Смешные истории.

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
Dimka81
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 15 ноя 2006 13:42
Откуда: Чехов

Сообщение Dimka81 »

Патсталом валяюсь :lol:
http://av.by/news/index.php?event=View&news_id=3756

[quote:4f925bfd3e][b:4f925bfd3e]18.02.2008[/b:4f925bfd3e]
[b:4f925bfd3e]
Курьёзы[/b:4f925bfd3e]

[b:4f925bfd3e]Гаишники против омоновцев. В драке участвовало 100 человек[/b:4f925bfd3e]

В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище – между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения «Беркут»! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА «УНИАН».

Драка началась с ссоры, которая произошла в ресторане «Деца у нотаря». Именно там отдыхали около двадцати сотрудников «Беркута» и закарпатские гаишники. Из-за чего начался скандал сказать сложно, но известно, что после словесных перепалок гаишники и ОМОНовцы вышли на улицу для выяснения отношений. При этом сотрудники ГАИ, которые объективно были физически слабее бойцов «Беркута», вызвали подмогу. Позвонили своим ребятам и ОМОНовцы.

По словам очевидцев, драка была славной (говорят, даже использовались бейсбольные биты). А закончилась она лишь после того, как к ресторану прибыли бойцы спецподразделения «Сокол», которые всех и разогнали. По словам мэра Ужгорода Сергея Ратушняка, подобное событие не имеет аналогов в современной истории Украины. И поэтому его расследование находится сейчас на особом контроле.
[/quote:4f925bfd3e]
Последний раз редактировалось Dimka81, Завтра в 24:59.
Аватара пользователя
Dr.Schultz
Повелитель вселенной
Повелитель вселенной
Сообщения: 46730
Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
Откуда: Нью-Москоу

Сообщение Dr.Schultz »

бендеровцы...)))
Аватара пользователя
DEADMOROZZ
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
Откуда: Климовск

Сообщение DEADMOROZZ »

хохлы жгут...
хохланд не страна а кусок прикола... :-)
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
mars

Сообщение mars »

Выпьем с горя.
Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ... эээ... Выпьем с горя.
- Где же кружка? - язвительно под***ла Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.
- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
- Ой ну не подкалывай. - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
- Да крандец. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
- Тридцать. - Буркнул Саша.
- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?
- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.
- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.
- Жи-или. - Передразнила няня. - Фигово им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
- По какому такому сюжету?? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а ужос какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
- Ась? - Вскинулся Пушкин.
- Снеслась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?
- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!
- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.
- Ня-яянь.. - Заныл Александр Сергеевич.
- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.
- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
- Ой, мама... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?
- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..
- Ась? - буркнул Пушкин.
- Ты в зоопарке был когда-нибудь?
- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?
- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.
- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...
- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.
Александр Сергеевич застонал и рванулся к дверям.
- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.
- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.
- А кру...
- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..
Аватара пользователя
Волков
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 16317
Зарегистрирован: 27 июн 2002 03:14
Откуда: Подольск

Сообщение Волков »

mars
Ржал. :lol:
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)

Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Аватара пользователя
Борей
Expert
Expert
Сообщения: 2853
Зарегистрирован: 26 июл 2005 15:20

Сообщение Борей »

Один мой знакомый рассказывал, что когда он жил в советское время в Харькове, у него по дороге из дома на работу был мебельный магазин. На нем горела неоновая вывеска: " МАГАЗИН МЕБЛI". Но так как первая буква во втором слове не горела, то он очень стеснялся туда зайти. :D
Аватара пользователя
hande
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 382
Зарегистрирован: 17 май 2004 14:33
Откуда: Подольск

Сообщение hande »

Аватара пользователя
Дафна
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13739
Зарегистрирован: 03 мар 2006 16:15
Откуда: Из Подольска

Сообщение Дафна »

Не знаю, мож баян, по аське прислали:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Аватара пользователя
EvilBear
Expert
Expert
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 23 ноя 2004 23:40
Откуда: Podol'sk

Сообщение EvilBear »

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-@#З-..ОВА-А-ЛИ"
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Сообщение Acmeolog »

Баян может, но красивый и истинный! :)
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн. :)

Анекдот – смешная история из жизни, а что если сама жизнь как анекдот?
Жизнь моей бабушки вкратце.:
- Родилась в новый год
- В 16 вышла по собственному желанию замуж… в первую брачную ночь со словами
«А чего это я с тобой спать должна???» врезала мужу табуреткой по голове! Через 2 недели война, он на фронт, ещё через 2 недели его там убили… 16 лет… вдова-девственница
- В 30лет сотрудница главного управления КГБ по Свердловской области с 2мя племянниками (оба Саши) по 10-11лет, которые стырили из кабинета главного начальника управления красный телефон без цифронабирателя… Да-да! Тот самый который напрямую с Москвой! Шухер был не децкий…
- В 50 лет пила как заправский мужик, редко, но метко… на юбилее танцевала на столе и снесла люстру нах@р.
- В 60 лет дважды падала со 2 этажа бани… жива, цела, улыбается… Пила так же как все мужики в компании…
-В 70 лет протирая верхнюю антресоль на кухне поскользнулась и брякнулась, сломала руку и ногу, живет одна в 1 комнатной квартире… Встать не может… Что бы вы сделали? Вызвали скорую? Вы не сотрудник КГБ, пусть даже бывший!!! Она проползла с кухни до комнаты мимо телефона, включила телик, потом через час проползла обратно позвонила мамику (она медсестра). На вопрос какого х@ра она не вызвала скорую, бабушка сказала «Если бы они приехали, то не дали бы досмотреть последнюю серию сериала…» Когда её выносили улыбалась!!!
- В 70,5 лет… она уже таскала на коромысле 20 литров воды!!! С костылями! Пила на ровне с мужиками… Улыбалась! Вообще она всегда была весёлой в любой ситуации…
- В 75 лет имея 4 класса образования, но опыт работы в КГБ она не учла что вес ведра с водой на вытянутой руке перевесит легкое тело старушки через оградку при поливе яблони в саду… результат – перелом руки, уже другой. На лице… улыбка! Наложила шину, жила так 3 дня до приезда моих родоков…
- Счас ей 81… всё ещё таскает воду, прихрамывая… Говорит что и так устала дома сидеть. Кругом чисто прибрано, когда бы не пришел всегда полный стол. Пьёт чуть меньше… начала закусывать… УЛЫБАЕТСЯ!!!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Николаич
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 16066
Зарегистрирован: 04 май 2003 18:18
Откуда: здешний

Сообщение Николаич »

История из ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая }{опа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"О_о
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы!
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
Николаич
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 16066
Зарегистрирован: 04 май 2003 18:18
Откуда: здешний

Сообщение Николаич »

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы!
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
Аватара пользователя
Just
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 03 апр 2003 23:29
Откуда: Чехова Street

Сообщение Just »

Дафна писал(а):Не знаю, мож баян, по аське прислали:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...
Чет не понял, все подарки Адаму достались :roll:
Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец! (Наша Russia)
Аватара пользователя
Just
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 03 апр 2003 23:29
Откуда: Чехова Street

Сообщение Just »

hande
ржунимагу :D
Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец! (Наша Russia)
Аватара пользователя
J.Rico
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 12360
Зарегистрирован: 28 дек 2004 10:47

Сообщение J.Rico »

Николаич писал(а): И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'
ОИТ плакает! :lol: :lol: :clap:
Infanatoca
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
mars

Сообщение mars »

А сегодня, дорогие мои читатели всякой ерунды в рабочее время))), начинаем серию " В гостях у сказки...)

История первая.

- Hет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Hу да перестань! - возмутился Пиноккио, - Hечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Hет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Hе перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Hожовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти, и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Hаконец, собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Hу то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Hе бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Hаконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Hадо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Hет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс"...
- "Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. Hа лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио?
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Hе отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абидилась?
- Артемон!!!


To be continued.
Аватара пользователя
J.Rico
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 12360
Зарегистрирован: 28 дек 2004 10:47

Сообщение J.Rico »

mars писал(а): To be continued.
Трава кончилась, да? :D
Infanatoca
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Сообщение Acmeolog »

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Приходит как-то первокурсник на пересдачу, которую препод назначил. Стоит у двери, ждет, препода нет. ни через 10 минут, ни через 20, ни через час. Подваливает еще какой-то старшекурсник, тоже в аудиторию хочет заглянуть - видит, дверь закрыта. Смотрит, у двери стоит студентик.
- ну че, ты к кому? К Петровскому?
- ну, к нему...
- че, нет его? давно?
- ни фига нет.. Прикинь, назначает пересдачу, урод драный, и не приходит. Чтобы я его гребаный анализ учил...
- а знаешь, этот Петровский какое чмо? Такой ходит по коридорам, руками размахивает, волосы дерет на голове...
- ???!!!
- Тебе говорю! Может, он дверь просто запер? У него, у лоха, раза 3 такое было!!! ты бы постучал погромче, позвал!
Студент начинает колотить в дверь.
- Сильнее! Он глухой!
Студент, у которого силы на исходе, да и не верит он в нахождение там препода:
- Выходи, пидо.....с! (дергает что есть силы, стучит ногами, уже не стучит, а просто выламывает дверь...)
Старшекурсник улыбается, достает ключ, ОТКРЫВАЕТ АУДИТОРИЮ, достает ведомость:
- Давай зачетку...
- :0

Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... :)
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Сообщение Acmeolog »

Во что играют наши дети? Эта невыдуманная история произошла сегодня утром. 7-летняя дочь, после некоего празднества, получила в свое полное распоряжение красивую картонную коробку из-под конфет. Раскрыв ее, как ноутбук, она нарисовала на одной половине коробки клавиатуру, а на другой монитор. А на мониторе... Виндовое окошко с надписью: "Зависло. Пиригрузи компютир" Мы с супругой были в полном отпаде!

Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромное число как родственников, так и просто очень близких друзей...

Муж - менеджер по продажам, так называемый "продажник". Активно занят поиском новых клиентов. Так активно, что голова только этим и забита. Ночью просыпаюсь от того, что он меня тщательно ощупывает. Потом во сне говорит: "Тут кто-то есть. Надо сделать коммерческое предложение..."

Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками.
В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т.п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны адреса благотворительных пунктов раздачи пищи. В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.

Когда я училась в школе, мы с мамой поехали за грибами. Правда, кто-то до нас всё собрал, остались одни мухоморы. Но мой маман увлекается народной медициной. Она и мухоморам рада - если их на спирту настоять, этим можно натираться от ревматизма! Набрали полный пакет мухоморов. Едем домой в маршрутке. Маман говорит мне на всю маршрутку:
- Вон cколько мухоморов! Ещё бы к ним водки купить!
И сама не поняла, что сказала!

Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает:
- Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво!
На что мой ребенок тихо отвечает:
- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Сообщение Acmeolog »

Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,
наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов
на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том,
что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который
заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели
бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему:
кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт
судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле
сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства
освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно
не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает
элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без
пузыриков...
Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими
делами) очень ох**вает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник",
внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей
и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко,
покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако
к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка
матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные
бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь,
первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе
по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза
у него оп**диневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются,
пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик
утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым
и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров
мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто
автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит
рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса,
понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало,
в воздухе сгущаются п**дюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой,
вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом
вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт,
но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву
с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает
Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Acmeolog
Super expert
Super expert
Сообщения: 8514
Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
Откуда: Мир
Контактная информация:

Сообщение Acmeolog »

Нашла мужа на помойке.
Реальная история НЕ моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требуетп одробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Аватара пользователя
Goshka
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 13853
Зарегистрирован: 15 янв 2004 09:10
Откуда: Южный

Сообщение Goshka »

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не
читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в
следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо
анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных
утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди
рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например,
девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при
свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники
договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.

Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов
изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >,
завсегдатайка раздела.

Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет
анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем
в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают
юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом
ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в
показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
< Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке
и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и
начал действия сексуального характера..."
< Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел
в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут..."
< Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и
мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"
Аватара пользователя
Рыжик
Expert
Expert
Сообщения: 1490
Зарегистрирован: 28 июл 2007 16:17
Откуда: Новая Москва

Сообщение Рыжик »

Моя мама забрала как-то своего отца (который перенес операцию на бедре и сейчас передвигается исключительно на костылях) на машине. Дед попросил довезти до банка снять с книжки деньги и после довезти до магазина.
В магазине затовариваются спиртным.
Взяли в общей сложности 18 (!) бутылок всякого-разного "горючего".
Теперь представьте себе картину: женщина везет нагруженную до верха тележку спиртного. За ней на костылях ковыляет старичок и просит купить еще пару бутылок...

Маман потом рассказывала, народ смотрел на них совершенно ох:%*;№ми глазами
Аватара пользователя
Мишка Тедди
Member
Member
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 21 мар 2006 13:01

Сообщение Мишка Тедди »

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).

По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.


В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни!

В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:

- Вот теперь увидел!

- Что?

- Звёзды!!!


--------------------------------------------------------------------------------

:moder: Предупреждение от модератора
Аватара пользователя
Мишка Тедди
Member
Member
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 21 мар 2006 13:01

Сообщение Мишка Тедди »

Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,
!staget
Out of range
Out of range
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 03 авг 2008 19:39
Откуда: Москва

Реальная истортя

Сообщение !staget »

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
[url=http://centrekspertiza.ru] Saget[/url]
Николаич
Легенда форума
Легенда форума
Сообщения: 16066
Зарегистрирован: 04 май 2003 18:18
Откуда: здешний

Сообщение Николаич »

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы!
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
!srabi
Out of range
Out of range
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 авг 2008 15:16
Откуда: Мурманск

Сообщение !srabi »

Реальная история

На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.
На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная" - 78 р.
На второй: "Черешня сладкая, вкусная" - 78 р.
На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей" - 92 рубля.
[url=http://fakt.ru] "Srabi" [/url]
Аватара пользователя
papa_jons
Out of range
Out of range
Сообщения: 32500
Зарегистрирован: 14 фев 2004 16:04
Откуда: планета Земля

Сообщение papa_jons »

ржали :) такая вот у нас на работе секретутка Света :D

Светлана секретарь (15:43:21 12/08/2008)
ппц))) 2 золотых медали завоевали россияне - Исламбек Альбиев и Назир Манкиев....
Против войны!!!!!!
Витя (15:45:35 12/08/2008)
и в чем пипец-то?
Светлана секретарь (15:45:53 12/08/2008)
Исламбек Альбиев и Назир Манкиев - русские? :)))
Светлана секретарь (15:46:01 12/08/2008)
СмешнО!
Витя (15:46:08 12/08/2008)
расслабься, они дагестанцы
Светлана секретарь (15:46:56 12/08/2008)
Дагестан - не Россия!
Витя (15:47:22 12/08/2008)
:-|
Витя (15:47:33 12/08/2008)
со времен царя россия
Светлана секретарь (15:48:13 12/08/2008)
Дагестан - это же республика!
Витя (15:48:52 12/08/2008)
ну и что? Татарстан республика, Башкирия республика, Якутия республика, Дагестан республика. Все в составе РФ
Светлана секретарь (15:49:08 12/08/2008)
*PARDON*



:lol: :lol: :lol:
мудрому не нужен закон, у него есть разум(с)
Аватара пользователя
Aviator
Странный гуру с адептами
Странный гуру с адептами
Сообщения: 33250
Зарегистрирован: 28 май 2007 10:42

Сообщение Aviator »

По вопросам сотрудничества обращаться к Свете на ресепшен (ищем повод уволить овечку)... :D
Не без уважения, ваш Вольдемар Абрамович
Аватара пользователя
Dr.Schultz
Повелитель вселенной
Повелитель вселенной
Сообщения: 46730
Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
Откуда: Нью-Москоу

Сообщение Dr.Schultz »

как негры азеров обули...)))
http://www.dp.ru/Default2.aspx?ArticleI ... &open=four
Аватара пользователя
Dr.Schultz
Повелитель вселенной
Повелитель вселенной
Сообщения: 46730
Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
Откуда: Нью-Москоу

Сообщение Dr.Schultz »

Про мишу саакова:
http://www.aif.ru/politic/article/20314
Аватара пользователя
Daddy Cool
Super expert
Super expert
Сообщения: 5371
Зарегистрирован: 05 май 2006 09:13

Сообщение Daddy Cool »

Сижу в подольской электричке; на стене вагона приклеена реклама очередного средства от комаров. Ну, думаю, рекламщики совсем чувство меры потеряли :evil: Потом дошло... На плакате изначально был написан рекламный слоган "Пусть чешутся те, кому лень намазаться!" Кто-то мастерски поработал фломастером, и получилось "Пусть чешутся пиписьки у тех, кому лень намазаться!" :oops:
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
Аватара пользователя
Keymaster
Super expert
Super expert
Сообщения: 4832
Зарегистрирован: 20 сен 2002 00:55
Откуда: г. Подольск, центр.

Сообщение Keymaster »

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Лично меня как то мало заботит мнение обо мне тех людей, которые мне неинтересны.(c)
Аватара пользователя
Flame
Member
Member
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 14 фев 2006 17:05

Сообщение Flame »

Если БАЯН-перенесите куда следует

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
*****Что, если они устроили войну, а явилась только одна сторона?*****
Ответить

Вернуться в «Юмор»