Объявила Америка войну России…
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое..ли, а что и и просто спи...ли. И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
//www.weed.ru/
Сказка
Модератор: Administrator
Особенно понравилось про Негров и Скинов, хоть это меня и не радует, но смешно. 
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
-
DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Сказка ложь да в ней намек.
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур…
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит. - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: “Это моя панкушка в раскладушке едет”.
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл…
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится.
Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после “Ив Монтана” сразу “ивовые прутья” идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.
Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был , кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур…
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит. - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: “Это моя панкушка в раскладушке едет”.
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл…
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится.
Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после “Ив Монтана” сразу “ивовые прутья” идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.
Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был , кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
-
DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
Русская сказка. Добро побеждает зло.
Еврейская сказка. Добро покупает зло.
Голландская сказка. Добро тупо ржет над злом.
Подонковская сказка. Добро насилует зло и посылает это животное в Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка. Добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка. Добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка. Зло отвечает за базар.
Юридическая сказка. Добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1.
Рекламная сказка. Добро побеждает зло! Добро побеждает зло! Добро побеждает зло!
Политическая сказка. Голосуете за добро и вместе мы победим зло!
Маркетинговая сказка. Добро побеждает зло (при условии отсутствия зла).
Математическая сказка. Добро + зло = добро.
Компьютерная сказка. Добро побеждает зло! Yes, no, cancel.
Еврейская сказка. Добро покупает зло.
Голландская сказка. Добро тупо ржет над злом.
Подонковская сказка. Добро насилует зло и посылает это животное в Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка. Добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка. Добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка. Зло отвечает за базар.
Юридическая сказка. Добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1.
Рекламная сказка. Добро побеждает зло! Добро побеждает зло! Добро побеждает зло!
Политическая сказка. Голосуете за добро и вместе мы победим зло!
Маркетинговая сказка. Добро побеждает зло (при условии отсутствия зла).
Математическая сказка. Добро + зло = добро.
Компьютерная сказка. Добро побеждает зло! Yes, no, cancel.
-
energy_cocktail
- Member
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 29 ноя 2005 09:14
- Откуда: Подольск
-
energy_cocktail
- Member
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 29 ноя 2005 09:14
- Откуда: Подольск
-
Татьяна Алекс-на
- Advanced Member
- Сообщения: 502
- Зарегистрирован: 25 дек 2006 15:37
- Откуда: Британская Международная школа
- Контактная информация:
Очень смеялась над "тяжелым понедельником"Мышка-летучка писал(а):http://www.prus.ru/photo/?skip=112
Детский психолог
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку – тянут-потянут вытянуть не могут. Позвали мышку. Она-то всех и порвала.
- А-а-а-а. Держите меня. – всхлипывал со смеху дед – Мышь кошку за хвост тягает.
- Ха-ха-ха. – засмеялась было Жучка – Совсем измельчала порода кошачьих. А начинали-то с саблезубых тигров. А теперь во как – мышь кошке упала на хвост. Хааа.
- То что я тебя за хвост тягала – ничего? – обиделась Кошка. – Не мельчает порода?
- Ты, мурлыка, не путай. Одно дело, когда тебя низшее существо за хвост тягает и совсем другое когда тебе высшее дает за хвост подержаться. Во имя всеобщего блага. – пояснила Жучка.
- Мышь, мышь!! – закричала подслеповатая старуха и вскочила на репку – А-А-А! МЫЫЫЫШЬ!!
Все опять повалились на землю со смеху.
- О дает старая! – ржала внучка, неприличным для девицы образом – Тут полчаса уже всем зоопарком с мыши бесноватой угораем, а она только увидела. Х-а-а!!!
Мышь оглядела всех и сказала строго:
- Товарищи, все бы вам хаханьки! А урожай, между прочим, не убран! Мы проигрываем битву за урожай! А что мы будем кушать зимой? Я вас спрашиваю!! Анекдотами питаться будем? ! Или осознанием величия вида, товарищ Жучка? Надо убрать урожай, а потом и ржать будем!
Все с серьезными лицами схватились за репку и вытянули ее враз.
- Ты смотри! – удивился дед – И без мышки справились.
- Вы отрицаете руководящую роль мыши? – зловещим шепотом осведомилась мышь.
- А-а-а-а. Держите меня. – всхлипывал со смеху дед – Мышь кошку за хвост тягает.
- Ха-ха-ха. – засмеялась было Жучка – Совсем измельчала порода кошачьих. А начинали-то с саблезубых тигров. А теперь во как – мышь кошке упала на хвост. Хааа.
- То что я тебя за хвост тягала – ничего? – обиделась Кошка. – Не мельчает порода?
- Ты, мурлыка, не путай. Одно дело, когда тебя низшее существо за хвост тягает и совсем другое когда тебе высшее дает за хвост подержаться. Во имя всеобщего блага. – пояснила Жучка.
- Мышь, мышь!! – закричала подслеповатая старуха и вскочила на репку – А-А-А! МЫЫЫЫШЬ!!
Все опять повалились на землю со смеху.
- О дает старая! – ржала внучка, неприличным для девицы образом – Тут полчаса уже всем зоопарком с мыши бесноватой угораем, а она только увидела. Х-а-а!!!
Мышь оглядела всех и сказала строго:
- Товарищи, все бы вам хаханьки! А урожай, между прочим, не убран! Мы проигрываем битву за урожай! А что мы будем кушать зимой? Я вас спрашиваю!! Анекдотами питаться будем? ! Или осознанием величия вида, товарищ Жучка? Надо убрать урожай, а потом и ржать будем!
Все с серьезными лицами схватились за репку и вытянули ее враз.
- Ты смотри! – удивился дед – И без мышки справились.
- Вы отрицаете руководящую роль мыши? – зловещим шепотом осведомилась мышь.
оч старый такой баян, из середины 90х:
К О Р П У С О К
или
детское пособие по сборке компьютеров из антикварных неликвидов
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не "слим", и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка: "Тук-тук, - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике".
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. "Кто в корпусочке живет? - "Это я, мышка-кликушка". - "А я материнкская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баб ягодока опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT".
"Ну раз под NT - тогда проходи".
Вдруг - тук-тук. "Это я, видюшка-моргушка, "Trident-256", разрешите на минуточку в "ISA-слот" присесть?"
"отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. только лучше вон тот с краю - он работает, про остальные не знаю".
Вдуг - снова тук-тук. "Ктов корпусочке живет?" - "Я, мышка кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?"
"А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта - вот такая красота!"
"ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять". - "Спасибо, мышка, подходи, не стесняйся,к порту СОМ2 подключайся".
"Тук-тук - бип-бип, это я клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю, может быть".
"Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!"
"Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим".
"Сим? Иди ты? Да ты небось битый?"
"Я - битый?" Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя! Устал я с дороги, протрите спиртом ноги..."
"Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Безумно хороша, хоть и без кэша. Заходи, сынок, - вон твое гнездо на 30 ног".
"Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и бильше нифига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и отдых для глаз. Поключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки."
Тук-тук. "кто к нам в дом?" - "Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки "Play" - не гони меня, пожалей! Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный. Но встану вместо заглушки в окошко пользы нет, зато красивей немножко!"
Снова кто-то идет. "Тук-тук, кто тут живет?" - "Я, мышка-кликушка", "Я, видуюшка-моргушка", "Я - атеринская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый!", "А еще я - мультяшка - байты растеряшка", "Я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор".
"Монитор? А я винчестер maxtor, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон-коммандер и текстовый редактор F4".
"Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы Изот - не клади мне палец в орт. Жую дискеты, как домработница, конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат".
"А я мультяшка - байты растеряшка, приходи, - дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать". - "Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски".
"Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта".
"Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. я от него и так ничего не ожидаю".
"А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А "бизи" ловлю раньше, чем начнется. Короче, скучать не придется".
"Тук-тук! Здорово, братва! Я - AWE-32, звуковая карта знаменитая. Очень крутая, только малость битая. В смысле, не играю. Можно присесть с краю?"
"А я принтер "Роботрон"- 9 иголок: две сломались, две потерялись, две обломились, две затупились, осталась одна - правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать! Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять".
"Ну что ж, друзья, полная копмлектация с переферией. Пора включать по счету три-четыре!" Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит окошко: " Ну что, присядем на дорожку? Дадим торжественную клятву, ребята, - от каждого по работоспособности, каждому - полкиловатта!"
"Я- мышка-кликушка, я - видуюшка-моргушка, я - материнская плата, посередине заплата, я - порцессор, горячий как агрессор, я - мультяшка, байты растеряшка, я - клавиатура, пыльная дура, я - CD-ROM, не вырубишь топором, я - сим,десять лет, десять зим, я - монитор, цветной, как помидор, я - дисковод, здоровй, как комод, мы - два порта, непонятно ни ччерта, я - AWE-32, мысленно произношу слова, я - факс-модем из сорока микросхем, я - принтер "Роботрон", реву, как бешеный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе: проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!"
Включайте кнопку питания! Она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель просунуть руку, то там, в глубине, по локоть направо, будет как бы небольшая канава, и вот там, чуть глубже, где-то кнопка - немного вверх и левее. Нажми ее скорее!"
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит и бодро так говорит: "Извините, братцы, тут в сети, оказывается, 220! А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто: у меня уже сработала защита! Правда, сразу оключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
К О Р П У С О К
или
детское пособие по сборке компьютеров из антикварных неликвидов
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не "слим", и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка: "Тук-тук, - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике".
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. "Кто в корпусочке живет? - "Это я, мышка-кликушка". - "А я материнкская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баб ягодока опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT".
"Ну раз под NT - тогда проходи".
Вдруг - тук-тук. "Это я, видюшка-моргушка, "Trident-256", разрешите на минуточку в "ISA-слот" присесть?"
"отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. только лучше вон тот с краю - он работает, про остальные не знаю".
Вдуг - снова тук-тук. "Ктов корпусочке живет?" - "Я, мышка кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?"
"А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта - вот такая красота!"
"ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять". - "Спасибо, мышка, подходи, не стесняйся,к порту СОМ2 подключайся".
"Тук-тук - бип-бип, это я клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю, может быть".
"Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!"
"Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим".
"Сим? Иди ты? Да ты небось битый?"
"Я - битый?" Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя! Устал я с дороги, протрите спиртом ноги..."
"Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Безумно хороша, хоть и без кэша. Заходи, сынок, - вон твое гнездо на 30 ног".
"Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и бильше нифига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и отдых для глаз. Поключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки."
Тук-тук. "кто к нам в дом?" - "Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки "Play" - не гони меня, пожалей! Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный. Но встану вместо заглушки в окошко пользы нет, зато красивей немножко!"
Снова кто-то идет. "Тук-тук, кто тут живет?" - "Я, мышка-кликушка", "Я, видуюшка-моргушка", "Я - атеринская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый!", "А еще я - мультяшка - байты растеряшка", "Я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор".
"Монитор? А я винчестер maxtor, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон-коммандер и текстовый редактор F4".
"Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы Изот - не клади мне палец в орт. Жую дискеты, как домработница, конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат".
"А я мультяшка - байты растеряшка, приходи, - дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать". - "Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски".
"Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта".
"Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. я от него и так ничего не ожидаю".
"А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А "бизи" ловлю раньше, чем начнется. Короче, скучать не придется".
"Тук-тук! Здорово, братва! Я - AWE-32, звуковая карта знаменитая. Очень крутая, только малость битая. В смысле, не играю. Можно присесть с краю?"
"А я принтер "Роботрон"- 9 иголок: две сломались, две потерялись, две обломились, две затупились, осталась одна - правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать! Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять".
"Ну что ж, друзья, полная копмлектация с переферией. Пора включать по счету три-четыре!" Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит окошко: " Ну что, присядем на дорожку? Дадим торжественную клятву, ребята, - от каждого по работоспособности, каждому - полкиловатта!"
"Я- мышка-кликушка, я - видуюшка-моргушка, я - материнская плата, посередине заплата, я - порцессор, горячий как агрессор, я - мультяшка, байты растеряшка, я - клавиатура, пыльная дура, я - CD-ROM, не вырубишь топором, я - сим,десять лет, десять зим, я - монитор, цветной, как помидор, я - дисковод, здоровй, как комод, мы - два порта, непонятно ни ччерта, я - AWE-32, мысленно произношу слова, я - факс-модем из сорока микросхем, я - принтер "Роботрон", реву, как бешеный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе: проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!"
Включайте кнопку питания! Она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель просунуть руку, то там, в глубине, по локоть направо, будет как бы небольшая канава, и вот там, чуть глубже, где-то кнопка - немного вверх и левее. Нажми ее скорее!"
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит и бодро так говорит: "Извините, братцы, тут в сети, оказывается, 220! А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто: у меня уже сработала защита! Правда, сразу оключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
