, а убивать то за что? 
какие вы тут все краважадные
Смешные истории.
Модератор: Administrator
уважаемый а нельзя ли расталковать мне (если конечно вас не затруднит), что в вашем понятии баян ?Волков писал(а):Баянище жуткий. Я этот анекдот лет 7 назад на анекдот ру еще читал.Nicro писал(а): а что со второй не так?
Вот вы пишете .. что 7 лет назад .. где то там его читали ... я мальчик 14 лет ... к сожелению не мог прочитать его 7 лет назад и узнал про него тока щас (таки гламурненько)... так почему же ето баян то ?
Сейчас здесь начнётся джазз, сейчас сюда спуститься вуду.
Собака-бабака это было изначально. Вот такой примерно текст имеет этот анек.Tsa-tsa писал(а): Барабаку в ней называли гордо - Пес БанданАс
В одном стаде волки овец стали воровать пастухи не знают что делать...
обратились к старцу одному... он и говорит:
- В соседней деревне живет собака бабака, ее все волки боятся...
Пошли мужики в соседнюю деревню попросили эту собаку...
Выпустили стадо и собаку сторожить поставили...
Пришли волки все уже по местам встали и короче вожак видит собаку и говорит:
- Ой там собака бабака валим скорее...
Тут один молодой волк ему отвечает...
- Да ты чего это же шавка совсем, я ее одной левой...
А вожак ему и говорит...
- Да ты чего это же собака бабака она бегает быстро!!!
- И чего? спрашивает молодой волк, - Даже если и догонит, то в пускай в жопу меня поцелует.
- А ты знаешь какие у нее губы холодные?!
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
ну блин слышал я ету историю года два назад и человек был в таком состоянии... рассказывал он её минут 40... короч укуренные все былиВолков писал(а):Собака-бабака это было изначально. Вот такой примерно текст имеет этот анек.Tsa-tsa писал(а): Барабаку в ней называли гордо - Пес БанданАс
В одном стаде волки овец стали воровать пастухи не знают что делать...
обратились к старцу одному... он и говорит:
- В соседней деревне живет собака бабака, ее все волки боятся...
Пошли мужики в соседнюю деревню попросили эту собаку...
Выпустили стадо и собаку сторожить поставили...
Пришли волки все уже по местам встали и короче вожак видит собаку и говорит:
- Ой там собака бабака валим скорее...
Тут один молодой волк ему отвечает...
- Да ты чего это же шавка совсем, я ее одной левой...
А вожак ему и говорит...
- Да ты чего это же собака бабака она бегает быстро!!!
- И чего? спрашивает молодой волк, - Даже если и догонит, то в пускай в жопу меня поцелует.
- А ты знаешь какие у нее губы холодные?!
Только совсем молодые видят жизнь впереди, и только совсем старые видят жизнь позади; остальные так заняты жизнью, что не видят ничего
Понять пиво может каждый... Вот понять того, кто понял пиво, бывает сложно...
Понять пиво может каждый... Вот понять того, кто понял пиво, бывает сложно...
-
Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, попесдеть, попить пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа
поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось песдюхать в
соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за
собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а
вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не
подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не
раз и песдели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому
делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный
шкаф-купе.
Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг
ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее
проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и
поэтому мне надо отвезти их на заправку.
По доброте душевной, вместо того чтобы послать их нахуй, я отлил им в банку
литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не
очень связно ответили, что бензин им совсем для другого. С вожделением глядя
на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то
своем.
Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать.
Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы — было 15 минут
третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением
обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали
огромный снежный ком.
Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось.
Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно
поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну.
С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для
них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать
за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой.
Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою
картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в
сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не
устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое
ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех.
Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на
улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом.
Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю. Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора. Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и включил телевизор, есть пока не хотелось.
Художественный рассказ Андрея:
После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было
скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин,
приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял
барбарисок. "Для баб" — мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В
принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но
тогда я почему-то не возразил.
Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область
философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать
нахуй и кому как краситься (это в смысле баб).
Неожиданно он спросил меня: "Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?". Я
даже немного прихуел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый
сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то
тогда да. Блять, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение
следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину, чтобы доехать до автозаправки.
Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И
заторопились уладить свое дельце.
Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще
предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: "бабы — это
хорошо". И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро. Когда
основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик.
Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про
морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел
домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне
немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая
песдатая морковь в мире и он покупает только такую.
В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался -
красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он
откуда-то достал ведро, я не уследил, и захуярил его прямо на голову нашей
бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно
сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он
засмеялся.
Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел.
Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже
прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья.
Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось,
поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки.
Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны.
Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в
магазин.
Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я
поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и
по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: "Еб твою мать, ключи же у тебя". И тут я прихуел второй раз, потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я
такой педорас, проебал ключи.
Рассказ Вани:
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я
увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул
на улицу. Во дворе никого не было.
Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться — мне ебнули по голове чем-то
довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно
болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не
обосрался, а во-вторых, может, и обосрался, потому что меня резко связали
белбельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и
отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо. Я вам скажу, это был полный
песдец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль
вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь.
Надо сказать, связали меня грамотно — я так и не сумел распутаться. Это были
явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь.
А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим уебанам, что у
меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до песды.
Короткий рассказ Макса:
Я вообще нихуя не помню. Отвалите, ****.
Но, если честно, то хули говорить, поискали мы ключи на улице — не нашли.
Вернулись домой с намерением выломать дверь — не спать же, в конце концов, в
подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не
подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить.
Но дверь ломать не пришлось — она оказалась незапертой. Андрей логически
умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие
голоса. "Значит, их несколько!" — прошептал Андрей, готовясь к достойному
сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно
тапками? А *** его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире
только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за
рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу.
Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали нахуй
всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный — это Андрей. Он и предложил не ложиться
спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено.
Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф.
Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на
более серьезной уборке. В результате я его переубедил — вся кровать была
упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и
сложить полки. Но, в общем, мы справились.
Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей
закуси я в жизни не пробовал. О том, что завтра днем мы получим песды от Лехи,
мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной
успокоился и больше не орал.
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, попесдеть, попить пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа
поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось песдюхать в
соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за
собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а
вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не
подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не
раз и песдели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому
делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный
шкаф-купе.
Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг
ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее
проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и
поэтому мне надо отвезти их на заправку.
По доброте душевной, вместо того чтобы послать их нахуй, я отлил им в банку
литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не
очень связно ответили, что бензин им совсем для другого. С вожделением глядя
на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то
своем.
Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать.
Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы — было 15 минут
третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением
обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали
огромный снежный ком.
Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось.
Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно
поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну.
С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для
них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать
за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой.
Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою
картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в
сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не
устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое
ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех.
Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на
улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом.
Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю. Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора. Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и включил телевизор, есть пока не хотелось.
Художественный рассказ Андрея:
После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было
скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин,
приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял
барбарисок. "Для баб" — мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В
принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но
тогда я почему-то не возразил.
Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область
философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать
нахуй и кому как краситься (это в смысле баб).
Неожиданно он спросил меня: "Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?". Я
даже немного прихуел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый
сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то
тогда да. Блять, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение
следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину, чтобы доехать до автозаправки.
Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И
заторопились уладить свое дельце.
Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще
предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: "бабы — это
хорошо". И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро. Когда
основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик.
Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про
морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел
домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне
немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая
песдатая морковь в мире и он покупает только такую.
В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался -
красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он
откуда-то достал ведро, я не уследил, и захуярил его прямо на голову нашей
бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно
сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он
засмеялся.
Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел.
Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже
прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья.
Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось,
поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки.
Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны.
Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в
магазин.
Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я
поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и
по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: "Еб твою мать, ключи же у тебя". И тут я прихуел второй раз, потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я
такой педорас, проебал ключи.
Рассказ Вани:
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я
увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул
на улицу. Во дворе никого не было.
Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться — мне ебнули по голове чем-то
довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно
болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не
обосрался, а во-вторых, может, и обосрался, потому что меня резко связали
белбельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и
отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо. Я вам скажу, это был полный
песдец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль
вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь.
Надо сказать, связали меня грамотно — я так и не сумел распутаться. Это были
явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь.
А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим уебанам, что у
меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до песды.
Короткий рассказ Макса:
Я вообще нихуя не помню. Отвалите, ****.
Но, если честно, то хули говорить, поискали мы ключи на улице — не нашли.
Вернулись домой с намерением выломать дверь — не спать же, в конце концов, в
подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не
подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить.
Но дверь ломать не пришлось — она оказалась незапертой. Андрей логически
умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие
голоса. "Значит, их несколько!" — прошептал Андрей, готовясь к достойному
сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно
тапками? А *** его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире
только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за
рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу.
Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали нахуй
всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный — это Андрей. Он и предложил не ложиться
спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено.
Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф.
Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на
более серьезной уборке. В результате я его переубедил — вся кровать была
упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и
сложить полки. Но, в общем, мы справились.
Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей
закуси я в жизни не пробовал. О том, что завтра днем мы получим песды от Лехи,
мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной
успокоился и больше не орал.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели (с) bash.org.ru
-
дасвидос :)
- Super expert
- Сообщения: 7408
- Зарегистрирован: 31 янв 2001 15:43
В мексиканском городке Сан-Рафаэло несколько американских компаний открыли свои заводы. Жители стали зарабатывать лучше, нежели их соотечественники, живущие в других регионах страны. Узнав об этом, в город потянулись многочисленные торговцы пивом и прочей алкогольной продукцией. В результате за несколько лет почти все мужское население указанного населенного пункта впало в алкоголизм. Администрация предприятий, которой надоели прогулы, нарушения технологической дисциплины, аварии на производстве, допущенные пьяными работниками, уволила мужчин. Их места заняли женщины. Оказавшиеся без работы мужики продолжали пьянствовать, пропивая заработанное вторыми половинами. Наконец, терпение дамочек лопнуло. Выстроившись в колонну, все женщины Сан-Рафаэло прошли по улицам города, круша пивные ларьки, разбивая бутылки со спиртными напитками, находившиеся в супермаркетах и мелких лавочках. При этом торговцев предупреждали, что отныне вся ввезенная в город алкогольная продукция будет беспощадно уничтожаться. Полицейские, которых вконец достали пьяные дебоширы с их разборками, отнюдь не мешали женщинам громить питейные заведения. Мало того, городские власти объявили Сан-Рафаэло безалкогольной зоной.
Уничтожив все спиртное в населенном пункте, женщины вновь вернулись к своей работе на заводах и фабриках. Лишенные "расслабухи" мужчины теперь не просиживают целыми днями в пивных, а занимаются детьми и домашним хозяйством.
Уничтожив все спиртное в населенном пункте, женщины вновь вернулись к своей работе на заводах и фабриках. Лишенные "расслабухи" мужчины теперь не просиживают целыми днями в пивных, а занимаются детьми и домашним хозяйством.
всем дасвидос.
надоело.
отключаюсь нафик.
надоело.
отключаюсь нафик.
ПРЕДЛАГАЕМ СТАЖИРОВКУ ДЛЯ МУЖЧИН
Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.
ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс <от стиральной машины до платяного шкафа>.
ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с демонстрацией диапозитивов).
ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе простейших).
ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.
ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если ты уже женат на ней.
ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама собой в туалете? (доклад из цикла <Самозарождение>).
ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место (телемост с Гарвардским университетом).
ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).
ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя при этом показаться импотентом (показания свидетелей).
ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или прогрессирующая умственная отсталость?
ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.
ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак? (практические занятия в группах)
ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).
ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена припарковывает машину?
ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).
ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем пульт телевизора? (опытная демонстрация).
ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы, когда вам говорят: <Эта вещь лежит в ящике комода>, вы не переспрашивали: <В каком ящике и какого комода? >
ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).
ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно доползать до мусорного ведра.
ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.
ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.
Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.
ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс <от стиральной машины до платяного шкафа>.
ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с демонстрацией диапозитивов).
ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе простейших).
ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.
ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если ты уже женат на ней.
ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама собой в туалете? (доклад из цикла <Самозарождение>).
ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место (телемост с Гарвардским университетом).
ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).
ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя при этом показаться импотентом (показания свидетелей).
ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или прогрессирующая умственная отсталость?
ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.
ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак? (практические занятия в группах)
ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).
ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена припарковывает машину?
ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).
ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем пульт телевизора? (опытная демонстрация).
ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы, когда вам говорят: <Эта вещь лежит в ящике комода>, вы не переспрашивали: <В каком ящике и какого комода? >
ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).
ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно доползать до мусорного ведра.
ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.
ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.
Только совсем молодые видят жизнь впереди, и только совсем старые видят жизнь позади; остальные так заняты жизнью, что не видят ничего
Понять пиво может каждый... Вот понять того, кто понял пиво, бывает сложно...
Понять пиво может каждый... Вот понять того, кто понял пиво, бывает сложно...
-
Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
Наверно читали многие, и все таки, вспоминаем старое
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели (с) bash.org.ru
"все там будем".... но попасть можно разными способами.
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
-
Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
Охотничьи рассказы
— А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.."
* * *
— Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим — нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим — дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал.
* * *
— Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...
* * *
— А я на последней охоте оконфузился! Лосиха — вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу... Ружье не подымается...
* * *
— Собака у меня что надо! След — на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу — мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.
* * *
— Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался — стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...
* * *
— Я люблю соколиную охоту (у меня сокол Митька). Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит — хоть колбасы, хоть сигарет!..
* * *
— ...Медведь — он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
— Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...
— А на кротов лучше с экскаватором...
— А на сусликов — с косой...
* * *
— Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты...
— А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.."
* * *
— Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим — нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим — дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал.
* * *
— Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...
* * *
— А я на последней охоте оконфузился! Лосиха — вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу... Ружье не подымается...
* * *
— Собака у меня что надо! След — на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу — мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.
* * *
— Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался — стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...
* * *
— Я люблю соколиную охоту (у меня сокол Митька). Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит — хоть колбасы, хоть сигарет!..
* * *
— ...Медведь — он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
— Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...
— А на кротов лучше с экскаватором...
— А на сусликов — с косой...
* * *
— Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты...
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели (с) bash.org.ru
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Одна скукачища, вот буду вас радовать.
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, мужлаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на диотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, мужлаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на диотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз
в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас.
Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было
готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда
подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу). Отдыхали мы в парке
авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли
иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась
не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по
барабану. Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка
с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться,
бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка
выдает:
- Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!
в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас.
Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было
готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда
подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу). Отдыхали мы в парке
авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли
иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась
не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по
барабану. Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка
с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться,
бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка
выдает:
- Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами.
Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме. И вот однажды на очеpедном
экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он
вскакивает и забиpает бyмажкy. Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами.
Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме. И вот однажды на очеpедном
экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он
вскакивает и забиpает бyмажкy. Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено
опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось
искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты
чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все
они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши
герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую
на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря. Дальнейшее
напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из
воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически
невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось
горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и
пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная
комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних
трусах.
опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось
искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты
чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все
они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши
герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую
на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря. Дальнейшее
напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из
воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически
невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось
горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и
пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная
комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних
трусах.
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали
в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и
дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда
обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно
закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно
видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз.
Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так
хорошо он никогда не спал...
в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и
дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда
обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно
закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно
видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз.
Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так
хорошо он никогда не спал...
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании
третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли
баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и
содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость,
новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом,
внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел
следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже
успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они
отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее
облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе
представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли
баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и
содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость,
новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом,
внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел
следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже
успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они
отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее
облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе
представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по
физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча
следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся
тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не
то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал
свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с
возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча
следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся
тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не
то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал
свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с
возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на
всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет
потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи
съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает
что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Ничего, помоленьку.
-Урожай собрали?
-Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
-Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился!!!
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на
всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет
потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи
съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает
что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Ничего, помоленьку.
-Урожай собрали?
-Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
-Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился!!!
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от
его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста
перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" -
отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я
этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю.
ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет
спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой
есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант
пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается
стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все
в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под
сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы
и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!
его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста
перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" -
отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я
этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю.
ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет
спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой
есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант
пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается
стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все
в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под
сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы
и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Эта история призошла на Украине, в маленьком городке Черкасской области.
Ее по праву можно было бы включить в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да
сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история.
Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания
теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато много водки есть". Когда
всем уже было достаточно хорошо, один из гостей обнаружил, что в ванной
(смещенный санузел) забился унитаз. Естественно, мужики сразу, не откладывая, решили исправить это дело.
Вооружившись "кротом" (трос с ручкой) пьяная толпа отправилась в ванную.
Вставили "крот" в унитаз, крутят-крутят-крутят -- опа, что-то есть...
Вытягивают женское нижнее белье. Кто-то не выдержал:
--Блин, бабы задолбали, уже всякую фигню в какнализацию спускают!
Попробовали воду смыть -- нет, не прочищена канализация. Снова крутят, пыхтят
-- опаньки, что-то есть! Вытягивают мужский трусы. Мужик (из квартиры, что
через стенку) говорит:
--Да это же мои трусы!
Крутят дыльше. Через некоторое время чувствуют: что-то зацепили, да вытянуть
нельзя. Взялись втроем тянуть -- все равно ни в какую! Финал истории не
пришел, а прибежал из соседней квартиры в виде гостя, опознавшего свои вещи.
Представьте удивление человека, который войтя в свой туалет, наблюдает, как
его коврик, намотанный на металлический трос, с потугами входит в слив унитаза
(а за стеной пыхтят три пьяных мужика с "кротом" в руках)
Ее по праву можно было бы включить в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да
сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история.
Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания
теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато много водки есть". Когда
всем уже было достаточно хорошо, один из гостей обнаружил, что в ванной
(смещенный санузел) забился унитаз. Естественно, мужики сразу, не откладывая, решили исправить это дело.
Вооружившись "кротом" (трос с ручкой) пьяная толпа отправилась в ванную.
Вставили "крот" в унитаз, крутят-крутят-крутят -- опа, что-то есть...
Вытягивают женское нижнее белье. Кто-то не выдержал:
--Блин, бабы задолбали, уже всякую фигню в какнализацию спускают!
Попробовали воду смыть -- нет, не прочищена канализация. Снова крутят, пыхтят
-- опаньки, что-то есть! Вытягивают мужский трусы. Мужик (из квартиры, что
через стенку) говорит:
--Да это же мои трусы!
Крутят дыльше. Через некоторое время чувствуют: что-то зацепили, да вытянуть
нельзя. Взялись втроем тянуть -- все равно ни в какую! Финал истории не
пришел, а прибежал из соседней квартиры в виде гостя, опознавшего свои вещи.
Представьте удивление человека, который войтя в свой туалет, наблюдает, как
его коврик, намотанный на металлический трос, с потугами входит в слив унитаза
(а за стеной пыхтят три пьяных мужика с "кротом" в руках)
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал
случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но
точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но
точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная
квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали
селиться жильцы, но ещё не дали газ и не запустили лифт.
Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном
плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и
муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я
работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по
ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать
- квартира находилась на 16м этаже...
квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали
селиться жильцы, но ещё не дали газ и не запустили лифт.
Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном
плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и
муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я
работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по
ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать
- квартира находилась на 16м этаже...
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей
непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй
год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а
проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе
было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового
сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру
в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж
целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору"
(толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной).
Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли
испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то
уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж,
разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям
жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешся на койке. Палата на
пятерых, никаких подьемов-отбоев.Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства:
сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским -матерным,
и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам
надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие
баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой
стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы
однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией
"Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов
немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом
все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было
утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным
дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких
воспоминаний.
непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй
год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а
проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе
было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового
сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру
в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж
целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору"
(толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной).
Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли
испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то
уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж,
разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям
жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешся на койке. Палата на
пятерых, никаких подьемов-отбоев.Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства:
сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским -матерным,
и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам
надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие
баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой
стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы
однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией
"Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов
немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом
все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было
утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным
дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких
воспоминаний.
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга. Дверь открывает мама.
Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая
ангорка)?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая
ангорка)?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с
трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по
несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и
опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое
скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько
маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не
обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в
милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им
оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице
его поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные
мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали
его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и
ходили в кино...
трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по
несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и
опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое
скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько
маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не
обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в
милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им
оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице
его поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные
мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали
его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и
ходили в кино...
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии
ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой справки кошек и
собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии
ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой справки кошек и
собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем.
Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю,
жду. А пока жду, напротив припарковывается офиготельно новый и отполированный
"Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой,
весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со
словами "я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого
друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время
несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы,
заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер",
восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции,
ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку
и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И
судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через
15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же
по тому количеству пинков, которые получил Тузик, собака так тужилась при
исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А
продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному
светлому велюру обшивки...
Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю,
жду. А пока жду, напротив припарковывается офиготельно новый и отполированный
"Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой,
весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со
словами "я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого
друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время
несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы,
заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер",
восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции,
ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку
и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И
судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через
15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же
по тому количеству пинков, которые получил Тузик, собака так тужилась при
исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А
продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному
светлому велюру обшивки...
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу.
Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается
братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди
дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими
"ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом
одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким
непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит
эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое
стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали
машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в
русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается
братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди
дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими
"ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом
одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким
непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит
эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое
стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали
машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в
русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются
какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро.
Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине
слышится увлеченный голос:"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро.
Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине
слышится увлеченный голос:"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
-
Elminster
- Member
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 20 фев 2005 16:09
- Откуда: ул. Школьная
- Контактная информация:
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он
пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики
складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался
запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа...
Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами,
что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника,
околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и
похавать по человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как
собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy,
и плачет...
пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики
складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался
запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа...
Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами,
что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника,
околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и
похавать по человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как
собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy,
и плачет...
Или вы аргументируйте свое мнение, или я буду аргументировать мое отношение к вам!
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)
Меня не существует, я всего лишь ваш глюк... (c)