о детской психологии

Модератор: mike

Ответить
Аватара пользователя
Zary
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 404
Зарегистрирован: 04 окт 2007 07:52
Откуда: Подольск

о детской психологии

Сообщение Zary »

Прочитала в ЖЖ пост "Орать, брызгая слюной"... Не могу не поделиться... Обо всём этом хочется просто кричать!
Вот тут сам пост: http://ulitza.livejournal.com/457240.html

"Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

АПД. одна моя читательница пишет: Лично мне очень помогла книга Джона Грэя "Дети с небес". А книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" я разрезала бы на крупнокалиберные клочки-цитаты и раздавала всем будущим родителям еще до начала беременности.
И вторая читательница рекомендует: Адель Фабер,Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", Карен Прайор "Несущие ветер" - о дельфинах, которые учили дрессировщиков учить их..."
Кирсанова Ирина, психолог, экзистенциальный терапевт.
Аватара пользователя
Чародейка
New member
New member
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 30 ноя 2010 22:53
Откуда: Кутузово
Контактная информация:

о детской психологии

Сообщение Чародейка »

Прочитала и захотелось разрыдаться... от безысходности... Потому что таких родителей очень и очень много.... и ты ничего не можешь с этим сделать, потому что они не чувствуют своей вины...
А еще очень захотелось прочитать все перечисленные книги, чтобы не быть такими н-и-к-о-г-д-а.
Аватара пользователя
Zary
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 404
Зарегистрирован: 04 окт 2007 07:52
Откуда: Подольск

о детской психологии

Сообщение Zary »

Ещё одна книга:
"Как вырастить ребенка счастливым" Автор Жан Ледлофф
Кирсанова Ирина, психолог, экзистенциальный терапевт.
Аватара пользователя
Ome9a
Member
Member
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 10 авг 2010 17:06

о детской психологии

Сообщение Ome9a »

Знаете, давайте не будем обобщать всех родителей. Видела и вижу замечательных родителей, которые умеют и могут объяснить спокойным тоном что делать ребенку и что не стоит. Просто не у всех крепкие нервы и разные темпераменты.А заполнять форум депрессивными темами могут все.
Свадебный и семейный фотограф в Подольске, Бутово, Чехове.
http://voroninadaria.ru/
+7(926)178-87-04
Аватара пользователя
Чародейка
New member
New member
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 30 ноя 2010 22:53
Откуда: Кутузово
Контактная информация:

о детской психологии

Сообщение Чародейка »

А я считаю, что тема поднята очень злободневная! И цель ее не ввести кого-то в депрессию, а заставить задуматься! Не о чьем-то поведении, а о своем собственном.
Да, идеальные родители могут быть только в учебных пособиях, но дело не в этом! А в том, что мы просто обязаны знать, как правильно общаться с ребенком!
Чтобы ВИДЕТЬ свои ошибки! Исправлять. Стараться не повторять.
Чтобы ребенок вырос не закомплексованным или озлобленным, а самодостаточным и счастливым.
Как подумаешь, что от тебя зависит СУДЬБА твоего ребенка, то, каким он станет..... понимаешь степень своей ответственности.... Ухх. Да..... придется приложить немало усилий.
Ну и еще... Есть вещи, которых делать нельзя НИКОГДА. Надо запихнуть поглубже свои нервы, темперамент, недосып и т д и тп и не допускать НИКОГДА

итак... НЕЛЬЗЯ ни при каких условиях:
- бить ребенка (ни по рукам, ни по шее, ни по попе, ни по чему!)
- наклеивать обидные ярлыки, напр. "Ты- нехорошая девочка", "Ты- грязнуля", "Ты- глупенькая" (Заменяем на "Ты поступила плохо", "Ты измазалась", "Ты поступила необдуманно")
- говорить "Я тебя такой не люблю", "Я от тебя уйду, я не хочу жить с такой непослушной девочкой" ( Меняем на "Я тебя очень люблю, но мне не нравится, что ты...")
- кричать на ребенка (кто-то скажет, что тяжело себя сдерживать, но это лишь отговорки. Нет "не могу", есть "не хочу".)

Уверена, что этот список можно продолжать и продолжать....

А у Вас что в списках "НЕЛЬЗЯ" и "НЕОБХОДИМО"?
Аватара пользователя
Zary
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 404
Зарегистрирован: 04 окт 2007 07:52
Откуда: Подольск

о детской психологии

Сообщение Zary »

Я бы тут вот ещё что отметила.. Можно сколько угодно читать и думать про то, как можно и как нельзя...можно давать себе клятвенные заверения, что никогда не ударишь собственного ребёнка, никогда не обзовёшь... но вот приходит какая то острая ситуация..и срываешься... Откуда то изнутри подступает волна злости, нетерпения...и захлёстывает с головой. И ты уже не контролируешь себя... А потом ты виноватишься, просишь прощения и снова клятвенно обещаешь, что никогда больше так не будешь с ним..со своим крохой..не назовёшь его бестолковым или неумехой...
Откуда это волна злости, нетерпения, порой отвращения, порой ненависти.. Ребёнок - единственный человек находящийся в полной нашей власти...и именно на нём мы "отыгрываем" все свои прошлые обиды и недолюбленности....сами того не осознавая... И по-этому первейшая задача родителя...осознать. Осознать как то, что происходит в отношениях с ребёнком про него самого, про родителя. Про историю его боли, его нехватки, историю того эмоционального (а порой и физического) насилия, которое происходило с ним в детстве. И только тогда, распутав весь этот клубок, поняв истоки собственных чувств к ребёнку можно по-настоящему изменить своё отношение и поведение..Можно просто любить, принимать, радоваться, а не возлагать на ребёнка свои надежды, не навешивать свою не прожитую и не реализованную жизнь..
Кирсанова Ирина, психолог, экзистенциальный терапевт.
Аватара пользователя
летучка
Модератор
Модератор
Сообщения: 42332
Зарегистрирован: 17 дек 2004 11:07

о детской психологии

Сообщение летучка »

Zary
а на ком "отыгрывать" тогда?
Это всё ведь никуда не уйдет вместе с приходом осознания.
Аватара пользователя
Zary
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 404
Зарегистрирован: 04 окт 2007 07:52
Откуда: Подольск

о детской психологии

Сообщение Zary »

Лучше ни на ком не отыгрывать.Лучше понимать, что с тобою происходит и почему...Осознавать свои чувства. Но тут Вы правы...конечно одного осознания мало... нужна большая внутренняя работа, которая включает в себя например не только "осознать свои нехватки и недолюбленности" (то чего нам в жизни не хватило, чего мы так остро нуждались в детстве например), но ещё и отгоревать их...отгоревать то, что безвозвратно утеряно... потом поискать путь как бы восполнить то, что недодали...восполнить самому...а не с помощью собственного ребёнка.
Кирсанова Ирина, психолог, экзистенциальный терапевт.
Аватара пользователя
Чипа
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 14 май 2008 16:11

о детской психологии

Сообщение Чипа »

Zary
Я себя всегда стараюсь успокоить, что именно из непослушных шалопаев вырастают уверенные самодостаточные люди, моя задача их направлять... Но, признаюсь, порой срываюсь...
Мы нашим русским сердцем
Не можем отогреться,
Ни водкою, ни мехом,
А только танцем, только смехом!
Смейся и кружись...
Аватара пользователя
0гнемēт_Шме/\ь
Super expert
Super expert
Сообщения: 7918
Зарегистрирован: 15 ноя 2009 18:27

о детской психологии

Сообщение 0гнемēт_Шме/\ь »

Zary
многих так воспитывали, никто в штаны не ссыцо, а кого-то еще ремнем солдацким били с железной пряжкой, раньше прутьями стегали и ничего =) Родители тоже не железные а дети порой за..вают своей прытью и подвижность. Не все же такие децкие психологи как Вы, Ирина :)
Аватара пользователя
Special4u
Member
Member
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 21 дек 2009 02:40

о детской психологии

Сообщение Special4u »

Bagir@ писал(а): а дети порой за..вают своей прытью и подвижность.
я тоже так думала, пока детеныш не заболел по-серьезному. страшно как-то стало. вспомнила сразу все разы, когда ругалась, злилась и т.п.
Случайности не случайны
Аватара пользователя
0гнемēт_Шме/\ь
Super expert
Super expert
Сообщения: 7918
Зарегистрирован: 15 ноя 2009 18:27

о детской психологии

Сообщение 0гнемēт_Шме/\ь »

Помню знакомую одну, ее детеныш/4г./ приходя в гости вываливал всё из шкафов, уничтожая своими ручонками всё что попадалось на пути, интересна психология такого экземпляра :-k Мне сразу вспомнился фильм "зубастики". mamba:
agatakela
Member
Member
Сообщения: 253
Зарегистрирован: 27 май 2008 11:45

о детской психологии

Сообщение agatakela »

А когда ребенок откровенно себя плохо ведет? А родитель вообще не реагирует? У нас родня: сын швырял конфеты со стола, когда был у нас в гостях, мама его смотрела тв и ноль реакции, хотя в полу метре от нее это было. По мне это еще хуже, чем чрезмерная реакция родителя на шалости.

Лично была свидетелем, как мать и ребенок ждали автобуса, она в подпитии. Ребенок увидел маршрутку, радостно начал восклицать: "наш-наш". На что мамаша(даже так ее назвать слишком мило), стукнула его кулаком по голове и осекла: "не наш, не видишь что ли?!" Еще и на меня наехала, т.к. я в ее сторону смотрела.
Аватара пользователя
0гнемēт_Шме/\ь
Super expert
Super expert
Сообщения: 7918
Зарегистрирован: 15 ноя 2009 18:27

о детской психологии

Сообщение 0гнемēт_Шме/\ь »

agatakela
пьющих надо лишать род-х прав имхо.

не все же понимают что мало родить, надо еще человека из него сделать ..

у меня крыса лучше за своими 15 штуками ухаживала чем некоторые за своим одним. :mad:
domestica88
New member
New member
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 сен 2010 16:35

о детской психологии

Сообщение domestica88 »

Любовь Терехова
…Семнадцать раз обнять,
поцеловать раз десять…
Лишь так счастливей стать
Сумеют наши дети.
Целуйте их всегда,
Ласкайте и купайте…
Хоть в доме – нищета,
Игрушки покупайте!
Пусть он растет не так,
– о будущем мечтайте!
Любви, хоть на пятак,
Ребенку отпускайте!
Досаде вопреки,
– ребенка обнимайте,
И в нежность, как в силки,
Его вы заключайте!
Иначе – дьявол злой,
Его уловит в сети…
Любовь. Добро. Покой –
О них мечтают дети.
А нам все недосуг,
и гонит нас работа:
Чтоб все как у подруг –
Наряды и работа.
Чтоб все, как у людей –
И интерьер, и дача…
Не видим слез детей,
Когда ночами плачут.
Пока мы свой карман
Для них же – набиваем,
Их гладит наркоман,
а мы о том не знаем.
Целует их маньяк:
Любви им не хватает…
Они не просто так,
Как птицы, улетают.
И нам их не догнать,
Они парят в нирване…
Ах, если б это знать
Мы все могли заранее!..
…………………………….
Семнадцать раз обнять,
Поцеловать раз десять…
Лишь так счастливей стать
Сумеют наши дети!
domestica88
New member
New member
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 сен 2010 16:35

о детской психологии

Сообщение domestica88 »

-------------
Последний раз редактировалось domestica88 07 июл 2017 18:59, всего редактировалось 1 раз.
domestica88
New member
New member
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 сен 2010 16:35

о детской психологии

Сообщение domestica88 »

:)
Последний раз редактировалось domestica88 24 авг 2013 20:39, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Маргарита Шеррер
Member
Member
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 09 окт 2009 15:23
Откуда: Подольск

о детской психологии

Сообщение Маргарита Шеррер »

Прошлым летом поехали с дочкой (5 лет) в Крым.Нас пригласила в гости моя знакомая.Вот то,чтоя там увидела и услышала - вот это шок :?
Приведу несколько маленьких историй.С непечатным текстом,просто из песни слов не выкинешь,заранее извините.
1.Вечер.Выходим во двор подышать воздухом и пообщаться.Нас три мамочки с детьми примерно одного возраста.Одна из нас сидит пьет пиво.К ней подходит дочь:
-Мам,я пить хочу
Мама:Я тебе сок купила,вот и пей
Дочь: Мам,я не хочу сок
Мама:больше ничего нет,пей сок
Дочь:мам,я не хочу сок
Мама: Ты за....ла меня!!!!!Отвали!!!
Дочь: мам,ну дай воды
Мама: Б....ть!!!Достала!Пиво пей!
Дает ей бутылку,та делает несколько глотков пива (девочке года 4),и убегает дальше играть.Я смотрю на эту мамашу,она,замечая мое выражение лица,смеется:
Чего ты так смотришь,ну подумаешь пиво глотнула,зато за.....вать меня перестала.

*********
Днем на детской площадке(это уже другие мама с дочкой).К маме подходит девочка и что-то шепчет на ухо.Мать резко встает с места и начинает бить девочку,со словами
- С*ка малая!Когда ты успела обоссаться?!!Я тебя спрашиваю?Я же предупреждала:ещё раз обоссышься - убью!Тварь!

*********
Дома у моей знакомой.Дочка её просит дать посмотреть фотки.Мать не дает.Дочь нытьем пытается добиться своего.Мать не выдерживает,швыряет фотки на пол,рядом с девочкой.
Дочь: Мам,я не хочу больше смотреть фотки
Мать: Не хочешь??!Так какого %*я ты меня просишь их дать?!
Хватает за волосы дочь и тыкает носом в эти фотки

*********
В один из вечеров,я пыталась поговорить со своей знакомой.Почему она (и другие мамаши в этом селе) так обращаются с детьми?На что она мне ответила:"А как ещё ты предлагаешь вырастить послушного ребенка?ЭТо сейчас они по мелочам косячат,а вырастут - будут проблемы посерьезней".Я спросила зачем вообще пытаться ребенка сделать послушным?Неужели нет других методов.Она :"Каких ещё методов?Как ты что ли,в попу целовать и беседы вести?Они ж ничего не понимают в этом возрасте,кроме как подсральник им давать.Я вообще не понимаю тебя.Ты свою дочь не воспитываешь,а тупо балушь."

Вот так мы съездили на море)))С той девушкой больше не общаюсь.Я бы предположила,что она невменяема,но...там не она одна такая.Может это село такое?невменяемое... :?
Аватара пользователя
DoNi
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 10 фев 2006 16:33

о детской психологии

Сообщение DoNi »

Чипа писал(а):Zary
Я себя всегда стараюсь успокоить, что именно из непослушных шалопаев вырастают уверенные самодостаточные люди, моя задача их направлять... Но, признаюсь, порой срываюсь...
ВОТ!!!!! Я тоже говорю, что только из непослушных мальчишек вырастают настоящие целеустремленные и самодостаточные мужчины!!
Huppa в наличии. http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f=94&t=126724
Аватара пользователя
Лена_П
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 639
Зарегистрирован: 10 ноя 2011 15:32

о детской психологии

Сообщение Лена_П »

Zary писал(а):Лучше ни на ком не отыгрывать.Лучше понимать, что с тобою происходит и почему...Осознавать свои чувства. Но тут Вы правы...конечно одного осознания мало... нужна большая внутренняя работа, которая включает в себя например не только "осознать свои нехватки и недолюбленности" (то чего нам в жизни не хватило, чего мы так остро нуждались в детстве например), но ещё и отгоревать их...отгоревать то, что безвозвратно утеряно... потом поискать путь как бы восполнить то, что недодали...восполнить самому...а не с помощью собственного ребёнка.
+1000 поддерживаю.
Мне в свое время (да и сечйчас перечитываю иногда) помогла книга "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
А орать - бесполезно, особенно прилюдно. Только комплексы детям прививать. Реально складывается впечатление, что родители самоутверждаются таким образом.

Недавняя ситуация на площадке в детсаду - была жара 30 градусов. Девочка сняла рубашку и осталась в майке. Приходит мама и как давай орать на весь сад (там и дети много групп, и родители уже за своими приходили) - ты чоооо, зачем сняла рубашкууууу? у тебя мозг есть???? кто тебе разрешал тааак делаааать, ты свиньяяя???? кто гуляет в майке.......
Она орала, что аж мне страшно стало - как же она тогда "разговаривает" с ре в других случаях....

Вот еще история в тему
Скрытый текст:
Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына, которому было три с половиной года. Он весь сиял. - Папа, я трудолюбивый! - заявил он. От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила: - Брентон, что ты хотел сделать? - Мама, я хочу помогать! - с гордостью ответил он. - Что ты имеешь в виду? - Я помыл посуду вместо тебя. И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и её-то мальчик и поливал из кувшина. - Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника? - Я не мог дотянуться до раковины. - А, ну да! - Мать огляделась. - Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото? Мальчик призадумался, но лицо его вдруг просветлело. - Я могу это делать в ванной! - В ванной посуда может разбиться, - сказала мать. - Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог помыть посуду. - Хорошая идея! - радостно воскликнул мальчик. - А что нам делать с этой лужей? - спросила мать. - Да-а-а, - задумчиво протянул сын. - Тут надо много бумажных полотенец. Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой. Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика. Матери потребовалось десять минут, чтобы навести порядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не "трудолюбивым", а "плохим" мальчиком. (История из книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных семей").
Возможно все. Просто для невозможного требуется чуть больше времени...
Аватара пользователя
Lolita Torres
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 869
Зарегистрирован: 01 май 2011 22:45

о детской психологии

Сообщение Lolita Torres »

Сейчас разгар сезона в детских лагерях. Я прочитала замечательный пост по теме и решила поделиться с вами, потому как мне самой приходилось работать вожатой в детском лагере и наблюдать в изумлении за тем, как родители общаются с детьми. Пыталась разговаривать с родителями, но, к сожалению, не всегда успешно.
.......................
Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.

Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. "Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая сметься шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало. "Мам, ну извини". Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. "Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"... Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)

Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки)

Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания. Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...

Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся. А вы?..

Не знаю, что делать. До всех не дотянешься. Иногда просто руки опускаются.

(Нагло стырено отсюда: http://besttoday.ru/read/5715.html. По ссылке можно найти обсуждение темы.)
Аватара пользователя
Translog
Super expert
Super expert
Сообщения: 3586
Зарегистрирован: 27 мар 2012 10:40

о детской психологии

Сообщение Translog »

Обратная сторона медали..
Отправили детей-погодок(10 и 11) в лагерь в Туапсе. Два дня все нормально. На третий день, начинают звонить по очереди - тут плохо, ходим строем, тихий час, ужос..
Пробуем успокоить, урезонить - привыкните, втянетесь, найдете друзей. Далее, по мере убывания аргументов, становится понятно - дети просто тоскуют и банально хотят к маме с папой. Далее идут созвоны с администрацией, вожатыми и т.д. Эти решительно командуют - "отставить сопли, не поддаваться на уговоры, у нас самый лучший лагерь на свете, так все поначалу говорят" и т.п. Тем временем, телефон раскаляется от звонков детей - уже ревут, заберите нас, мы будем каждый день в доме убираться,
мы будем самыми послушными, только забериииииите нас!
Ну, что делать, сердце не каменное - поехал на вокзал и первым поездом уехал за ними, забрал :-W
Так где та грань? Излишняя опека с одной стороны, либо излишняя привязанность к родителям с другой..
Аватара пользователя
Lolita Torres
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 869
Зарегистрирован: 01 май 2011 22:45

о детской психологии

Сообщение Lolita Torres »

Translog писал(а): Так где та грань? Излишняя опека с одной стороны, либо излишняя привязанность к родителям с другой..
Излишняя привязанность или, может быть, боязнь новой среды, боязнь менять что-то? Или эффект нарушения личностных границ (когда всё время расписано по минутам и все ходят строем, нет времени на себя, теряется личное пространство)? А вообще знакомая ситуация. И знаете, готового рецепта просто нет -- это всё настолько индивидуально, зависит от конкретного ребенка, от сложившихся отношений в семье, в лагере с ребятами...Только вы знаете своего ребенка лучше всех, а внимание и любовь подскажут ответ. Извините за банальность.

Как-то отправили сына и еще двух знакомых ребятишек в тот же самый лагерь, все ребята попали в один отряд. Сыну ужасно не понравилось, всё время просился назад, а одна из девчонок, наоборот, упросила родителей оставить ее еще на одну смену, и потом каждый год в тот лагерь ездила.

Только мне кажется, что пост немного не об этом, а о том, что не надо давать собственному эгоизму воли в отношениях с ребенком. Мне, например, ооочень долго пришлось бороться с "комплексом матери-наседки" по отношению к сыну, и не знаю, удалось ли изжить его до конца. Трудное это дело.
Аватара пользователя
Lolita Torres
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 869
Зарегистрирован: 01 май 2011 22:45

о детской психологии

Сообщение Lolita Torres »

Все мы хотим своим детям только лучшего. Но иногда не знаем, как себя вести в той или иной ситуации.
Оказывается, даже хвалить детей надо уметь. Недостаточно просто сказать "хорошо", "молодец", "какой ты умник":
[
Скрытый текст:
Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
1. Не сказать ничего. Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом. Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны мало заметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!». Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребёнка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?». Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств. Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!». Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия. Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!».

7. Хвалите усилие, а не результат. Отмечайте старания ребенка: «Должно быть тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.


Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
Аватара пользователя
DoNi
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 10 фев 2006 16:33

о детской психологии

Сообщение DoNi »

У меня "комплекс матери-наседки" по отношению к сыну, и даже к мужу!!! Жуть!! Критикую, ругаюсь, требую....потом сожалею. Дайте мне люди рецепты, как бороться-заложилось по всей видимости из воспитания, может быть под коркой где-то....осознаю и делаю! НУЖНО МЕНЯТЬ!!!! СРОЧНО!!!
Huppa в наличии. http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f=94&t=126724
Аватара пользователя
Lolita Torres
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 869
Зарегистрирован: 01 май 2011 22:45

о детской психологии

Сообщение Lolita Torres »

DoNi писал(а):У меня "комплекс матери-наседки" по отношению к сыну, и даже к мужу!!! Жуть!! Критикую, ругаюсь, требую....потом сожалею. Дайте мне люди рецепты, как бороться-заложилось по всей видимости из воспитания, может быть под коркой где-то....осознаю и делаю! НУЖНО МЕНЯТЬ!!!! СРОЧНО!!!
В России многие женщины даже так "шутят", включая и мужа в число детей. И многие понимающе кивают в ответ. Гнилая отрыжка матриархата, наверное ;) Так что Вы не одиноки.
А если серьезно - Вы же осознаете эту модель поведения за собой, значит уже работаете над этим внутренне.
Аватара пользователя
DoNi
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 10 фев 2006 16:33

о детской психологии

Сообщение DoNi »

Lolita Torres писал(а):
DoNi писал(а):У меня "комплекс матери-наседки" по отношению к сыну, и даже к мужу!!! Жуть!! Критикую, ругаюсь, требую....потом сожалею. Дайте мне люди рецепты, как бороться-заложилось по всей видимости из воспитания, может быть под коркой где-то....осознаю и делаю! НУЖНО МЕНЯТЬ!!!! СРОЧНО!!!
В России многие женщины даже так "шутят", включая и мужа в число детей. И многие понимающе кивают в ответ. Гнилая отрыжка матриархата, наверное ;) Так что Вы не одиноки.
А если серьезно - Вы же осознаете эту модель поведения за собой, значит уже работаете над этим внутренне.
Осознаю после...когда запал проходит, я говорю себе-"Что же я делаю...и какое право имею". Но черт возьми, слава уже сказаны и дело сделано. Обложилась кучей литературы, в основном о воспитании детей! типо Ж. Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым".."упрямый ребенок"....итд.
Huppa в наличии. http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f=94&t=126724
Аватара пользователя
Lolita Torres
Pro Member
Pro Member
Сообщения: 869
Зарегистрирован: 01 май 2011 22:45

о детской психологии

Сообщение Lolita Torres »

DoNi писал(а): Осознаю после...когда запал проходит, я говорю себе-"Что же я делаю...и какое право имею". Но черт возьми, слова уже сказаны и дело сделано.
Да, это очень обидно. Бывало, вспылишь, а потом начинаются приступы самоедства. Приходится брать себя в руки. Если чувствую, что закипаю, предпочитаю отойти в сторону и успокоиться или просто замолкаю и начинаю считать про себя. И только потом решаю, что и как говорить.
Аватара пользователя
Сафронов Александр
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 02 ноя 2011 01:07
Откуда: Москва, Подольск, Казань.
Контактная информация:

о детской психологии

Сообщение Сафронов Александр »

DoNi писал(а): НУЖНО МЕНЯТЬ!!!! СРОЧНО!!!
Что останавливает?
С уважением, Сафронов Александр (психотерапевт, 8-926-153-52-53 ).
Аватара пользователя
DoNi
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 10 фев 2006 16:33

о детской психологии

Сообщение DoNi »

Сафронов Александр писал(а):
DoNi писал(а): НУЖНО МЕНЯТЬ!!!! СРОЧНО!!!
Что останавливает?
привычка! знаете,много мамаш на площдке детской,только и слышно-"не лезь","не трогай"...привычка? что?
Вот и я,пытаюсь переделать,что очень вредно,как поняла для отношений....
Huppa в наличии. http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f=94&t=126724
Аватара пользователя
Сафронов Александр
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 02 ноя 2011 01:07
Откуда: Москва, Подольск, Казань.
Контактная информация:

о детской психологии

Сообщение Сафронов Александр »

DoNi писал(а):знаете,много мамаш на площдке детской,только и слышно-"не лезь","не трогай"...привычка? что?
Вот и я,пытаюсь переделать,что очень вредно,как поняла для отношений....
Знаю, не на облаке живу, у самого двое! Вчера в поликлинике потел! Хорошо меня врачи знают, пользуюсь этим.
Не смотрите на "мамаш". Это Ваш ребенок. Все в Вас. Меняетесь Вы - меняется ребенок!
С уважением, Сафронов Александр (психотерапевт, 8-926-153-52-53 ).
Аватара пользователя
Сафронов Александр
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 02 ноя 2011 01:07
Откуда: Москва, Подольск, Казань.
Контактная информация:

о детской психологии

Сообщение Сафронов Александр »

Не лезь, не трогай означает - лезь, трогай!
Попробуйте не думать о белой обезьяне! Попробуйте не представить ее!
Не "не испачкайся", а будь чистым!

Знаю, что звучит неприятно, но если у Вас не было счастливого детства - дать его ребенку Вы не сможете! (только меняясь самой) Вы неприложно передадите свои проблемы детям, молча, невербально! Невозможно дать любовь ребенку, если себя не любите! Эта любовь называется созависимостью! Начните с себя! Меняйтесь сами и с книжками поаккуратней!
С уважением, Сафронов Александр (психотерапевт, 8-926-153-52-53 ).
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 42897
Зарегистрирован: 17 июн 2009 13:58
Откуда: Подольск, Литейная

о детской психологии

Сообщение Андрей221 »

Сафронов Александр
В общем правильно. Но надо учитывать какой ребенок! Первый или второй, третий.... есть даже анекдот... со вторым такого почти не бывает, а с третьим и подавно.
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
Аватара пользователя
Сафронов Александр
Advanced Member
Advanced Member
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 02 ноя 2011 01:07
Откуда: Москва, Подольск, Казань.
Контактная информация:

о детской психологии

Сообщение Сафронов Александр »

Да, первый ребенок - последняя кукла, первый внук - первый ребенок!
И еще: Надо меняться - это всегда о других!
С уважением, Сафронов Александр (психотерапевт, 8-926-153-52-53 ).
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
Сообщения: 42897
Зарегистрирован: 17 июн 2009 13:58
Откуда: Подольск, Литейная

о детской психологии

Сообщение Андрей221 »

Сафронов Александр
Философия не практика, есть кому надрадь зад (я)
Наблюдаю за всем......

Решаем проблемы. Стараемся везде не волноваться...
Ответить

Вернуться в «Консультации психологов»