здорово, если у взрослого-взрослого ребёнка останется ощущение, что он может придти к Вам в любой ситуации и рассчитывать на помощь и поддержку..что Вы не станете осуждать или падать в обморок...а просто возьмёте и поддержите..)
Вы знаете, это моя мечта, чтобы именно так дочка меня всегда и воспринимала.
Как настоящего друга.
Просто поскольку у меня нет (как говорят психологи) модели подобных отношений
(с моей мамой отношения далеки от идеала), то мне иногда нужен "взгляд со стороны",
чтобы увидеть свои ошибки, которые мне самой сложно заметить.
Джаконда
Вы уж меня извините, что лезу в полемику. Я понимаю, что для Вас предпочтительнее мнение профессиональных психологов. Но все же позволю себе выссказаться.
А Вы не думали, что ситуация и не выходила за пределы нормы. Вы пишите, что воспитательница хвалила Вашу доченьку и сказала: "что она молодец: коммуникабельная,да и в обиду себя не даёт, может постоять за себя". А может дело не в ролевых играх с зайцем? Может так всегда было. И есть. Дети играют, в игровом азарте могут устроить веселую заварушку, а Вы смотрите на все это по-другому. Вам кажется, что Вашу дочь обижают. Процесс замещения.
Вот Вам пример. У меня дочка не является обладательницей белокурых локонов и огромных синих глаз, а у подруги именно такая дочка. Когда мы гуляем вместе- многие прохожие обращают внимание и рассыпаются в похвалах... ее дочке. Про мою никогда ни слова. Я улыбаюсь, поддакиваю т.к. считаю, что девочка ее хороша, но в душе у меня ураган... Я переживаю, мне обидно, что не она в центре внимания.))) Так может и Вы глядя, как играют дети- видите, что у Вашей лопату отобрали и переживаете гораздо больше, чем Ваша дочка. Я от того и спрашивала и не раз- неужто ее все обижают?
У Вас ,извиние, проскальзывает негативчик к чужим деткам. А дети-это дети. У них эмоции все чистые, без примесей взрослости. Они разбираются между собой гораздо лучше и правильние чем мы, взрослые.
Последний раз редактировалось Джелиза-Роза 22 ноя 2011 19:45, всего редактировалось 1 раз.
Когда человек, говорящий с тобою, рассуждает неразумно, – говори с ним ласково и соглашайся. Даниил Хармс.
Джаконда писал(а):
Еще по поводу кукол. Интересно.
Играли как-то с дочкой в кубики, строили башню и ей потом очень нравится разрушать.
Я естественно от этого не в восторге. Так она придумала разрушать мишкой..
Типа - это Мишка сломал, пойду поставлю его в угол...
D
я читала, да и детские психологи говорили что ребенок ДОЛЖЕН пройти этап разрушения. Обязательно между 1,5 и 2 годами а может чть и больше, когда ребенок разрушает построенную вами башню, или зачеркивает нарисованную картинку он учится, он познает таким образом мир, физические законы, и т.д. не пройдя этап "разрушения" ребенок не входит полноценно в этап "созидания" именно он и идет за разушением. если ребенку постоянно запрещать это, то "разрушение" прноявит себя в более позднем возрасте. Конечно запрещаем и ругаем за порваные книжки, и другие недопустимые вещи, но за разрушенные башни, зачекнутые картинки, сломанные куличики песочные, разобранные ручки и пылесосы....нет.
Да нет,мы этап разрушения уже прошли. И дочка вовсю созидает. Но когда все кубики кончаются,с удовольствием разрушает построенное. Но не сама,а мишкой.
Джелиза-Роза, как у Маяковского написано, помните? 'Вырастет из сына СВИН, если сын свинёнок..'
Известно,что например многие убийцы в детстве мучали животных и т.д.
Но меня раздражает реакция родителей, у которых дети совершенно не слышат никаких слов. И это будет иметь последствия в будущем.
На самом деле,думаю, кое-что зависит от того, объяснить ребёнку в детстве или нет, что такое хорошо и что такое - плохо.
Джаконда
да Вы не поняли мою мысль про блондинок- не блондинок вообще. Главное не в этом, а главное- моя реакция на то, что дочь не пуп земли в данной ситуации! Чувство подобное тому, когда дети играют дружно, а Ваш в сторонке?
Хотя видите, воспитатель сказала, что Ваша дочь- молодец и вполне адекватно и правильно ведет себя. Ведь неадекватность- это не только драться и отнимать, но и покорно сносить тычки и удары. Но у Вашей малышки все в порядке, слава Богу.
А у Вас какое-то странное отношение к детям- свин, пигалица. Я понимаю, что Вы образно выражаетесь, но как профессионал по части образности могу сказать, что за образами этими неприязнь некая проглядывается. ИМХО...
Почему в палке, с которой бегает постреленок (в прутике, на котором малыш всего лишь скачет , как на коне, приговаривая "го-го") Вы видите только опасность? Почему при разговоре о маленьких проказниках (по 2-3 года) упоминаете маньяков, живодеров, убийц. Вы и дочке уже это внушаете. Не уйдем с площадки, чтобы не уступить место хулигану... Подход понятен.
Когда человек, говорящий с тобою, рассуждает неразумно, – говори с ним ласково и соглашайся. Даниил Хармс.
Еще по поводу кукол. Интересно.
Играли как-то с дочкой в кубики, строили башню и ей потом очень нравится разрушать.
Я естественно от этого не в восторге. Так она придумала разрушать мишкой..
Типа - это Мишка сломал, пойду поставлю его в угол...
Не знаю, как к этому относиться. Вроде бы сваливать вину на другого тоже не хорошо...
Уважаемая,Джаконда,если это вопрос ко мне,отвечаю : Относитесь к этому спокойно.Агрессия как и любая другая эмоция имеет право на существование в том числе и как защитная реакция организма.(Маленьким детям контролировать такую эмоцию архисложно). Мишка, который разрушает кубики, это тоже часть "Я" вашего ребенка.Поскольку в вашей среде существует запрет на такое поведение, а дети младшего дошкольного возраста особенно стремятся угодить родителям, то ребенку ничего не остается делать,как "свалить вину на другого."
Если ситуация с Мишкой будет повторяться и вы окажетесь рядом, подыграйте,спросив у дочки, что так разозлило Мишку? Как ему можно помочь? Выслушайте ответы. И сделайте выводы.
Море, спасибо.
Про то,что что-то 'разозлило' Мишку я не думала. Спрошу.
Мне кажется еще дочке нравится даже больше наказывать,чем разрушать. Хотя мы в угол дочку не ставим. Раз попробовали,она выходит с ревом.
Джелиза-Роза, это Вы не поняли.
'свин' -это у Маяковского. Поэт такой был... В детском стишке, почитайте. 'Что такое хорошо и что такое плохо' называется Детям нравятся. Мультик даже есть.
А про 'пигалицу' Zary писала в своем сообщении. Это не мое выражение, а, видимо, мамы Zary.
Насчет белокурой красотки. В душе ведь Вы переживаете, что Ваша дочка не обладает потрясающей внешностью. А я Вам говорю - внешность не главное. Да ведь она и сменится еще.
По поводу общительности я как раз не переживаю, т.к. это особенность возраста - играть рядом, а не вместе.
Я переживаю, что дочка не защищается от обидчиков.
Джаконда
Я прекрасно поняла Вас и назвала Ваши сравнения образными! Читайте внимательно пожалуйса посты (а не по диагонали). Или не читайте вовсе!!! Я думала, что правда Вы ищите совета или конструктивного диалога с профессиональными психологами и педагогами. А Вы слушаете, да не слышите, смотрите, да не видите... Может и дочь Ваша при Вас зажимается и не знает, как ей себя вести. Боится, что не впишется в Ваши представления о том, каков должен быть идеальный ребенок?
P.S.Творчество Маяковского преподаю таким, как Вы, в университете! )))
Когда человек, говорящий с тобою, рассуждает неразумно, – говори с ним ласково и соглашайся. Даниил Хармс.
Джаконда
Вы имеете право на мнение, также как и все, и я в том числе.
Я очень ценю мнение людей и прислушаюсь к Вашему совету.
Если имели в виду- мое настроение- оно хорошее, даже очень!
Но намек Ваш, тонкий и деликатный, как парфюм с лотка "все по 10 рублей", я поняла и докучать Вам в Вашей теме больше не стану)))) Удачи Вам и всех благ! )))
Когда человек, говорящий с тобою, рассуждает неразумно, – говори с ним ласково и соглашайся. Даниил Хармс.
Zary
Пост хороший, но вот все это применительно к песочнице. А как быть, если агрессия в саду? И мама агрессивного ребенка не хочет принимать меры. Воспитатель не всегда может вовремя среагировать по объективным причинам?
Думаю, ребенок даже в возрасте 2-х лет имеет уже свой характер,
свое мировосприятие.
И если один ребенок правильно поймет и оценит реакцию мамы, которая будет защищать его от обидчиков,
то другой просто увидит угрозу его самостоятельности, например.
Приведу пример.
Моя дочка пошла в 11 месяцев. Причем постоянно старалась делать это сама (без поддержки).
И вот в год она уже свободно ходила по дому. А когда я стала ее выпускать из коляски на улице,
то не разрешала ей без поддержки передвигаться(при этом она протестовала как могла), т.е. я всегда была рядом.
В итоге у нее настал период, когда она бы сама могла уже передвигаться без поддержки,
но постоянно требовала, чтобы ее поддерживали.
Так что скорее всего универсальный алгоритм выработать не удастся на эту тему.
Существует как опасность в глазах ребенка потерять образ самого главного защитника(если не защищать),
так и получить в итоге неуверенного в себе и вечно цепляющегося за юбку (если защищать).
Думаю, правильнее всего всегда быть неподалеку от ребенка и в случае нападения обидчика СРАЗУ не вмешиваться,
а посмотреть на реакцию своего ребенка и постараться определить его потребности.
А в следующую секунду уже действовать по ситуации. То ли защитить, то ли может быть просто поддержать словами.
Но опять же, повторюсь, что иногда дети действуют крайне опасно,
поэтому выжидательная тактика возможна только в теоретически безопасных ситуациях.
Джаконда, как хорошая мама, совершенно верно заметила что статья спорная.
И автор текста рискует превратиться во "всепоглощающую мать" ,что грозит ребенку неуверенностью в себе и протестом против родителей всю сознательную жизнь, как писал о себе в комментариях кто-то.
Но выход все равно есть. Вмешиваться в детские распри нужно и даже очень.Только не так как предлагает автор,а по-другому.
Достаточно лишь подойти к обидчику, присесть на корточки и спокойно выяснить причину словами :"Ты дерешься потому что........(тебе захотелось чужую игрушку? тебя кто-то обидел? у тебя что-то болит? и т.д.)?" Чаще всего драки у малышей из-за игрушек. Конечно нужно озвучить что драться нехорошо, а лучше всего вежливо попросить...вот так (проговорите,научите как). Потом, обращаясь к своему ребенку, скажите:"Если ты уже наигралась, можешь поделиться своей игрушкой ,вот посмотришь как обрадуется этот мальчик у него ведь такой нет , он поиграет немного и вернет тебе её обратно, но если не хочешь - можешь не делиться." Дальше разруливайте по-ситуации.Как правило,дети, после такого обращения, охотно делятся игрушками, меньше дерутся. И вот такой опыт эффективного взаимодействия становится уже отработанным навыком и сохраняется на всю жизнь.
Любой вариант, доведённый до крайности становится абсурдом...Да и хорошо, что нет ничего бесспорного и нет истин в последней инстанции..) Это возможность каждому прислушаться к себе и выбрать то, что ему ближе...) Или найти своё, сохраняя чувство меры.
