Анекдоты потравим!

Шутки, рассказы, анекдоты

Модератор: Administrator

Анекдоты потравим!

Сообщение Puhnastik » 16-05-2015 20:12

Древний-древний анекдот:
Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. вдруг всплывает американская подлодка:
- чукча, русскую подлодку не видел?
-нет
- погружаемся, курс зюйд-зюйд-вест
Спустя некоторое время всплывает русская подлодка:
-чукча, американскую подлодку не видел?
-видел
- куда пошла?
- курс зюйд-зюйд-вест!
- ты не мудри, ты пальцем покажи!
"Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь".
Я - за здоровую критику, но против критиканства.
Аватара пользователя
Puhnastik
Super expert
Super expert
 
Сообщения: 3790
Регистрация: 16-12-2008
Откуда: Из аборигенов

Анекдоты потравим!

Сообщение Андрей221 » 26-06-2015 15:09

Про логистов
Скрытый текст:
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди???

:mrgreen:
Наблюдаю за всем......
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
 
Сообщения: 40109
Регистрация: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

Анекдоты потравим!

Сообщение Translog » 17-07-2015 15:21

Андрей221 писал(а):Про логистов

Гы :D узкоспециализированный йумор
Аватара пользователя
Translog
Super expert
Super expert
 
Сообщения: 3616
Регистрация: 27-03-2012

Анекдоты потравим!

Сообщение Андрей221 » 18-07-2015 16:51

Translog
Угу :mrgreen:
Наблюдаю за всем......
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
 
Сообщения: 40109
Регистрация: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 22-07-2015 13:49

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.


Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.


- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение pasechn1k » 18-08-2015 12:36

СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня
(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем
столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это
унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из
интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть
настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой
мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать
исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о
приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.)
нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите
об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным
ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника
исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как
разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой
частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там
вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим
сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы
заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и
оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда
сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных,
заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить
душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕС УЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе
отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск –
это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации
среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем
лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок
группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит.
Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить
отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и
администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике
сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее
проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут
подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для
подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им
хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях
управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную
обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом
месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного
работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.
Аватара пользователя
pasechn1k
New member
New member
 
Сообщения: 27
Регистрация: 05-05-2015

Анекдоты потравим!

Сообщение Sparx » 01-02-2016 15:11

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Аватара пользователя
Sparx
Out of range
Out of range
 
Сообщения: 2
Регистрация: 01-02-2016

Анекдоты потравим!

Сообщение Aviator » 01-03-2016 18:56

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Аватара пользователя
Aviator
Странный гуру с адептами
Странный гуру с адептами
 
Сообщения: 29757
Регистрация: 28-05-2007

Анекдоты потравим!

Сообщение Puhnastik » 01-03-2016 23:38

Aviator
Рыдаю
Супругу прочитала:
-у нас так на работе, как смена пароля,так....
....
-6 из 8 символов уже использовались в прошлый раз
.....
-такая комбинация нескольких символов уже использовалась
.....
Жизненно! :lol:
"Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь".
Я - за здоровую критику, но против критиканства.
Аватара пользователя
Puhnastik
Super expert
Super expert
 
Сообщения: 3790
Регистрация: 16-12-2008
Откуда: Из аборигенов

Анекдоты потравим!

Сообщение Андрей221 » 02-03-2016 00:15

Puhnastik
Такая фигня каждый раз у нас))
Наблюдаю за всем......
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
 
Сообщения: 40109
Регистрация: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

Анекдоты потравим!

Сообщение Ленивый » 02-03-2016 07:52

Aviator писал(а):— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

Андрей221 писал(а):Такая фигня каждый раз у нас))

Маньяки :)
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
Аватара пользователя
Ленивый
Super expert
Super expert
 
Сообщения: 8204
Регистрация: 31-08-2005
Откуда: Россия

Анекдоты потравим!

Сообщение Линка » 04-03-2016 09:22

- Дочь, как вы будете справлять 8-е марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Доча!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
А с теми, кто не в теме нечего делить - наши тропы к разным полюсам..
Аватара пользователя
Линка
Легенда форума
Легенда форума
 
Сообщения: 13225
Регистрация: 23-10-2009
Откуда: Подольск

Анекдоты потравим!

Сообщение Андрей221 » 04-03-2016 20:36

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
Наблюдаю за всем......
Аватара пользователя
Андрей221
Флудеролог со стажем
 
Сообщения: 40109
Регистрация: 17-06-2009
Откуда: Подольск, Литейная

Анекдоты потравим!

Сообщение женька А » 03-04-2016 15:10

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Но жизнь такова, какова она есть,
и больше — никакова! (В. Костров)
Аватара пользователя
женька А
Member
Member
 
Сообщения: 132
Регистрация: 25-03-2016

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 10-05-2016 15:43

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! (с)
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Листик » 23-05-2016 14:29

Не знаю, был такой или нет. Вся семья чуть не описалась -))

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса.
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!
Аватара пользователя
Листик
New member
New member
 
Сообщения: 52
Регистрация: 28-02-2013

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 30-05-2016 12:35

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"
Жена пишет в ответ:
"Надо ехать в больницу."
Человек пишет в ответ:
"Дура! Я слышу!"


Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение летучка » 30-05-2016 15:33

Mr.Tranqui77ity
А откуда на сенокосе бумага и карандаш?
Аватара пользователя
летучка
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 38672
Регистрация: 17-12-2004

Анекдоты потравим!

Сообщение an » 01-08-2016 10:14

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
***

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
***

***
одни француз говорит другому
- знаешь, кажется моя жена умерла
- как так?
- да понимаешь, в постели все как и раньше было, а вот на кухне целая гора посуды немытой...
***
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
***

*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме ***
Аватара пользователя
an
Advanced Member
Advanced Member
 
Сообщения: 457
Регистрация: 25-01-2005

Анекдоты потравим!

Сообщение Андрей.... » 05-09-2016 17:42

— В интернете кочует такой анекдот. Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…» Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!»
Купля, продажа недвижимости, ипотека, юридическое сопровождение. 8-964-761-44-44
Андрей....
Member
Member
 
Сообщения: 69
Регистрация: 27-05-2015

Анекдоты потравим!

Сообщение Ленивый » 18-09-2016 21:34

Полковник МВД предложил следствию сделку: "Вы не открываете мой гараж, а я закрываю дефицит Пенсионного фонда" :)
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
Аватара пользователя
Ленивый
Super expert
Super expert
 
Сообщения: 8204
Регистрация: 31-08-2005
Откуда: Россия

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 26-09-2016 12:20

- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. (c)
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение tovarisch » 10-10-2016 19:24

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член-то деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп***ишь..
Как жить? Как жить?!
Да легче лёгкого!
Встал утречком и живи себе спокойненько,
простенько, со вкусом и без суеты.
Аватара пользователя
tovarisch
Super expert
Super expert
 
Сообщения: 3138
Регистрация: 11-12-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 01-11-2016 09:52

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч. (c)
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение anker » 02-01-2017 07:40

Я от судьбы уйти хотела - не судьба
anker
New member
New member
 
Сообщения: 36
Регистрация: 03-03-2013

Анекдоты потравим!

Сообщение Зайчиха » 02-01-2017 15:30

16-ый год был не очень удачным, может 17- ый будет получше, - думали люди сто лет назад.
Приглашаю поучаствовать в закупках:
ЧЕХЛЫ для мебели http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f=148&t=172175&hilit=+%D1%87%D0%B5%D1%85%D0%BB%D1%8B
Французская одежда КиабИ http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f=145&t=170554&start=0
Аватара пользователя
Зайчиха
Expert
Expert
 
Сообщения: 2860
Регистрация: 16-12-2010

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 09-01-2017 07:45

Диалог с дочкой:
- Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
- И что же они делали?
- Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
- Ты ведь не засовывала?
- Нет, у меня не пролезла.


Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.


И немного чёрного юмора..
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются...
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 26-03-2017 14:55

Есть у меня соседи. Пожилая пара, бабушка для всех старается быть Божьим одуванчиком, но многие даже не догадываются... В общем он - алкоголик, тунеядец, сволочь, тварь, и вообще всю жизнь ей испортил. Она его поносит каждый день 24/7, вследствие чего он каждый день уходит из дома минут на 30-40 чтобы покурить, проветриться.
Сегодня. 09:20. Диалог за стеной:
он:"Да ты меня всегда ругаешь почем зря, оскорбляешь..."
она:"Что? ЧТОООО? Да я тебя вообще хоть раз оскорбляла, а, мразь?!"
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение MaraGritKa » 09-05-2017 16:18

В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег.
Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна... :D
Аватара пользователя
MaraGritKa
New member
New member
 
Сообщения: 5
Регистрация: 11-04-2017

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 15-05-2017 11:05

Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?" (c)
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение Codelane » 16-05-2017 14:21

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла женя Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Аватара пользователя
Codelane
New member
New member
 
Сообщения: 5
Регистрация: 09-05-2017

Анекдоты потравим!

Сообщение Mr.Tranqui77ity » 16-05-2017 14:34

- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю. (c)
Аватара пользователя
Mr.Tranqui77ity
Member
Member
 
Сообщения: 169
Регистрация: 23-08-2011

Анекдоты потравим!

Сообщение kristinaasmus » 07-06-2017 23:22

Изображение
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме ***
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме *** Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме *** Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме *** Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Аватара пользователя
kristinaasmus
Out of range
Out of range
 
Сообщения: 1
Регистрация: 07-06-2017

Анекдоты потравим!

Сообщение l1game1xp1 » 08-06-2017 14:42

Изображение
Альфа-самец из Вытворялкино

Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого.
И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.
Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.
Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:
- Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает!!
Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений.
Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин - линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….
Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.
Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.

На классическую тему.
Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

У дочери вечная проблемы выбора - не знает, что подарить.
Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке - в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки.
Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов объездили, и какой великолепный подарок подобрали.
Мне удалось не рассмеяться...

Сефардский обряд

Несколько лет назад решил отметить свой юбилей поездкой в Израиль.
Попалась нам замечательнейшая гид по имени Аня. Она и рассказала.

У ее мужа первая жена умерла от рака очень молодой. Мать ее, его теща, попила немало его крови, как за короткое время брака, так и за долгие последующие годы. Когда она умерла, он оказался самым ее близким родственником, и забота о ее похоронах легла на него. По какой-то причине, то ли по отсутствию мест на кладбище, то ли еще что, ему отказали в его Ашкеназской синагоге, но посоветовали обратиться в Сефардскую за углом. Там его тещу приняли похоронить.
Возвращается он с похорон, глаза круглые, как блюдца, трясется весь.
Оказывается, по сефардскому обряду, он должен был сам вынести ее на руках, положить в могилу, закопать и ногами утоптать землю*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме *** Это и привело его в такой ажиотаж.
Аня разредила обстановку очень просто. Она сказала: "Представляешь, сколько мужей МЕЧТАЛО БЫ быть на твоем месте!"

P.S. Сам мечтаююююю!

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме *** Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме *** И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано*** Для просмотра ссылок необходима регистрация в форуме *** Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Аватара пользователя
l1game1xp1
Out of range
Out of range
 
Сообщения: 1
Регистрация: 08-06-2017

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1