...
Укладываю мелкого спать, а он как заорет глядя мне за плечо: А-аааааааа!!!! И глазенки у самого круглые. Я оборачиваюсь - НИКОГО!!! Сын так и продолжает орать! В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым... Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном, а также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться?!!! Сердце уже чуть ли не выпрыгивает... А сына выдает: А-ааа! Мама! Мы же руки мне кремом забыли помазать!!! (Крем как раз на полке за моей спиной стоял...)
Все!!! Прекращаю смотреть ужастики!!!!! (с)

Захожу в столовую нашей конторы. Читаю меню. На первое ? гороховый суп. Внизу надпись фламастером:
- Сегодня в офисе курить запрещается!

- здарова! Чем занимаешься?
- зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. Мне больше ничего не надо.
-: а чего продажных? Обычные уже не дают?
- дешевле выходит
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Veneta
Expert
Expert
Сообщения: 2493
На форуме: 26-11-2008
Откуда: Пл.Ленина

прикольные баяны

Сообщение Veneta » 18 июл 2010 18:29

Как-то видела ссылку на форуме, но не сохранила. Говорящие рыбки, цветочки и т.п. Говорят то, что напишешь, очень прикольно. Никто не знает ссылку?
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно
Аватара пользователя
Ирина Петровна
New member
New member
Сообщения: 54
На форуме: 06-05-2003
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение Ирина Петровна » 19 июл 2010 21:42

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Аватара пользователя
0гнемēт_Шме/\ь
Super expert
Super expert
Сообщения: 7966
На форуме: 15-11-2009

Спринтёр Сани Поддубного

Сообщение 0гнемēт_Шме/\ь » 21 авг 2010 14:47

Саня Поддубный, Прокопьевск
http://www.toyota-club.net/files/lib/z_ ... _sasho.htm
Аватара пользователя
Fantasia
Expert
Expert
Сообщения: 2736
На форуме: 09-04-2004
Откуда: из вашей мечты

прикольные баяны

Сообщение Fantasia » 03 сен 2010 10:04

http://fishki.net/comment.php?id=75232& ... um=twitter не знаю было или нет, поэтому сюда)

про тех, кому нечего делать на работе
когда нибудь ты спросишь меня - что ты любишь больше? меня или жизнь? я отвечу - машину... и ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и конфеты...
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 13 сен 2010 08:38

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг!
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро "Белорусская".

- Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами. Но сиськи быстро закончились. Поэтому мне достались жопа и приключения.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... этот, кажись, выздоровел.

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдет на переименование милиции в полицию.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Вчера на перекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора ФСБ. Прибывшими сотрудниками ГИБДД установлено - водители указанных автомобилей в ДТП не виноваты, правила нарушились сами.

Плывут две акулы - мама и сын.
- Мам, я есть хочу!
- Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим.
Подплыли. Мама говорит:
- Вон видишь мужик отплыл дальше всех? Подплыви к нему, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг него, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял?
- Понял!
Сын резко поворачивает в сторону мужика и сразу его проглатывает. Мама:
- Вот придурок! Опять с дерьмом съел.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребенок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребенок так на вас похож!

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Девиз сборной России по футболу: Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить - ориентируется ли он во времени.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова. А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Машина сломалась. В карбюраторе вода.
- Вот баба дура, ничего не понимает! В карбюраторе не может быть вода.
- В карбюраторе вода.
- Да ты же дура! Ладно, где машина?
- В бассейне.

- Почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
- Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление.

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он, - я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал. И я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел интимные отношения с женой своего босса и занимался продажей наркотиков. И в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие. Я увидел людей хороших и ответственных.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Вали отсюда!
- Нет, вы меня не поняли. Я не по поводу секса. Просто, как с хорошим человеком.
- Тогда тем более.

- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса!
- Не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

- Сынок, хочу тебе посоветовать - выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя. Пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

На замечательный вопрос Некрасова: Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен.
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет-нет! Я не настолько свободен!

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.

Вроде давно уже вышли мы из детского возраста, но все равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка. У вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Один мужик - другому:
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
serg
Expert
Expert
Сообщения: 1591
На форуме: 20-11-2005
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение serg » 12 дек 2010 10:15

1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х..ли ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

51.Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким

59.Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - ж...па!!! Вчера - ж...па! Сегодня - ж...па! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
Если вы будете внушать человеку, что он неполноценный
и ничего, кроме денег, ему в жизни не нужно,
рано или поздно он в это поверит.
Аватара пользователя
Мальчиш
New member
New member
Сообщения: 57
На форуме: 12-12-2010

прикольные баяны

Сообщение Мальчиш » 12 дек 2010 17:41

подняло настроение и улыбнуло)
Businka
Expert
Expert
Сообщения: 2298
На форуме: 20-01-2010
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение Businka » 12 дек 2010 17:53

пункты 27, 40 , 55, 56 :5+: :D
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 29 янв 2011 00:26

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Daddy Cool
Super expert
Super expert
Сообщения: 5441
На форуме: 05-05-2006

прикольные баяны

Сообщение Daddy Cool » 01 фев 2011 10:53

Мудрец и Дао. Стопервая расказка.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 м от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 м от земли.
- Никуя себе :shock: , - сказал Великий Мастер...
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 02 фев 2011 23:53

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие.

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.

Курящие женщины особенно хороши в минете, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах.

Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

Давка в автобусе. Девушка стояшая возле окна хнычет. Мужик:
- Девушка, чего вы так?
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!

К мужику заходит сосед:
- Знаешь, у меня собака говорящая.
- Да, знаю я.
- Откуда!?
- Моя собака уже всем об этом растрепала.

- У её мужа член десять сантиметров не достаёт до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

На приличном сайте реклама: мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Ведёт на сайт с порнухой.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:
- Иванов сдал?
- Сдал. Уж я его топил, топил...
- А почему не дотопили, профессор?
- Дерьмо не тонет!

В древности люди пытались схоронить в тайне от врага своё имя, а теперь - девичью фамилию матери.

"Бьёт, значит любит" - девиз любителей садо-мазо.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 05 фев 2011 17:40

хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать ни читать,
чтобы валяться круглые сутки...
чтобы смеяться на глупые шутки...
чтобы переться от розовой шмотки,
чтобы подруги - одни идиотки,
чтоб в ридикюле духи и жевачка,
чтоб Петросян насмешил до уср...ки,
чтобы компьютер = большой калькулятор,
чтобы с апшипкай писать "гиниратор"
чтобы Дом2 - зашибись передача,
кучу любовников и побогаче!
чтобы в наушниках - "шпильки" с Биланом,
чтобы трусы - только Дольче Габана,
чтоб "кибернетика" - страшное слово,
чтобы "политика - это не клёво".
в общем, хочу быть набитою дурой
брать не умом, а лицом и фигурой,
всё достигать, обнажая коленки...
стать бы такой...и убица ап стенку!...
станешь такой - офигеешь от скуки!
будут вокруг не подруги, а суки!
все мужики будут гады и жмоты!
отдых достанет ну просто до рвоты!
будут в квартире не стены - застенки!
будут скучать друг по другу коленки!
так что ресницами глупо не хлопай -
взгляд в монитор и РАБОТАЙ, РАБОТАЙ!!!!!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 10 фев 2011 23:47

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

Парень - другу:
- Накурился вчера вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать!
Иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит. Иду в гостиную. И там батя... думаю:
"Всё, клиника!"
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Гад, ещё раз дверь в туалет откроешь...

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
alexpuhov
New member
New member
Сообщения: 19
На форуме: 12-04-2010

прикольные баяны

Сообщение alexpuhov » 18 фев 2011 18:32

Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 20 фев 2011 10:41

Ванильная королева: Сколько времени и сил оставлено всяким дуракам...кабели мне больше не нужны...по ним я не тоскую..
Dolbaeb: на беспроводной перешла что ли?

Стою, курю на улице возле подъезда...
Мимо идет пьяный мужик, за ним кот...
мужик: это ваш кот?
я: нет!!!
мужик: а, хорошо, а то я ему очень не вежливо ответил!
до сих пор думаю, чего такого кот мужику мог сказать!!!

Вписался в Клуб Питерских Волшебников. А там на все мероприятия рекомендация приходить в разных носках. Сначала удивило, потом привык. И знаете что? Это гениально! Я больше не играю в маджонг со стиральной машинкой.

Дочка только что научилась ходить и говорить одно слово "Да". Говорит она его всегда когда к ней обращаются. В музыкальной школе старшая занимается а младшая учится лазить по лестнице. Мимо идет женщина и обращается к дочке:
- Ой какая малышка! По ступенькам учишься ходить?
- Да
- Наверно с сестренкой пришла?
- Да
- А ты песенки петь любишь?
- Да
- Когда подрастешь придешь к нам учится?
- Да
- Удивительно. Такая маленькая, А так ХОРОШО разговаривает!

alien: Шли с подругой домой, вымерзли - зуб на зуб не попадает.Подходим к подъезду, звоним в домофон(своей кнопки нет), но никто не отвечает. Дома, по идее, мой парень, спит скорее всего. Не выдерживаю, начинаю ныть, мол, Лешка,зайка, ну откроооой.... Тут откуда-то сзади рука, клацает кнопкой, дверь открывается. Мужик. Я радостно, указывая на ключ: ой, а у вас есть тыкалка?!!! А он мне, печально так: у меня есть тыкалка, но у вас же Леша... Долго ржали, оказался сосед по лестничной клетке))

Стою с женой в магазине, думаем себе настенные часы прикупить. Выбор не ахти какой, хочется чегото не банального. Жена у меня человек творческий, говорит:
Жена: А ты знаешь, можно самим часы сделать, тут ни чего особенного, главное Меховой Чесанизм купить?
Я: Даа!! С таким девайсом любые часы круче кремлевских работать будут )))))))))

Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять,что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток,усталый,голодный,злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
alexpuhov
New member
New member
Сообщения: 19
На форуме: 12-04-2010

прикольные баяны

Сообщение alexpuhov » 03 мар 2011 09:04

Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 05 мар 2011 08:05

Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", выносить мозг час и бросить трубку.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".

В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она:)
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.

Маньяк забегает в автобус:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!!

Вы думаете 8 марта международный женский день?! 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом. Обломитесь девчонки!

По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?

- Глянь, как Серёга о своей тёще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это, чтоб не вылетали.

Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слова русского мата пишутся?

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Лучшее письмо - это конверт с деньгами.

Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

- В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Почему так поздно?
- По окончании футбольного матча Армения-Россия.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.

- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 07 мар 2011 09:02

Парень - девушке:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

Брюнетка - блондинке:
- Поздравляю тебя с широкой масленницей!
- А какого числа узкую празднуют?
(c)

- Первый в России магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнесс-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием.

Диспетчер такси - клиентке:
- Выходите из дома. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?

Друг - другу:
- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

Аська. Парень - девушке:
- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
Через час. Парень:
- Появились дела, забегу в другой день.
- Чёрт, зря ноги побрила :-(

Жена - мужу:
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несёт?
- Так этим и держал.

Природа щедро одарила женщин красотой! Собственно, на этом подарки закончились.

Аська. Девушка - парню:
- Привет! Нашла тебя в соцсети!! Добавь в друзья!!!
- Привет! Я там не бываю!!
- А чего так?!
- Да не интересно.
- ААААААА ЛОШАРА!!! Пароль забыл!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!

- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Диктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать его в справочном бюро.

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.

Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
alexpuhov
New member
New member
Сообщения: 19
На форуме: 12-04-2010

прикольные баяны

Сообщение alexpuhov » 15 мар 2011 19:06

Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8771
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog » 20 мар 2011 10:18

Общаюсь с подругой по аське:
П: представляешь, какие мужики - сволочи?
Я: ?
П: мне парнишка знакомый по аське пишет :"Приходи в гости, мне скучно. Попьем чайку с шоколадкой".
П: ну я приоделась, накрасилась и пошла
П: и что ты думаешь? Реально чай и шоколадка... ((
Я: Уважаю. Мужик сказал - мужик сделал. Не знаю, что вы там, женщины, думаете, когда вас просто приглашают пообщаться и чайку попить.
Обиделась...

Никогда женщины не бывают столь искренни, как наедине с вибратором

С Женского форума:
ххх: Мне нужен донар для маленького опыта! (конечно за деньги)
Насытить сперму наночастицами железа в достаточном обьёме, а на член повесить электромагниты с конденсаторами и блоками питания. Член послужит стволом для разгона. Если всё правильно рассчитать, струя полетитт далеко с огромной скоростью. Поэтому лучше внутрь члена засунуть какую-нибудь трубку, т.к. в теории(при мощнейших источниках питания) можно достигнуть скоростей вплоть до 6-7 км/с, что выше скорости снарядов и достаточно для поражения живой силы, бронетехники, а также всего низколетящего, включая самолёты и баллистические ракеты. Также внутрь трубки можно установить разрядник, превращающий сперму в плазму и вместо пушки гаусса тогда получится плазменная пушка. Высокотемпературная плазма одинаково хорошо поражает живые и бронированные цели, но проигрывает по дальности.
Жду ДОНАРА!
ууу: номинантка на конкурс изащрённого суицида?

Oksi: Я сегодня чуть Хомячка не лупила
Oksi: Купила
Oksi: Такой Масик. И еще там была тупайя)
Ник: как ты?
Oksi: Всмысле? Я хорошо
Ник: проехали... да.

У нас новый админ-только после вуза,усики еще еле растут.
Первый вызов в бухгалтерию,главбух (тетка за полтинник) ругается с кем-то по телефону, и тут приходит он...
-Что случилось, кого чинить?
-Ты, что ль, чинить будешь,молокосос?
-Так вам компьютер починить или молоко отсосать?

Получила двойку - психуешь, плохо накрасилась - психуешь, надо мыть посуду - психуешь, выносить мусор - психуешь, искосо посмотрел - психуешь, не написал - психуешь, забыл позвонить - психуешь. Прочитала, поняла что про тебя?! - Ну всё! Пси*уй)))!!

[X]: Унитаз вот купила
[Y]: И как у него с кабум-тестом?
[X]: Это что такое?
[Y]: Ну, когда сидишь по-большому и после некоторых усилий вдруг слышишь такой характерный КАБУУУМ!!! и после этого попу орошает ответный фонтан. Это значит плохая геометрия унитаза. Вот для этого нужен кабум-тест.
[X]: Слушай, может зайдешь, поможешь с этим? А то мой плиньк-тест не показателен.

XX: а у тебя какие планы на вечер?
YY: Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а потом пойти в тренажерку, которая рядом с домом... Но тут пришёл муж, принёс в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придётся сидеть дома, жрать, бухать и плакать над тяжёлой бабьей долей...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать обещания не сокращать в ближайшее время.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Штуша-Кутуша
Super expert
Super expert
Сообщения: 4644
На форуме: 03-04-2009

прикольные баяны

Сообщение Штуша-Кутуша » 23 мар 2011 15:18

Пародия на рекламу продуктов Apple.На английском, но все и так понятно.
The Peter Serafinowicz Show: The Mactini
Эйн-цвей-дрей не идет,я ее на семь-восемь щас возьму! ©
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов,то нет цели! ©
Two things are infinite:the universe and human stupidity;and I'm not sure about the the universe. ©
И если чего,то я не настаиваю.
Ответить

Вернуться в «Юмор»