прикольные баяны

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13853
Зарегистрирован: 15 янв 2004 09:10
Откуда: Южный

прикольные баяны

Сообщение Goshka »

Ужасы домашнего стриптиза

Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй пол овинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Аватара пользователя
Dr.Schultz
Повелитель вселенной
Повелитель вселенной
Сообщения: 46730
Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
Откуда: Нью-Москоу

прикольные баяны

Сообщение Dr.Schultz »

Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4203
Зарегистрирован: 22 ноя 2007 10:32

прикольные баяны

Сообщение Prospy »

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с**ть на парковке.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 42897
Зарегистрирован: 17 июн 2009 13:58
Откуда: Подольск, Литейная

прикольные баяны

Сообщение Андрей221 »

Prospy писал(а):ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
я это и трезвый хрен скажу :D
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13853
Зарегистрирован: 15 янв 2004 09:10
Откуда: Южный

прикольные баяны

Сообщение Goshka »

Канада. СПИД не спит, он гуляет. Иногда весело...

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один
маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том,
чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке
проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители
поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же
он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого
поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара
через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он
застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с
шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар
был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто
чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю.
Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии,
проходившей под девизом "живем последние часы".

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные
тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка
об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют
от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые
из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это
холостяки.
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4203
Зарегистрирован: 22 ноя 2007 10:32

прикольные баяны

Сообщение Prospy »

Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку Кэмела, показывает пальцем на нее и говорит:
–– Кайова?
–– Нет, это верблюд!
–– Е%ут?!
–– Нет-нет! Кайова, кайова!
:D
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Аватара пользователя
Serena
New member
New member
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 24 апр 2012 19:08

прикольные баяны

Сообщение Serena »

Prospy писал(а):Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку Кэмела, показывает пальцем на нее и говорит:
–– Кайова?
–– Нет, это верблюд!
–– Е%ут?!
–– Нет-нет! Кайова, кайова!
:D
:lol: :lol: :lol: :lol: хахах)))я плачу)))
Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4203
Зарегистрирован: 22 ноя 2007 10:32

прикольные баяны

Сообщение Prospy »

Serena писал(а):я плачу)))
дети и не то выдадут - обрыдаешься ;)
мой меня в 2года звал "дуИсся ты мой" - долго думала ,что дурища и не могла понять, откуда он это взял.. но оказалось - ДРУЖИЩЕ! :D
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
мечта
Expert
Expert
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 27 сен 2006 19:26
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение мечта »

Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом, не женат пока.
Теперь подкалывает дядя...

Когда-то давно нам на учебе рассказали один потрясающий эксперимент, проведенный то ли в Америке, то ли в Лондоне (подробностей, как всегда, не помню). А вот собственно сам эксперимент.
В просторном помещении для небольшой популяции крыс создали все условия для спокойной интересной жизни. У них было все - достаточно воды и еды, нужное количество особей обоих полов, тепло, развлечения - все, что может хотеть нормальная крыса. А в углу этого помещения было свободно открывающаяся дверца, куда крысы могли пройти. Там было очень страшно, опасно, их било током, приходилось преодолевать всякие препятствия, и совсем-совсем им туда было не надо. Но определенный процент крыс туда все равно уходил, они бродили там, а потом возвращались, весьма измученные, отдыхали - и уходили снова.
Был сделан вывод о некоем "гене авантюризма" - мол, такие особи двигают популяцию вперед в интеллектуальном плане. То есть, крысы-романтики, крысы-исследователи, которые делают это не ради какой-то своей выгоды, а просто так. о_О

У гадалки:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо чаще мыть..

Ща сижу кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, зевнул - и я зевнул... он Сука ща нагнулся и писюн лижет... О_о

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь? О_о

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

xxx: пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет
yyy: Собственно я чаще всего вижу, что такие охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места.

сейчас растишка отстой, а года три назад, к нему прилагались буквы - магниты на холодильник. Я безумно хотел составить какую-нибудь крутую фразу. и просил покупать у мамы растишку, когда она в магаз ходила. т. к. покупала она часто, продавщица поинтересовалась сколько лет ребенку, говорит моему в шесть лет не интересно стало с буквами играть. Мама, не задумываясь, ответила правду - 20=)
потом вместо букв была всякая лажа, а из тех что успел накопить получилось составить только "ЭЙ МАЗЕПА ГДЕ ЩИ ЕПТ"

Однажды я работал в компании по увеличению членов, но меня несправедливо уволили!
Поэтому я хочу, чтобы как можно больше человек узнали про секретный код, благодаря которому можно быстро и легко увеличить свой член на 10-15 сантиметров!
Мы делали так: отправляешь (SMS бесплатно) с текстом "4LEN_KAK_Y_SLONA"
на номер 1488, и в течении 10 минут увеличивался член около 10 сантиметров!
Я сообщаю это не для своей выгоды, а чтобы отомстить им за то, что уволили ценного сотрудника!

XXX: Ну вот ты же не права, не права совсем!! У нас в городе проводили опрос среди студенток, так больше 90% девушек, точно цифру не помню, хотят выйти замуж, и рожать детей!
YYY: Ка-а-а-ать... Если бы такой же опрос провели среди СТУДЕНТОВ, то выяснили бы, что те самые 90+...% девушек вынуждены будут тащить женихов под венец силой, предварительно залетев для большей гарантии.
YYY: Еще лучше было бы провести опрос среди замужних женщин "за 30" на тему: "Если бы вернулись на ...цать лет назад, сохранив при этом свой сегодняшний опыт, вы бы все-таки рискнули выйти замуж, УЖЕ зная, ЧТО такое для женщины брак?" Вот эти цифры и были бы настоящим показателем. А тот опрос всего лишь показал, сколько наивных девочек хочет примерить фату, платье, торт, колечко и покататься на лимузине.

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

- Девушка, Вас можно пригласить в кино?
- Можно, с удовольствием!
- А Ваш молодой человек ругаться не будет?
- А у меня нет молодого человека, его муж вчера убил.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13853
Зарегистрирован: 15 янв 2004 09:10
Откуда: Южный

прикольные баяны

Сообщение Goshka »

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы".
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

xxx:
Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...
xxx:
А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
xxx:
День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =)

<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

Моя настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер..

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью...

Человека качающего все серии Санты Барбары в HD качестве на скорости 64кб/с забирать в Ад уже бесполезно :)))))

когда смотришь на скачивающих в торренте - стремно становится..
когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....

Екатерина : я только встала..глаза еще толком не открыла...сижу в трусах и майке...кошмааааар
Кракозяблик : Угу... и первый рефлекс упавшего с кровати тела - дотянутся до кнопки включения компа.
Екатерина : дааааааааа))

1. Ты что не подстрижешься?
2. Вот сессия кончится, и подстригусь
1. Веришь в приметы?
2. Верю в гарнитуру...

Рассказать бы кому, году так в 93-ем, что щас на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб - на костре сожгли бы :)

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Витас — самый популярный современный русский исполнитель в Китае, что ставит его на первое место среди всех русских исполнителей по общему числу поклонников в мире.

Сестра жены прислала смс, где делится впечатлениями от собственной свадьбы. "Так классно. Как будто это не со мной. Ощущения как в детстве када мне тамагочи подарили."

...а мы когда в армии служили, выкладывали в контакт фотки "палаточных городков". Это когда встал раньше всех и фоткаешь спящий взвод, а у них при этом одеяла оттопырены в причинных местах.

В ванной комнате...
она: не подсматривай!
он : я не подсматриваю.
она: я же сказала, не подсматривай
он : а ты не показывай
она: я не показываю
он : я подсматриваю только потому, что ты показываешь
она: ты опять всё наоборот говоришь.
он : тогда значит ты показываешь потому, что я подсматриваю... приятно :)
она: чёрт с тобой. Подсматривай, только молча
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13853
Зарегистрирован: 15 янв 2004 09:10
Откуда: Южный

прикольные баяны

Сообщение Goshka »

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т.к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

Выдержки из Спид-Инфо

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.

Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. c младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...


Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

Тогда, у подруги на свадьбе, я перебрал; и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

У меня есть друг - лицо кавказской национальности, хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13853
Зарегистрирован: 15 янв 2004 09:10
Откуда: Южный

прикольные баяны

Сообщение Goshka »

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то
ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил,
сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе -
представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как
обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все
устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не
выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13853
Зарегистрирован: 15 янв 2004 09:10
Откуда: Южный

прикольные баяны

Сообщение Goshka »

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием
АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи
аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника
и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые
товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив
счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около
тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а
оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет
мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу,
дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были
приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4203
Зарегистрирован: 22 ноя 2007 10:32

прикольные баяны

Сообщение Prospy »

Девушка, 22 года ищет работу
— а…вы замужем ? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
через 4 года…
— ааа.. у вас ребенок ??! Значит, на больничный будете ходить!
через 2 года…
— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет пойдете!
Еще через 4 года…
— Женщина! У вас 2- е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете !
Еще 4 года…
— Нам требуются женщины до 35… ))
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4203
Зарегистрирован: 22 ноя 2007 10:32

прикольные баяны

Сообщение Prospy »

Из переписки: -Увaжaемый Петр Вaсильевич! Вaши тонеры уже зaкaзaны, ждите суки. - Эээ... Увaжaемaя Анaстaсия Вaлерьевнa! Либо вы пропустили букву "т", либо зaпятую...
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее еще вроде бы не было... Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- М*дак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно, отвечает:
- Сам м*дак!
Бармен одобрительно кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель, протягивает ему. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)

С вести.ру 18.02.12
Голландские ученые нашли таблетку от плохих воспоминаний

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

<Leno4ka> А чем ты вообще занимаешься?
<wolf> сплю за деньги
<Leno4ka> ?????
<wolf> я дежурный одмин

xxx: у тя сейчас раб день заканчивается?
yyy: раб день...
yyy: да, мой господин меня отпускает!

Вираб: привет
Светлана: Привет!
Вираб: как ты красавица!
Светлана: замечательно!
Вираб: можна вапрос
Светлана: можна
Вираб: у тибя парин ест
Светлана: ест... каждый день(

Мда ... вчера пришла одна ко мне, особа приблеженная к начальству )
распечаталась и выдает, мол, принтер у меня очень медленно печатает. Я ей отвечаю, абсолютно без задней мысли: "Принтер не реактивный, печатать быстрее не может"
Сегодня это существо реально подкатило к шефу и выразила на полном серьёзе свои пожелания - поставить мне "РЕАКТИВНЫЙ ПРИНТЕР"
... весь ЦИТ в истерике уже пол дня ходит
шеф сказал что с него пиво, так долго он еще не смеялсо

Задача. Есть два утверждения: "Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало" и "Почти все бабы – стервы. Нормальных мало".
Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно написала в СМС тебе "Нет и нет, не дам!".
- Так это была ты? О_о
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

На просторах внутригугловского интранета я нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров:

Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.

Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
DEADMOROZZ
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
Откуда: Климовск

прикольные баяны

Сообщение DEADMOROZZ »

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa. Жить ей остaвaлось не более чaсa...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Prospy
Super expert
Super expert
Сообщения: 4203
Зарегистрирован: 22 ноя 2007 10:32

прикольные баяны

Сообщение Prospy »

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

Из реального учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, напиши в тетради, как будет по-английски "дверь"?
- "Dwеаr"
- Whаt еtо dа! Молодец! Пять!

Я на работу хожу в темных очках, грю - шоб глаза от моника не болели. Теперь запалить меня в том, что я сплю, можно только, если я начинаю храпеть.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там?". Возвращается счастливая - "Мама, там к тебе дядьСаша приехал!". Жена срывается - "Ну, наконец-то!". Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?" Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает". Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядьСаши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке!" Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P. S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

ХХХ: может быть всему виной мой рост 187см, вес 102кг и характерная походка, выработанная десятью годами службы в кое-каких структурах - не знаю, но я никак не могу поверить, в то, что в России есть гопники и хулиганы...

Есть только четыре типа офицеров (чиновников :)).
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреляны на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей. Манштейн

Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 999.999.999.999.999 существ.
А главное- нет гарантированных патчей, кодов и АДМИН терпеливый.
Зато если забанит, то вторую жизнь или аккаунт не получишь сразу...
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
КориТейлор
New member
New member
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 июл 2012 16:00
Откуда: Москва

прикольные баяны

Сообщение КориТейлор »

хах, есть парочка прикольных)) респект XOXOL за созданную тему))
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

- Я могу в Интернет зайти.
- Тю... Подумаешь.
- Не, реально зайти в Интернет на 5 минут и выйти.
- Ни фига себе! o_O
- Еще могу спрыгнуть с пятого этажа, встать и пойти.
- Ни фига себе: на пять минут в Интернет зайти и выйти! o_O

- Тебе сколько лет?
- 22
- Давно исполнилось?
- 22.5 года назад

xxx: Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню...

Сотруднице на днях выдали права.
Исходящее СМС 14:26 : Катя нас срочно вызывают в офис. По Новосибирской лучше не едь, пробка огромная.
Входящее СМС 15:57 : Где эта Новосибирская я уже больше часа ищу её и не могу найти, что-бы объехать.

MaximiliaN:
я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку - и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются
10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911
12:34 Мария купила тортик и печеньки
19:45 Михаил купил букет роз и шампанское
20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками

вот ты не видишь смысла жизни
и хочешь умереть а вдруг
не будешь видеть смысла смерти
когда умрешь и что тогда

семёна били хулиганы
а он лежал закрыв глаза
дивясь как точно в такт ударам
в наушниках вступает бас

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы

и понял виктор что марина
такой особый человек
что все дороги с дураками
считай не беды вообще

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, спасибо.
- А зачем тогда пришли?

1917 год. Москва. Кремль.
Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбленный мой погиб, не знаю, что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла отхватила!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

Если хочешь найти общий язык с начальником - научись молчать.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Василий Иванович и Петька, спасаясь от белогвардейцев, решили отдохнуть у озера. Петька пошел на разведку, а Василий Иванович остался. Возвращается Петька и видит задумчивого Чапаева, сидящего в лодке посреди грязного озера.
- Что случилось?
- Да вот, думаю, стирать второй носок или уже не надо?

- Маам, дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!!
- Да?! Ну тогда давай до свидания!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

Принеси доверенности
Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания. Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к сожалению,"из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому буду рассказывать "as is":
- Итак, дело было в одной достаточно крупной и серьезной организации. Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими заботами настолько, что внимания на окружающую действительность уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких моментов и произошли описываемые события. Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол, закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать главбуха за изучением какой-либо документации. Представьте себе громадное помещение офиса в американском стиле со множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю:
- Маша, принеси доверенности, ПИ#ДА ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!! Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же... И как отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила:
- Что, Марьванна?
На что было дано столь же категоричное указание. Что делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды губами, что называется,"в полном ступоре". К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно, понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь говорить как можно четче, произнесла:
- Маша, ну, что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
alexpuhov
New member
New member
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 12 апр 2010 16:39

прикольные баяны

Сообщение alexpuhov »

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!?
Вопрос; с кем?

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
Последний раз редактировалось alexpuhov 05 окт 2012 10:40, всего редактировалось 1 раз.
alexpuhov
New member
New member
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 12 апр 2010 16:39

прикольные баяны

Сообщение alexpuhov »

Был у меня в школе старый физрук, который вместо понятно говорил ясный куй, и был одноклассник по фамилии Ясный, который не любил физрука.

Известно, что за ночь с Клеопатрой отрубали голову... Змей-Горыныч оторвался два раза..

Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

прикольные баяны

Сообщение Acmeolog »

однажды кончились проблемы
и я остался без проблем
такой немножко одинокий
такой нелепый и смешной

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком...

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Ленивый
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 11992
Зарегистрирован: 31 авг 2005 21:10
Откуда: Россия

прикольные баяны

Сообщение Ленивый »

весенний ледоход на волге
плывут подтаявшие льды
бывает люди проплывают
но стих мой нынче не о том

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить Сереге
а вот и он звонит - и чо

Вы так мне отказали в сексе,
как будто он у вас один,
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне!

Олег не чувствовал подвоха,
когда Илья его позвал.
Купил цветы, а оказалось -
с ремонтом надобно помочь.

бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать

Оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
Аватара пользователя
Ленивый
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 11992
Зарегистрирован: 31 авг 2005 21:10
Откуда: Россия

прикольные баяны

Сообщение Ленивый »

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
Аватара пользователя
Линка
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13615
Зарегистрирован: 23 окт 2009 12:21
Откуда: Подольск

прикольные баяны

Сообщение Линка »

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

Выстирав в водке чулки и колготки
И истерички, и те кто в бородке.
Разных оттенков из разных сегментов.
Что-то никак не поделят процентов.
Все остроумье свое заявили
Все же - один феномен упустили.
Нет, не дано нам прожить друг без друга!
Что ж, продолжаем движенье по кругу.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
А с теми, кто не в теме нечего делить - наши тропы к разным полюсам..
Аватара пользователя
carbonmlc
Expert
Expert
Сообщения: 2526
Зарегистрирован: 15 авг 2009 00:11

прикольные баяны

Сообщение carbonmlc »

Изображение
Ответить

Вернуться в «Юмор»