Смешные истории.

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
Гром
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 415
На форуме: 17-05-2007
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Гром » 28 авг 2009 13:29

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет я не могу.
ГД: Да а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 12 сен 2009 21:28

Мож и баян :P но я не видел тут
Обзор на http://helpix.ru/samsung/sgh-i900_omnia ... /0024.html :)
Samsung SGH-i900 WiTu (Omnia)
17/07/2009
Витуля берет круто
Как давно у вас этот телефон?
Купила неделю назад под дурака в киоске. Да еще в кредит залезла под 75 процентов. Ну не балбесище ли? Пошла настраивать ноутбук в компанию "Уралсвязь Информ" - чтой-то он у меня со стареньким Алкателем 550 не работает. Техника обновляется, а телефон еще до Ельцина купила.
Используете ли вы его до сих пор? Если нет - почему с ним расстались?
Да не хотела с Алкашей - так я его зову - расставаться. А ноут его не видит, гордый сильно. Ему Блуэтоны подавай. А че там какой-то красный порт. Да и фотика нет. Не престижный. Мастер вертел ноутбук, крутил, как у Крылова - то пощупает, то - полижет. Даже пару раз пнул от волнения - он же мастер - а никак. "Знаешь, - говорит, - барышня. Купил бы я на вашем месте другой телефон". (Спасибо, хоть выбросить ноут не предложил.) Ну че делать... Плакало мое свадебное платье от Христи Диора и туфельки из змеиной кожи от Джамшути... Придется брать телефон. Договорилась с девчонками из ближайшего киоска на время взять Витулю. Она мне сразу пондравилась. Изящная, как я. Да у меня все 40 с хвостиком (килограмм, конечно). Пора, думаю, Серегу поменять на новорусского, он оценит, какая я девушка импозантная и сексуальная. Да и у бандитов счас денег поболе. Может сам на свадьбу раскошелиться и приданое справит.
Как к вам попал этот телефон? По каким критериям он был выбран?
Отдала я паспорт в залог, да расписку написала, что ежели не верну. меня пусть хоть в Грецию в публичный дом забирают на пять лет для отработки. И бегом к настройщику. А он думал, что я ему сейчас вшивенькую Нокию куплю. Зд-рас-с-с-те! Он чуть со стула не упал, когда я с новенькой Witu-модель SGH-i900/2009 через 10 минут вернулась не запыхавшись.
Что нравится? Сильные стороны телефона - это его достоинства. Да погоди ты с вопросами. Девчонки - как он ко мне клеиться начал! "Да, дайте ваш номерок такого красивого телефона... Да я к вам в гости - с цветами!.." А у него лысина и изо рта воняет. Я - ему: "...давай корефаниться после, а счас телефоном займись, дурында". Он и впрямь за пять минут настроил. Заплатила я ему 300 дер. (ну рублей, значит, подруги). Он лопотал что-то про блуетон, какие-то загрузки... настройки, а меня подмывало его противную рожу щелкнуть на фотик, но, жаль, еще не знала как. Сунула ему визитку Верки Гонцовой, - своих-то у меня отродясь не было, и помчалась в парк Горького, где пацаны из газеты "Фигаро" тусуются.
Вот тут я Вику получше рассмотрела и опробовала. Это не телефон, а настоящий компьютер, друзья. Экран здоровущий, буквы можно увеличивать. А то у меня +3 по зрению. А тут зубочисткой нажал, и он тебе в 5 раз все увеличит. А то я со стариной Алкашей пока SMS открою, то очки слетят, то телефон выпадет... Прямо повезло и только. Сижу на лавочке, а мимо парни фланируют... Раньше все мимо шли, а теперь как телефон со мной рядом увидят, так сразу ко мне на скамейку и падают - то ли отдышаться, то ли познакомиться. 8 человек в кино пригласили, 12 пытались угостить мороженым. Один поддатый икнув сказал, что мечтает видеть меня в постели обряженной (ну это я стесняюсь) - вроде как раздетой, но не полностью и под хорошую музыку. А в какую постель он собрался? Ну теперь все же расскажу про кредит. В киоск пришла банкирша и давай меня прессовать (слов-то модных я у Сергуньки набралася. Коми... ухажер он у меня).
Что не нравится? Слабые стороны, недостатки.
Вот кредит мне действительно не понравился. Растянули на целый год - говорят: "У вас зарплата худенькая. А - кризис сейчас. Как отдавать будете. Не отдадите - в тюрьму!.." Я думаю - все лучше, чем в проститутки... И ну давай меня фотографировать, наверное для милиции. А я, не будь дурой, скорчила несколько рожиц, да таких, что наша родная милиция не в жисть не найдет. Ну и крокодилы получилися. Вот жаль, по визитке Веркиной оформлять кредит не стали. И выдала банкирша: че платить я ей должна по две тыщи в месяц, это притом, что я наличными 5 тонн выкатила. Короче - обойдется мне эта Викуша в 28 косарей с хвостиком. Попросить директора пельменной, что ли, премию выписать?.. А в киоске стоила 19 с хвостиком. Ну не дура ли? Прикинь!
Чего вам в нем не хватает?
Да всего хватает, даже лишку: вот многого не понимаю. Что такое Xi-Fi или почему вместо английского языка какие-то китайские ероглифы. Что такое Гогле-марс или Ай-Ми плюс. Кто бы рассказал. Эй, козы там в интернете, если знаете - отпишите, адресок оставлю: у Емели: ge0221@narod.ru.
Какие функции телефона вы используете часто?
Вот часто использую фотоаппарат - но куда он снимает и куда в какую ЦРУ отправляет?.. Ну темный ты админ - все же знают, что ЦРУ - это Центральный рынок усельчан. Усек-Васек. Да не обижайся ты, я любя. Как говорят французы - ala ger kom alager. Что по-русски значит: не на того напал ск... с дубиной.
Посоветовалась с Веркой - та говорит: снимай, пока пленка не кончится. Авось, кассета тогда сама выскочит.
Какие функции телефона вы используете изредка?
Калькулятор вот изредка использую... Мы ведь все на глазок - 5 кг муки, 300 гр. мяса, дрожжей поболее, чтобы у клиентов урчало в животе как от удовольствия... Правда, потом уже дома они перед женами оправдываются: с кем пил, с кем был... Дрожжи по ночам ох как бродить любят. Увидел у меня мобилу хозяин и говорит: пора бухгалтера менять. Засиделась, да и стара чего-то... Вот и молодежь продвинутая подросла, а сам норовит ниже живота погладить, то спереди, то сзади.
Какие функции не используете совсем?
Вот совсем не использую Блуетон. Не спросила у настройщика - с чем его едят. То ли он для графиков, то ли еще что. Может, от своего Блу - это голубой, значит, цвет или ориентация. А может, Блу - это еще тот... случай. Струю газу пускает, чтобы своева защитить. Таких штук навыдумывали.
Приходилось ли телефон ремонтировать?
Что ты родной, что ты!!! Мне на ремонт денег не хватит. И так на последние Викуле кожаный футлярчик из змеиной... вместо туфлей. Чтобы он не дай бог с лестницы-ы-ы-ы-ы-ы!
Какие неприятности случались с телефоном?
Неприятности со мной, а не с телефоном. Удумал тут хозяин через меня рекламу делать. ?Станешь, - говорит, - у дверей таверны (это он так нашу столовку называет J) и с умным видом (вроде я глупая, да?) будешь говорить вроде там: "Везите нам муки 16 тонн и слив. масла полторы". Народ, мимо идущий, будет думать, что у нас оборот большой и денег много. Вот и будут приходить ко мне дружиться и денег взаймы просить?. Про деньги я знаю - ссуживал паразит по 3 тыс. А отдай ему 4,5 т. рубликов. Прямо жулик, а не обычный рантье. Во какое слово знаю.
Что-что? Чаще про телефон? Ну да. Так вот он у меня, когда музыку слушала (во класс у Викуши и колокольцы и звонцы переливчатые, а радио - 45 станций только в FM-диапазоне, а какие частушки знает! Мы с Викулей по вечерам как затянем хором... Про это тоже не надо?)... Вот вредный админ попался, я ведь не ругаюсь, а о любви своей новой рассказываю. Трудно ведь нам одним, девчонки, из кризиса выползать. А мужики не очень бегут на помощь. Как думаешь, админ - надолго кризис этот? Ты умный, все знаешь. (Не похвалишь - не напечатают.) Админ. Если я победю(жу) в конкурсе - ты мне свою Нокию не дари, лучше деньгами с кредитом рассчитаться. Я свою Викулю не сменяю даже на такого пацана, как Серега. Подруга дороже. Правда, девоньки?!
Какие глюки были замечены?
Вот глюки были - когда с коллективом обмывали Викушу. Та-а-акие были глюки, что он светился и слюной брызгал. Как хто? Хозяин - не Вика же. Она не пьет и пьяных не выносит. Ну в смысле тащить, а не терпеть. Почему светился - сама не знаю, рыбы в меню у нас не бывает. Может, палку гаишника проглотил?.. Да че ты, админтрест, пристал - может, весь фосфор с лампы слизал. Да я и хочу про телефон - сам же просил. И за юбку не дергай, а то... Вот привязался. Это он узнал про телефон и тоже познакомиться желает. Много вдруг стало вас желающих! Слишком.
Попробуйте сравнить телефон с другими моделями, которыми вам приходилось пользоваться.
А че тут сравнивать. На 5 см больше Алкательки, но тоньше - зараза. Как туда столько блуетонов напихали?! И по цвету - Вика - брюнетка, а Алкашик - серенький как серебристый пудель. Вика на дух не переносит спиртного, а этот старик - все налей да налей водочки. Кто - Алкатель? Да нет - наш хозяин водку трескать любит. Ну могу еще с телевизором сравнить. Не надо?..
Что еще вы можете сказать?
Сказать больше мало чего осталось. Лучше мы вам с Викушей частушки сбацаем. "...Мужики в реке купались - одноразовый нашли. Целый день они кололись, на работу не пошли..." А то вот еще такия: "Девки в опере стояли, чуть не прослезилися, как Онегин и Татьяна дружно материлися..." Слушай, админ, иди-ка ты спать - 3 часа уже. Достал все же!!!
Оцените телефон по 10-балльной системе. Порекомендуете ли вы его другим?
По 10-балльной поставила бы 3 бутылки, нет, 5 пузырей водки и кастрюлю с огурцами - малосольненькими. Хозяин просил пропиарить, сразу в главбухи назначит! А годков мне не больше чем весу. Включай кулькулятор, девчонки-и-и-и!!!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 30 сен 2009 08:44

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании ?МТС? сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании ?Гамалия? (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на ?утроение суммы?, а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа ?вводит в компьютер? и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.
И тут ключевой момент: ?А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная?. Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 04 окт 2009 13:28

Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Яныч
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 354
На форуме: 25-09-2009
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Яныч » 27 дек 2009 01:10

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка ?шептала?, решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить ?маршрутку?. Поймать?то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Друг:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку ?Ласточка?)
Ремонт неисправного видеооборудования(мониторов и т.д).Монтаж видеонаблюдения,подключение домофонов.8903-566-65-31
Staffik
New member
New member
Сообщения: 11
На форуме: 28-12-2009

Смешные истории.

Сообщение Staffik » 28 дек 2009 11:02

последняя история супер!!!!!!не везде такое увидишь
Аватара пользователя
Гром
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 415
На форуме: 17-05-2007
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Гром » 15 янв 2010 10:23

Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее вкл. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем,минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панельку снял...
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Аватара пользователя
Гром
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 415
На форуме: 17-05-2007
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Гром » 18 фев 2010 15:00

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 43497
На форуме: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

Смешные истории.

Сообщение Андрей221 » 18 фев 2010 15:57

Гром
:lol: дашь позырить?
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
Аватара пользователя
Daddy Cool
Super expert
Super expert
Сообщения: 5446
На форуме: 05-05-2006

Смешные истории.

Сообщение Daddy Cool » 09 мар 2010 15:10

Из интернета. :-k
"Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет."
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
Аватара пользователя
Гром
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 415
На форуме: 17-05-2007
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Гром » 06 июл 2010 12:18

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Аватара пользователя
Daddy Cool
Super expert
Super expert
Сообщения: 5446
На форуме: 05-05-2006

Смешные истории.

Сообщение Daddy Cool » 20 авг 2010 15:21

По словам полицейских, когда они обнаружили плантацию, то увидели, что рядом с грядками марихуаны сидят медведи...
...Осмотрев дом, полицейские обнаружили спящего енота. Когда офицеры начали обыск, животное проснулось и стало ходить вместе с полицейскими по дому, пока они осматривали помещения. Позднее в ходе обыска представители органов правопорядка наткнулись и на вислобрюхую свинью.
http://lenta.ru/news/2010/08/19/bears/
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
Аватара пользователя
ScarpZone
Out of range
Out of range
Сообщения: 2
На форуме: 28-08-2010
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение ScarpZone » 28 авг 2010 20:28

ПИВНАЯ ИСТОРИЯ.
В конце 80-х купить пива в ларьке была БООООЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА. Очереди выстраивались километровые, можно было простоять часа два-три. Как сейчас помню 1 руб. 57 коп. - трёхлитровая банка. Пиво покупали даже в целлофановые пакеты вложив для прочности один в другой. В один солнечный или не очень денек, зимой, стоим мы, значит, в очереди за пивом и наблюдаем следующую картину. В очереди, близко к заветному окошку стоит дедуля - божий одуванчик, в руках две авоськи-сеточки в каждой по трёхлитровочке пустой. И вот настает для этого дедули момент истины, он уже готовится подавать в окошко первую банку. Но, совершенно неожиданно, рядом с ларьком останавливается жигуль, из него выскакивают трое крепкого вида парней с канистрами под пиво, отталкивают ветерана куликовской битвы от окна и подают свою тару продавцу. Вся очередь молча наблюдает за происходящим - обычное дело. Дедуля, кладет пустую банку обратно в авоську, размахивается ею и со всей оставшейся силы грохает по голове одного из обидчиков. Парень, получивший такой "подарок" стоит в растерянности, с головы сыплются осколки, друзья его тоже ни черта сообразить не могут - деда на части разорвать? - так у него еще одна авоська с банкой в руке. На минуту установилась полная тишина, которую нарушил старик. Он, трясясь весь и немного сгорбясь, обращаясь к "беспредельщикам", указывая кривым пальцем куда им следует переместиться, вреднючим противнейшим старческим голосом прошипел:
- Воооооочччеереедь....
Напоследок сообщу - пива хватило всем, а деду, за сей геройский поступок "беспредельщики" ничего не сделали, а могли бы, время было смутное....

БЫЛЬ.

Году эдак в 1994 жил, как и все иногородние студенты в общежитии известном своей аморальной направленностью. И вот, однажды осенью стоим мы на пороге общаги, курим. Вечер, идет дождь, кругом опавшие листья. Недалеко от входа в общежитие, прямо через аллейку проходит шоссе. Картина складывается ужасно скучная. Выходит из общаги тёлка вообще никакая и чешет мимо нас на аллею. Останавливается под деревом, клён кажется, не помню точно, от нас метров 15 и собирается, не обращая внимания на зрителей отлить. Переглянувшись, продолжаем курить, как ни в чем не бывало. Подруга успешно справилась с поставленной задачей, но в момент, когда вставала, её вдруг малость занесло и она уселась голой задницей на мокрые листья. Затем, сидя умудрилась напялить трусики, при этом загребая ими приличную охапку листьев. После, сильно раскачиваясь, дошла до дороги, тормознула такси, села и уехала... Ну мы поржали и в общем на этом инцидент мог бы считаться исчерпанным, но совершенно неожиданно у моего друга Зайца мысль заработала:
- Мужики, представьте, довозит шофер тёлку до места, тут ей бы рассчитаться с ним надо, а денег у подруги ни гроша, ясное дело - всё пропито, ну и предложит в качестве оплаты за проезд саму себя, так называемую натуру. И как же удивиться таксист, когда она начнёт стягивать трусняк, а оттуда начнется листопад....
Мы еще долго не могли успокоиться.
:)
Валуйки - Алексеевка
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 43497
На форуме: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

Смешные истории.

Сообщение Андрей221 » 29 авг 2010 01:22

ScarpZone писал(а):Году эдак в 1994 жил, как и все иногородние студенты в общежитии известном своей аморальной направленностью. И вот, однажды осенью стоим мы на пороге общаги, курим. Вечер, идет дождь, кругом опавшие листья. Недалеко от входа в общежитие, прямо через аллейку проходит шоссе. Картина складывается ужасно скучная. Выходит из общаги тёлка вообще никакая и чешет мимо нас на аллею. Останавливается под деревом, клён кажется, не помню точно, от нас метров 15 и собирается, не обращая внимания на зрителей отлить. Переглянувшись, продолжаем курить, как ни в чем не бывало. Подруга успешно справилась с поставленной задачей, но в момент, когда вставала, её вдруг малость занесло и она уселась голой задницей на мокрые листья. Затем, сидя умудрилась напялить трусики, при этом загребая ими приличную охапку листьев. После, сильно раскачиваясь, дошла до дороги, тормознула такси, села и уехала... Ну мы поржали и в общем на этом инцидент мог бы считаться исчерпанным, но совершенно неожиданно у моего друга Зайца мысль заработала:
- Мужики, представьте, довозит шофер тёлку до места, тут ей бы рассчитаться с ним надо, а денег у подруги ни гроша, ясное дело - всё пропито, ну и предложит в качестве оплаты за проезд саму себя, так называемую натуру. И как же удивиться таксист, когда она начнёт стягивать трусняк, а оттуда начнется листопад....
Мы еще долго не могли успокоиться.

_________________
Валуйки - Алексеевка
если первый рассказ зачет, то второй
:!:
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
Аватара пользователя
Гром
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 415
На форуме: 17-05-2007
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Гром » 03 сен 2010 08:38

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Аватара пользователя
Гром
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 415
На форуме: 17-05-2007
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Гром » 09 дек 2010 15:56

Щекотливый вопрос
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

эт мне прислали...
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 43497
На форуме: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

Смешные истории.

Сообщение Андрей221 » 09 дек 2010 16:01

Гром
это требует отдельной темы! :D
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
Аватара пользователя
DEADMOROZZ
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 751
На форуме: 01-02-2001
Откуда: Климовск

Смешные истории.

Сообщение DEADMOROZZ » 10 дек 2010 09:18

Андрей221 писал(а):Гром
это требует отдельной темы! :D
Представляю название темы:"Как выбрать вибратор, что-б в носу не щикотало"... :D
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 01 янв 2011 21:26

Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 11 янв 2011 21:22

1) Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса - С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести.

Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни - мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.

Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали, одним словом?

Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То, да се, как дела, куда едешь.

Ну, Григорий возьми да и ляпни:

- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене! Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы.

Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию ?Перехват?. В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу.

Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все. Нельзя быть таким доверчивым!

2)Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе ****.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

3)Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию, обслуживающую дома новых крутеликов. Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот, кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье. Ко всему прочему был он еще и глух как бубен.

В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов. Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта имени Шереметьева. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт. Двери открываются. В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с некоторыми пробелами и радостно произносит:

- Добро пожаловать, девушки, вам на какой? ?Девушки?, испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и попискивая устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматривать хозяйство. Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт. Открывается дверь.

Внутрях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Григорий Семенович (он пытается достать отвертку, завалившуюся в щель между стенкой и полом). Пространственная ориентация Семеновича оставляет желать лучшего и соответствует сказочной избушке на курьих ножках, которая, как известно, к лесу передом, а ко всем остальным задом. Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали. Побросав сумки, с дикими визгами престарелые девицы резво поскакали по лестницам. Как известно, сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках происходит что-то явно криминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто из соседей любопытства не проявил.

Проскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки на плечи. Прислушались. Было тихо и страшно. Выше этажом темно. Но погони вроде не было и лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх. А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, попытался подтянуться. С возрастом такие упражнения даются все тяжелее и тяжелее, поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается. Когда чьи-то ноги приблизились к проему, он цепко ухватился за женский сапожок и хрипло произнес: - Граждане, помогите выбраться...
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 20 янв 2011 18:40

:5+: Цитаты реальные с женских форумов:

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит ? секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.

Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт м*дак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный б*ять((((

oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища.

oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать ? и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

Я девушка а значет я пренцеса

вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы

какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя б*ять у негo всегда денег хватает.

Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету ? занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

Я в шoке ? кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Господин ПЖ
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 17025
На форуме: 06-02-2001
Откуда: от верблюда
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Господин ПЖ » 04 фев 2011 15:55

- Ирина Анатольевна! Я понимаю, у вас ? проблемы, ? строго сказала воспитатель Мишкиной группы, оттесняя меня в сторону кабинета заведующей. ? Буду вынуждена попросить, чтобы впредь Мишу забирали из садика только его родители. Вы хоть понимаете, что портите ребенку жизнь и лишаете его будущего? Вам ведь совершенно ясно было сказано, что Мише на елку нужен костюм мальчика-зайчика! Миша пришел в костюме человека-паука, который приобрели ему вы. Он сказал, что теперь будет лазать по стенам и спасать мир.
?У нас на утреннике была комиссия из Администрации! Пока дети звали на помощь Дедушку Мороза, Миша, вопреки сценарию, решил сам спасти Снегурочку от волка с криком: ?Русские не сдаются!? Это же? экстремизм и разжигание, Ирина Анатольевна! Вы хоть бы знаете, что в Великой Отечественной войне сражались не только русские, но и? узбеки? вроде бы
Мне нравится этот пес. Если что-то нельзя сожрать или трахнуть, то это что-то всегда можно обоссать.
Очень правильный подход!
alexpuhov
New member
New member
Сообщения: 19
На форуме: 12-04-2010

Смешные истории.

Сообщение alexpuhov » 18 фев 2011 18:33

Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 06 мар 2011 23:08

Муж заходит в душ, в то время как его жена
только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело
вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Индейка говорила с быком. ?Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил?. ?Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ?. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: ?Я исполню по одному желанию каждого из вас?.?Я первая, я первая!?, - говорит секретарша. ?Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем?. Пшш! Она исчезает. ?Теперь я, теперь я?, - говорит торговый представитель. ?Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни?. Пшш! Он исчезает. ?Теперь твоя очередь?, - говорит Джин менеджеру.?Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда?
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: ?А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать???Конечно, почему нет?, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Sonto
New member
New member
Сообщения: 23
На форуме: 06-03-2011
Откуда: Подольск / Питер

Смешные истории.

Сообщение Sonto » 23 мар 2011 16:29

Муж купил мне портновский манекен (давно просила). По дороге заехали в "Ашан", накупили кучу всего, полный багажник. Ребенок обожает, когда мы приезжаем с большим количеством покупок. Радостный подбегает к дверям квартиры, когда мы входим: "Ой! Как много всего!!! Ура!! Я говорю, внося в дом манекен: "Посмотри. какую мне папа тётю купил". Дитё с восторгом: "УХ, ТЫ!!! ЭТО ТЕБЕ НА ЗАМЕНУ?!?!?!?!"


Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели?
Это была предыстория. Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием ? сходить в туалет ?по большому?. Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину ? кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает ?кайф танкиста?. Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа?

А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм? г@мне белая кошка?

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз ? пришлось доставать из чулана её старый горшок?
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 27 мар 2011 12:29

Рамстор. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".

6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.

улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе))))

Если бы на пачке сигарет было написано: ?Курящий не сможет зайти ВКонтакт и аську в течение трёх дней? то ой..сколько бы народу курить бросили.....))))))

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
papa_jons
Out of range
Out of range
Сообщения: 32629
На форуме: 14-02-2004
Откуда: планета Земля

Смешные истории.

Сообщение papa_jons » 27 апр 2011 19:34

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
http://mi3ch.livejournal.com/1880513.html
:D :D :D
мудрому не нужен закон, у него есть разум(с)
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 29 апр 2011 08:44

Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение (c):
? У вас есть алькаидные батарейки?
? У вас есть хлопик?
? У вас есть модули памяти ? Хуникс??
? У вас есть струнный принтер ?
? У вас есть спринтеры?
? Программа попросила установить какую -то адобу.
? У вас есть ИК-портал?
? Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал .
? Как включить брэнд-маузер?
? У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
? У вас есть замазка для процессоров ?
? У вас есть алкоголь?
? Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
? У вас есть фосфорные клавиатуры ?
? Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле . (!!!)
? У вас можно баллончики заправить ?
? Я нажал ?эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт?.
? У вас есть программа ? Помер дивиди??
? У вас есть программа ? Херо??
? У вас есть игра ?Фар сру??...
а также клавиша ?штифт?, принтеры ?Хьюрик? и ?Хьюлетт Паттерсон?, видеокарты ?Гефорест? и процессоры ?Аполлон?.
? У вас можно отксероксировать?
? У вас тут ксерют?
? У вас можно ксерануть?
? У вас можно отксерокопить?
? У вас можно откатать?
? У вас можно отксилировать?
? У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
? Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
? Он левых игрушек туда напускал .
? У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
? У нас всё засетевировано!
? У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате ?
? У меня у антивируса устарели сингапуры .
? У вас можно сетевой кабель заклепать ?
? Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
? А вы компьютеры пичкаете?
? У вас есть модемы диал-ип?
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Гром
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 415
На форуме: 17-05-2007
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Гром » 10 июн 2011 12:43

отгадка по поводу сленга в армии вот она :
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ёбни по этому х@ю"
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Аватара пользователя
Гром
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 415
На форуме: 17-05-2007
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение Гром » 21 июн 2011 11:34

Как заводится Лада Приора в мороз от -20?
1. Откройте google translate http://translate.google.ru/#en|en|
2. Скопируйте вот это: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvv. vvvvvv. suka nahui
3. Перевод english to english
4. Нажмите "прослушать"

бан на месяц за мат
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Аватара пользователя
Dr.Schultz
Повелитель вселенной
Повелитель вселенной
Сообщения: 47479
На форуме: 21-12-2005
Откуда: Нью-Москоу

Смешные истории.

Сообщение Dr.Schultz » 09 авг 2011 15:40

Аэропорт.
Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як-42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
alexpuhov
New member
New member
Сообщения: 19
На форуме: 12-04-2010

Смешные истории.

Сообщение alexpuhov » 28 сен 2011 16:12

? Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер? как оно садится. Научите меня КунгФу.
? Да,?сказал Великий Мастер.?Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
? Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,? сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
? Ни хуя себе,?сказал Великий мастер
http://ebash.org/post/show/id/1210
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 43497
На форуме: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

Смешные истории.

Сообщение Андрей221 » 30 сен 2011 11:51

koma
:lol: :lol: :lol:
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8789
На форуме: 27-05-2007
Откуда: Мир и Подольск
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog » 13 ноя 2011 14:42

У Сани в Москве дочка. У дочки огромная кухня, на кухне трёх спальный диван. На диване жил я, вокруг меня была еда, в той еде моя погибель.
О, это изощрённое гостеприимство, селить гостей в пищеблоке. Не сходя с дивана я ел, спал и читал дневники Булгакова. Очень удобно. После завтрака можно было терять сознание сразу до обеда.
Вообще, русские едой проверяют, друг ты или нет. Отказаться нельзя, хозяйка обидится, отберёт диван.
Ужин наступал в полночь. Потом пирожки, которые едой не считаются. Пирожки - это способ не скучать, пока греется второе. На второе овощи, мясо. Вино.
В два часа ночи уже казалось всё, победа. Но Олесечка, дочка, доставала из воздуха мясной рулет. И тортик. И ещё под столом в прятался арбузик.
Я взглядом объяснял, моя миссия на земле совсем другая, внутри меня нет места рулетику. Во мне уже котлетки, супчик, пирожки и яблочки. Рулетик ? говорил я глазами - пусть возвращается откуда пришёл, в нуль-пространство. Иначе я взорвусь и запачкаю обои.
Олеся говорила, моё кокетство неуместно. Хотя бы кусочек, крошечку. И роняла в тарелку такое, похожее на тунгусский метеорит.
После ужина устраивали музыкальный вечер. Папа и дочь, как в детстве.
Олесин муж, продюсер фильмов, придумал всё запечатлеть. У него работа снимать про любовь и семейное счастье. Он отлично всё умеет. Он светил как осветитель, гремел как декоратор, плевал в камеру как оператор, ругался матом как режиссёр и бегал туда-сюда как девушка с хлопушкой. Я не подозревал, что в кино так интересно.
Посмотрели первый дубль. Оказалось, у Олеси слишком голые ноги. Роман, как муж и продюсер, потребовал надеть более траурный костюм. Или сложить всё каким-нибудь приличным узлом, хотя бы. Олеся - жена вредная и в то же время ногастая. Сказала, - что за глупые предрассудки. И с ней было трудно спорить.
А Рома очень темпераментный режиссёр. Он вспылил, сказал что порнографию снимать не станет.
Эта мысль понравилась Олесе. Женщины с хорошей фигурой, я заметил, очень лояльны к порнографии.
Поскольку других прекрасных актрис под рукой не было, Роман рассердился на занавески. Их пришлось оторвать и выбросить. Потом три дубля по-дурацки мигала свеча. Потом другая свеча стояла на окне совсем как у одного режиссёра из Таиланда, это же кошмар, вы понимаете.
Было много дублей. Выбрали самый прекрасный, пошли спать. Утром Рома стал смотреть и закричал - О боже!
По возгласу было ясно, кто-то нервный ночью выпал с балкона, пролетал мимо окна и своим идиотским туловищем испортил нам фильм. Мы побежали к Роме, стали спрашивать - где, где, где всё пропало.
И Рома показал на экран - вот тут, Слава головой мотает!
И правда, на 46-й секунде за Сашиным ухом качается тень, это я танцую головой.
Так я попал в мировой кинематограф.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Dr.Schultz
Повелитель вселенной
Повелитель вселенной
Сообщения: 47479
На форуме: 21-12-2005
Откуда: Нью-Москоу

Смешные истории.

Сообщение Dr.Schultz » 22 ноя 2011 16:57

Изображение
Ответить

Вернуться в «Юмор»