Анекдоты потравим!
Модератор: Administrator
Анекдоты потравим!
Из американского зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
-Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса и срывает хвостом капусту...
-И что с ней делает?
-Cэр!.. Вы не поверите!
-Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса и срывает хвостом капусту...
-И что с ней делает?
-Cэр!.. Вы не поверите!
Теория, мой друг, суха, но вечно зеленеет древо жизни
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
- without name
- Expert
- Сообщения: 1373
- Зарегистрирован: 12 май 2012 23:55
- Откуда: с Луны
Анекдоты потравим!
Бабуль! Я доеду до рынка?
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживается на его место:
-А Я ДОЕДУ!
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживается на его место:
-А Я ДОЕДУ!
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям..
Анекдоты потравим!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Сыктывкар" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
А с теми, кто не в теме нечего делить - наши тропы к разным полюсам..
А с теми, кто не в теме нечего делить - наши тропы к разным полюсам..
Анекдоты потравим!
В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил
отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо.
В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц.
То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает).
Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо.
В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц.
То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает).
Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
Анекдоты потравим!
Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!»
Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:
- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны... ", "Если посмотреть с другой стороны... "
Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:
- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны... ", "Если посмотреть с другой стороны... "
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Анекдоты потравим!
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к окулисту- он до 9 вечера.
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к окулисту- он до 9 вечера.
Анекдоты потравим!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
xxx
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
xxx
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Анекдоты потравим!
Маленькая девочка говорит маме:
Мамочка! Я хочу в туалет!
Мама в ответ мечтательно:
- А я в Париж...
Мамочка! Я хочу в туалет!
Мама в ответ мечтательно:
- А я в Париж...
- without name
- Expert
- Сообщения: 1373
- Зарегистрирован: 12 май 2012 23:55
- Откуда: с Луны
Анекдоты потравим!
Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям..
Анекдоты потравим!
Merilin писал(а):Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт
Анекдоты потравим!
Существует три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Пора менять доллары
- without name
- Expert
- Сообщения: 1373
- Зарегистрирован: 12 май 2012 23:55
- Откуда: с Луны
Анекдоты потравим!
В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к@нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к@нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям..
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
- without name
- Expert
- Сообщения: 1373
- Зарегистрирован: 12 май 2012 23:55
- Откуда: с Луны
Анекдоты потравим!
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям..
Анекдоты потравим!
***
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
****
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
****
Теория, мой друг, суха, но вечно зеленеет древо жизни
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
------------------------------------------------------------
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением...
- Без хлеба ешь!
------------------------------------------------------------
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Анекдоты потравим!
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
… - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
… - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Анекдоты потравим!
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Последний раз редактировалось Dimka81, Завтра в 24:59.
Анекдоты потравим!
- Дорогая, ну чего ты молчишь?
- Хочу и молчу!
- Хочешь и молчишь?
В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло посмотрела на нас...
- Спокойно, сынок, это еще только касса!
- Хочу и молчу!
- Хочешь и молчишь?
В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло посмотрела на нас...
- Спокойно, сынок, это еще только касса!
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
А с теми, кто не в теме нечего делить - наши тропы к разным полюсам..
А с теми, кто не в теме нечего делить - наши тропы к разным полюсам..
Анекдоты потравим!
На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
- Mr.Tranqui77ity
- Advanced Member
- Сообщения: 299
- Зарегистрирован: 23 авг 2011 15:40
Анекдоты потравим!
Ехал в автобусе, а там маленькая девочка считает проезжающие машины. Никогда не видел генератора случайных чисел лучшего, чем ребёнок, не умеющий считать...
Вот что это за угроза: «Смотри у
меня!»?.. Сам у себя смотри!
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Вот что это за угроза: «Смотри у
меня!»?.. Сам у себя смотри!
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Анекдоты потравим!
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
Теория, мой друг, суха, но вечно зеленеет древо жизни
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
- without name
- Expert
- Сообщения: 1373
- Зарегистрирован: 12 май 2012 23:55
- Откуда: с Луны
Анекдоты потравим!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать...
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям..
- Daddy Cool
- Super expert
- Сообщения: 5371
- Зарегистрирован: 05 май 2006 09:13
Анекдоты потравим!
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается.
"Я так просто не сдамся", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза:
- Сильвупле, бл@дь!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Х%%венько.
Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
"Я так просто не сдамся", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза:
- Сильвупле, бл@дь!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Х%%венько.
Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
- Мама в квадрате
- Expert
- Сообщения: 1621
- Зарегистрирован: 06 авг 2010 16:23
Анекдоты потравим!
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево. (с)Джим Рон.
Анекдоты потравим!
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
- Мне будет по@уй, даже если ты застрелишься.
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
Анекдоты потравим!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор...
Слабоалкогольные напитки, для слабых алкоголиков...
Анекдоты потравим!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (с)
Анекдоты потравим!
Женщина выходит на балкон и видит напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила спасателям и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приезжает мужик с бультерьером и ружьем.
Мужик: - Эту псину зовут Кефирчик. План такой: Вы стоите на балконе с ружьем (дает ей ружье). Я залезу на дерево и попытаюсь столкнуть медведя. Когда медведь упадет, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
Женщина: - А зачем мне ружье?
Мужик: - Если я первый упаду, вали Кефирчика!!!
_________________________________________________
Мужик: - Эту псину зовут Кефирчик. План такой: Вы стоите на балконе с ружьем (дает ей ружье). Я залезу на дерево и попытаюсь столкнуть медведя. Когда медведь упадет, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
Женщина: - А зачем мне ружье?
Мужик: - Если я первый упаду, вали Кефирчика!!!
_________________________________________________
Нас невозможно сбить с пути, нам по херу куда идти