Смешные истории.

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
Flame
Member
Member
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 14 фев 2006 17:05

Сообщение Flame »

Нашла в инете:

А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось
в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу
и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что
не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить
ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют
целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает
выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч.
Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол,
траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность -
с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что
не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря
не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу
всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль,
шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень
раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно
оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает.
Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми,
а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе
похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того
как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро
заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.
*****Что, если они устроили войну, а явилась только одна сторона?*****
Аватара пользователя
Flame
Member
Member
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 14 фев 2006 17:05

Сообщение Flame »

Может и баян:
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода из метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20,
блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!
*****Что, если они устроили войну, а явилась только одна сторона?*****
Аватара пользователя
Викерия
New member
New member
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 май 2005 23:25

Сообщение Викерия »

Не знаю подходит ли для этого раздела, но интересно...

Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 "ляпов".- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Из других наиболее распространенных ошибок, менеджеры по персоналу отметили неподобающую случаю одежду, негативный отзыв о предыдущих работодателях, равнодушие к предполагаемой должности, высокомерное поведение, уклончивые ответы и отсутствие нормальных встречных вопросов.
Аватара пользователя
Маня-станкоагрегат
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 27 июл 2008 18:01
Откуда: с Луны

Сообщение Маня-станкоагрегат »

вот. Сперла с чужого блога.
Дневник домашнего кота


Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях -
за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена
не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего.
А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку
от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так,
что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж
не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под
второе кресло.
Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него
гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И
перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонитьЭтому по телефону: "Ой, котик такое сделал,
такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня
там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я
ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал
ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была
в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который
Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский
централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?"
Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура
полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько
два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил
тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего
этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось
смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на
край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад.
Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то
пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого
положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне
жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты,
сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Из интервью Виктора Степановича Черномырдина журналу "Итоги" №43, 1999 г.
Николаич
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 16066
Зарегистрирован: 04 май 2003 18:18
Откуда: здешний

Сообщение Николаич »

Баян. :bored:
Даже на этом форуме несколько раз было..
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы!
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
Аватара пользователя
дасвидос :)
Super expert
Super expert
Сообщения: 7408
Зарегистрирован: 31 янв 2001 15:43

Сообщение дасвидос :) »

ржал и плакал..
это нечто, букав много но читается захватывающе как детектив..
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589
молодцы перцы..
всем дасвидос.
надоело.
отключаюсь нафик.
Аватара пользователя
Волков
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 16317
Зарегистрирован: 27 июн 2002 03:14
Откуда: Подольск

Сообщение Волков »

http://postnext.com/archives/048560.html :lol: ...А точно подмечено. (многа букф)
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)

Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Аватара пользователя
Маска Крокодила
Super expert
Super expert
Сообщения: 9399
Зарегистрирован: 28 апр 2005 14:32

Сообщение Маска Крокодила »

Волков писал(а): А точно подмечено. (многа букф)
мощь! особенно типовые названия. "еще раз ни о чем" - зачотище! :D
Аватара пользователя
Dimka81
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 15 ноя 2006 13:42
Откуда: Чехов

Сообщение Dimka81 »

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! :mad:
P.S. Принтер оказался "Brother".
Последний раз редактировалось Dimka81, Завтра в 24:59.
Аватара пользователя
Семен Семеныч
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 356
Зарегистрирован: 11 май 2007 13:59
Откуда: Местный

Сообщение Семен Семеныч »

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Хм... я это сказал или только подумал?
Дизель лучше, бензина меньше жрет!
Аватара пользователя
blink
Super expert
Super expert
Сообщения: 8800
Зарегистрирован: 30 апр 2004 17:36
Откуда: ничо незнаю, нигде небыл
Контактная информация:

Сообщение blink »

ЯрусскиЙ
"в конце тоннеля виден свет..." (с)
Аватара пользователя
Семен Семеныч
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 356
Зарегистрирован: 11 май 2007 13:59
Откуда: Местный

Сообщение Семен Семеныч »

Упс...
Хм... я это сказал или только подумал?
Дизель лучше, бензина меньше жрет!
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Сообщение Acmeolog »

Произошло это сегодня в гипермаркете "Ашан", от которого мне пешком идти 20 минут, но вообще-то не ореховцам долго... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т.п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, всё. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек - куплены на уценке, это 29р. с копейками!.. Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики! Что началось в отделе...
Реально, пацаны, было дело!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
mars

Сообщение mars »

Acmeolog писал(а): Произошло это сегодня в гипермаркете "Ашан", от которого мне пешком идти 20 минут,

Так тебе поменяли? :lol:
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Сообщение Acmeolog »

mars
Не поменяли :oops: Сказали, что акт экспертизы нужен, что они "имеют прежний товарный вид" и стоит это дело тыщ пять минимум. Ну я и не стал с ними препирацца. Всего-то 29 рублей! Вот если б 35-50 было, как до уценки, тогда мож и попробовал бы! :think:

ЗЫ - а вообще то я это списал с "истории.мэйл.ру". Я тут подумал, ведь некоторые могут мне поверить :fear: http://anekdot.mail.ru/inner.html?perio ... eq=&page=2 :oops:
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Рыжик
Expert
Expert
Сообщения: 1490
Зарегистрирован: 28 июл 2007 16:17
Откуда: Новая Москва

Сообщение Рыжик »

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся...
Аватара пользователя
Мишка Тедди
Member
Member
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 21 мар 2006 13:01

Сообщение Мишка Тедди »

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung.
Таксказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения".
Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелпк функции:
"Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза.
Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть!
слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель!
Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется?
Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка:
"Бумага в туалете есть....."
mars

Сообщение mars »

Аватара пользователя
Ленивый
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 11992
Зарегистрирован: 31 авг 2005 21:10
Откуда: Россия

Сообщение Ленивый »

mars писал(а): Улыбнуло
"Что делать, ведь я так полюбил мак, наш дружный коллектив и бесплатные булочки..."
:D
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
Аватара пользователя
blink
Super expert
Super expert
Сообщения: 8800
Зарегистрирован: 30 апр 2004 17:36
Откуда: ничо незнаю, нигде небыл
Контактная информация:

Сообщение blink »

mars писал(а):Улыбнуло
мне тоже скидывали в аську эту тему. прочитал 4 страницы - разгон не особо удался. про мопед, секель, дырки в барабане - много круче ;)
ЯрусскиЙ
"в конце тоннеля виден свет..." (с)
Аватара пользователя
Dimka81
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 15 ноя 2006 13:42
Откуда: Чехов

Сообщение Dimka81 »

Давно было. Знакомого юного панка замели в милицию. С ним разговаривает инспектор по делам несовершеннолетних.
- Саша, посмотри на себя! Вот когда ты вырастешь, кем ты станешь?!
- Саша - в жутко драных и грязных джинсах, в заляпанной масляными красками и какой-то мерзостью рубашке, в невероятно изгвазданных говнодавах, с зелёным ирокезом, поднимает на инспектора ясные голубые глаза и с самым серьёзным видом отвечает:
- Инженером...

(с)пёрто
Последний раз редактировалось Dimka81, Завтра в 24:59.
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Сообщение Acmeolog »

Лечимся! :) http://polbu.ru/malahov_cleaninghealth/ch14_all.html
Соберите урину от любых людей, срок давности не имеет значения. Люди должны быть здоровыми. Собрав 2 литра, вы наливаете ее в эмалированную кастрюльку и без крышки кипятите до тех пор, пока не останется 500 граммов. Это называется-упаренная до 1/4 первоначального объема урина ("мочегон"). Остудите ее и в теплом виде сделайте клизму. Даже если вы раньше прошли несколько курсов клизм по Уокеру и т д., то после одной этой у вас может создаться мнение, что вы вообще ничего не делали, ибо столько "добра" и живности может выйти, о которых вы ничего и не подозревали. Вы ощутите необычайную мощь этого состава.
http://www.e-tat.ru/zv/2000/j11_2000/st4.htm
Наконечник снять, края резинки завальцевать, зачистить. Подвесить клизму-грелку на такой высоте, чтобы шланг был на расстоянии 10-15 см от пола. Смазать маслом анальное отверстие и конец трубки, перегнув ее, и вставить ее в анальное отверстие, встав на локти и колени. После введения воды в этом же положении поработать животом. Встав, сделать наклоны и упражнения Майкла Джексона. Можно полежать на спине так, чтобы таз был чуть выше груди, повернуться на правый бок на одну минуту. Встать, если можно терпеть - побулькать, нет - садиться на унитаз.
Если проспали - не беда. Можно сделать клизму утром. Ходить на горшок через сито или марлю. То, что на сите - промыть водой и опрокинуть в банку с чистой кремниевой водой.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
хлопушка
Member
Member
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 10 июл 2008 08:27
Откуда: от.....туда

Сообщение хлопушка »

произошла история на днях:

решила купить себе колонки ( типа мини колонок для рабочего стола компьютера, большие не хочется, типа в миниатюре)
Зайдя в электронный рай..., походив по центральным "бутикам" увидела в одном из многочисленных миниколонки от нокии (на коробочке нарисовано: компьютер, плеер айпод, телефон Нокия - то есть для этих устройств должен подходить, типа таких http://www.gsm-plus.ru/buy/30376/ ). Но мне нужно удостовериться и прослушать их звучание.
Подхожу к продавцу с вопросом: "Подключаются ли они к компу?". Девушка снимает наушники и смотрит на меня широко раскрытыми глазами, по-видимому, пытаясь вспомнить как выглядит компьютер и выдает "Ой, кажись нет.." и тянется за коробочкой, открывает - там переходники (на нокию обычный штекер, еще чего то и мини-джек ), и пытается найти USB по всей видимости, я показываю что вроде мини-джек подходит к компу, тут она соглашается что якобы припоминает что подходит... Далее я прошу ее опробовать товар на месте (ну, вдруг харошие). Она начинает суетиться и выдает - у меня не начем опробовать ...(после этого бы многие бы ушли, но у меня оставалось время до электрички, поэтому мне было очень интересно).
Подбегает к соседу с вопросом "Можно ли у тебя опробовать товар на продажу", а у соседа хоть и ноут, но музыку он не слушает. Она начинает искать ту мелодию, которая ей больше понравится, после двух минутного поиска по телефону – она нашла что искала…
Вот они начинают перекачку одного файлика от нее (сони-эриксон, новой модели, где к гарнитуре прилагается переходник на обыкновенные наушники с тем самым мини-джеком!!!! Через который она и слушала что то в наушниках перед тем как я к ней подошла) к нему через блютуз. на телефон (нокия н73!!! С тем самым штекером, который предлагается в коробке!!!!).
Блютуз, по всей видимости, в таком людном месте, выдает большой список телефонов найденных в определенном радиусе, потом через минуту-полторы «сосед» сообщает как его телефон обозначается для поиска, наконец, спустя три минуты они находят друг друга…
в это время мне уже хочется спросить с наивным голосом: : «Я вам не мешаю?»
Но мне уже смешно, от такого наивства, благо время позволяет, а то б давно ушла…у меня даже проснулся некий азарт, чем это закончится что это за чудо-товар такой эдакий :D :roll: :D

Перекачали мелодию на его телефон, он со своего телефона через USB-шный кабель на комп. Уже довольный сидит, что, наконец, ужо конец. Подключает колонки к компьютеру, а звука нет…. Они оба побледнели, переглянулись и поняли что, что то не так… тут парень вспоминает про питание и девушка радостно выкрикнув слово «Зарядка должна быть» бежит к своему прилавку, хватает зарядку. Затем они рыщут в поисках розетки, найдя втыкают туда… Колонки радостно захрипели, таким скрипучим противным звуком по всей видимости на максимальной громкости… и радостно смотрят на меня…
От услышанного, и проведенного времени около 15 минут или более, у меня еще улыбка стала ярче… И с такой же улыбкой, я отказалась от покупки…

P.S. Я купила себе колонки, чуть позже почитав обзоры и поговорив со знающими людьми, но уже в магазине и с адекватным продавцом :)
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog »

:) Сегодня искал в яндексе "не получается подписка безлимитный мир skype" и что увидел!
На первом месте - не получается забеременеть, зачать ребенка :shock: , а на последнем 10-м - не получается с девушками :D Надо первых с последними познакомить :)
Изображение
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
blink
Super expert
Super expert
Сообщения: 8800
Зарегистрирован: 30 апр 2004 17:36
Откуда: ничо незнаю, нигде небыл
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение blink »

не получается выйти в астрал - :lol: :lol:
ЯрусскиЙ
"в конце тоннеля виден свет..." (с)
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog »

Сперто с Ли.ру. Наверно баян, даже может и аккордеон...
Однакож зацепило.
Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Coctal
Expert
Expert
Сообщения: 881
Зарегистрирован: 21 июн 2007 23:17
Откуда: Шифруюсь

Смешные истории.

Сообщение Coctal »

Обучаю мелкую вождению, занимаемся этим преимущественно после работы. Ситуация: 10 с копейками вечера, катаемся по Бутово, я на пассажирке. Звонит мой мобильник, поднимаю трубку - менеджер компании-партнера, который вот прям сейчас уходит в отпуск и божился до этого самого отпуска передоставить мне документы. Я успеваю сказать только "да" и с той стороны начинается нескончаемый монолог с извинениями за задержку и объяснениями причин, краем уха слушаю, киваю головой и смотрю за рулежкой сестры. Постепенно словестный фонтан ослабевает и я готовлюсь вставить свои пять копеек в это общение, как в ту же минуту резко вспыхивают стопы впереди идущего авто... У меня за рулем человек с неразвитыми водительскими навыками. Первая моя реакция "Тормоз!!!", причем громко так и с экспрессией. С той стороны провода минутное молчание, а потом "Что!? Ну знаете ли!!! Я понимаю, что не выполнил своевременно обязательства, но это не причина... И вообще никто из поставщиков еще меня так не обзывал" У меня хохот аж с похрюкиванием, давлюсь ""Извините, это я не Вам, подождите секундочку" Насмеявшись, объясняю ситуацию... Смеемся вместе, пообещал кенгуру привезти... А документы так и не сделал... Тормоз :D
PERS

Смешные истории.

Сообщение PERS »

Веселая история про мое путешествие по Москве с ОГРОМНЫМ мешком :oops:

Дело было в феврале, покупала полистироловые шарики (пенопластовые), чтобы наполнить пуфики.
Продают их в Москве в основном кубометрами, в больших объемах (ну, ет мне не подходило). Нашла питерскую фирму, которая занимается изготовлением бескаркасной мебели, и наполнитель для нее продает.
Позвонила, заказала 3 упаковки, СПЕЦИАЛЬНО уточнила у продавца, можно ли будет увезти эти шарики своим ходом, в Подмосковье (нету машины пока((((), продавец говорит ? можно, объем правда великоват, но вес ? 2,5 кг. Так что не страшно. Оплатила заказ, сижу ? жду звонка.
Ну так вот, звонит через несколько дней служба доставки и объявляет: ?Ваш заказ прибыл, приезжайте в Ясенево?
- Как в Ясенево Я ж доставку оплатила!
Оказалось, доставка тока до Москвы, а до подъезда ? стоить будет стока же, скока сам заказ
Ну что ж делать, не так поняли с продавцом друг друга, чтоб не разоряться за доставку, пришлось пилить в Ясенево.
Приезжаю на склад, оформляю документы, и тут мне задают убийственный вопрос ?а где стоит Ваша машина??
- Какая машина? Моя машина пока в автосалоне)))) а вот менеджер мне сказал, что можно и без машины обойтись?.
-Ну, раз так, идите, смотрите Ваш пакет?
Захожу на склад, и падаю? Стоит огромный мешок пенопластовых шариков (3 партии в один полиэтилен ссыпали), ну, блин, объемом в 2 рабочих стола ? точно! Почему так много получилось ? понятия не имею, по расчетам было все верно. Персонал в недоумении, кто хихикает, кто сочувствует, в общем, делать нечего, пришлось тащить это безобразие на метро в Царицыно))), в офис.
Это надо было видеть! Молодая девушка, чешет по улице, с мешком, размером больше ее самой Очень удивлялись прохожие :shock: Похоже было на запоздавшую снегурочку)) Белое пальто, белая шапочка, и ОГРОМНЫЙ белый мешок))) А я, сделала моську тяпкой, и переживала тока за 2 вещи, чтобы с этим хозяйством меня не поперли из метро (ну, в крайнем случае, купила бы ему (мешку) билетик :D А второе, чтоб нигде по пути его не проткнуть, т.к. шарики наэлектризованы от полиэтилена и моментально украсили бы все вокруг.
В метро попала без проблем, контролерша пока сообразила, что надо бы возмутиться, я уже была возле вагона. Каким-то чудом просочилась в вагон, прижалась по максимуму к стенке?но как не старалась, остаться незамеченной ? не удалось(( Народ заходит ? шарахается от нас с пакетом, молодежь пытается это потрогать. Как мой мешок тока не обзывали, и наполнителем для кошек, и героином, и еще как-то, но мне отступать было уже поздно. Уже испытала на себе последствия этой цирковой программы, и надо было идти до конца. Благо, от метро в Царицыно меня встретили коллеги, пришли на помощь и помогли дотащиться до офиса. Посмеялись, отметили 23 февраля, и покатила я в электричке до дому. А что там народ о нас с мешком думал и говорил, мне уже было пофиг, т.к. отметили мы 23-е достаточно для того, чтоб не замечать удивлений и смешков окружающих.
Вот такое было приключение)) Ето называется, дурная голова ногам покоя не дает :lol:
Аватара пользователя
Борман
Member
Member
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 12 фев 2009 18:28
Откуда: Дубровицы

Смешные истории.

Сообщение Борман »

История с моей старой работы.
Работал я на автобазе,электриком.И был на одном МАЗе экипаж из двух водил,назовём их Хохол и Заяц.Заяц очень любил поддать и частенько приходил на работу с бодуна.А поскольку работать надо и права терять не охота,то Заяц применял испытанный дедовский способ-выпивал стакан подсолнечного масла.Провонял он этим маслом всю кабину и в один прекрасный день Хохлу всё это надоело.
Бутылка с маслом всегда валялась в кабине и Хохол насыпал в неё лошадиную дозу пургена.
Приходит Заяц,как всегда с бодуна,принимает стаканчик маслица и едет на объект,на Добрынку.Вобщем пока Заяц доехал от Бирюлёва до Добрынки,то по великой нужде слазил в кузов раз восемь.Возили в тот день жижу,этакую кашу из воды и грунта,и чтобы она не протекала в щель заднего борта её,то есть щель,работяги забивали паклей.
Приезжает на объект Заяц,ставит МАЗа под погрузку и бегом за вагончик,ну понятно зачем :D .Берёт работяга паклю,лезет в кузов и сразу же выпрыгивает назад.Паклюй,говорит,сам засранец!
Короче,с работы Зайца в тот день отпустили.
А Заяц почему-то решил,что это он водовкой отравился,взял и закодировался.
Когда-то и я был красивым и умным,но в роддоме меня подменили!
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog »

Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
...NASTY...
New member
New member
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 дек 2007 20:34
Откуда: Подольск

Смешные истории.

Сообщение ...NASTY... »

PERS
Класс! :lol: :5+:
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Аватара пользователя
Plague
Expert
Expert
Сообщения: 2803
Зарегистрирован: 14 окт 2008 09:43

Смешные истории.

Сообщение Plague »

Вот сколько может сожрать хомяк? Тварь небольшая, с кулак размером, если крупный. Желудок, плюс защёчные мешки. Вот сколько семечек в него поместится? А чёрт его знает. Критерий истины - опыт, если его грамотно спланировать. Поскольку хомяк был единственный, пришлось обойтись без контрольной группы.

Итого - хомяк один, пакет с семечками тоже один. Правда, пакет больше хомяка раза в четыре. Чтоб наверняка.
Почуяв халяву, хомяк поначалу возбудился. (Поняв, что халявы целый мешок, он чуть позже вообще ***** от восторга.)

Семечки эта тварь всасывала за доли секунды, с еле слышным чпоком, стоя на задних лапах и держась за прутья клетки передними. Одна, две, три, двадцать.. Не кончаются! Глаза у хомяка становились всё круглее и больше. (То ли от счастья, то ли под давлением семечек изнутри.) Взгляд на меня, как на Божество, сменился чем-то запредельно-восторженным. (Такой взгляд можно увидеть тёплым летним вечером в амстердамском кофешопе.)

Фенотипические изменения хомяка тоже нарастали. Защёчные мешки контурировались уже в области нижних коленей, консистенция зверушки при осторожной пальпации отчётливо напоминала теннисный мяч. По идее, через пару-тройку семечек должно было рвануть. Одна, две, три.. четыре. Пять. Шестая не влезла. Так и осталась торчать острым кончиком наружу. Видя, что семечек осталось больше, чем съедено, хомяк умоляющими глазами требовал продолжения банкета. Хоть уже и не мог дышать, практически.

Как истый учёный, я разрывался между жалостью к лабораторному животному и необходимостью продолжать исследования. Победил профессионализм. Седьмая семечка. И тут хомяк доказал, что в любом эксперименте всегда есть место неучтённым изначально факторам. Он резко повернулся спиной, встал на чевереньки (скорее, впрочем, упал), и тихо, по-хомячьи, издал что-то вроде "буэ-ы-тьфутьфутьфутьфутьфу". После чего бодро вскочил, и, моргая нoрмального уже размера глазами, всем своим видом вопрошал - "а ещё дашь?"

За спиной его таинственно поблёскивала кучка обслюнявленых семечек высотой в два хомячьих роста.

Так что хомяк, **** - он практически неубиваем. Такой вот научный вывод у нас получается.
See you on the other side
Аватара пользователя
летучка
Модератор
Модератор
Сообщения: 42332
Зарегистрирован: 17 дек 2004 11:07

Смешные истории.

Сообщение летучка »

Да ни одной семечки этот хомяк не сожрал, это ж вам не голубь... Хомяки семечки едят степенно, культурно, очистив от шелухи, сидя "на кортах".
Аватара пользователя
Plague
Expert
Expert
Сообщения: 2803
Зарегистрирован: 14 окт 2008 09:43

Смешные истории.

Сообщение Plague »

ну тебе веднее как главному хомяководу... :)
что касательно меня...просто улыбнуло написанное...
See you on the other side
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Смешные истории.

Сообщение Acmeolog »

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду...

Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует, как его кто-то по плечу хлопает. Он, значит, оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
- Пап, ковшик подай!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Ответить

Вернуться в «Юмор»